Category: 18+

Category was added automatically. Read all entries about "18+".

лестница, собака

(no subject)

Некоторое время назад я прочитала, как поживает А., и очень за нее обрадовалась. Сколько всего успевает, как пишет, до чего самоиронична. С каждым годом все красивее и круче, чем просто человек. Инопланетный цветок! - подумала я и в восторге легла спать.
Во сне восхищение странным образом преломилось в моей голове. Мне снилось, что я смотрю ролик о том, как воплощаются заветные мечты А., одна за другой.
Сбывается первая мечта: голый Боярский на коленях делает А. предложение руки и сердца.
Сбывается вторая мечта: у А. вырастают огромные сиськи.
Сбывается третья мечта: огромные сиськи вырастают у Боярского.
Я бы об этом не рассказала, если бы Кижаев не сделал такую иллюстрацию:
http://ic.pics.livejournal.com/gl00mer/2788031/284342/284342_original.jpg
Согласитесь, это охуенно. При виде настоящего Боярского теперь мне кажется, что ему чего-то не хватает. (Зато при виде А. не кажется, она-то хороша и без сисек до колена, и без Боярского в паспорте.)
лестница, собака

(no subject)

Пару дней назад вела уроки и отметила, что все ученики то и дело сползают взглядом ко мне в декольте. Новые бусики имеют успех! - решила я.
А дома увидела в зеркале, что бусиков нет. Это я накануне в них облачалась. Зато на рубашке расстегнуты две лишних пуговицы. Исподнее победоносно выглядывает наружу и подмигивает. (Я даже обрадовалась. Скучно быть лифчиком. Каждый день одно и то же. А мой вот полгорода повидал.)
Мораль: зачем новые бусики, если есть старые сиськи.

* * *

Кстати о бусиках. В моей жизни было два особенно памятных ожерелья, и оба я уже сожрала. Первое было из рябины. Я не сразу поняла, что это ягоды. А второе было пару месяцев назад. Я ввалилась домой в полночь, убеждала Макса, что совершенно не пьяна. Но тут из зазеркалья на меня тяжело глянул лохматый хмырь с вязанкой бубликов на шее. И я как-то сразу все поняла.

* * *

Сегодня была в той же рубашке с вероломными пуговицами. Несколько раз проверила глубину выреза и зачем-то даже ширинку. И нет ли на лице чернильных пятен. Все было в порядке. И вообще, я поймала тот редкий миг, когда казалась себе гладкой и лаконичной.
С таким самоощущением я вела последний урок. В этот раз ученики смотрели мне куда-то в область таза. Но ширинку я проверяла, стало быть, беспокоиться нечего. "Как легко и спокойно знать, что все держишь под контролем", - подумала я.
Под конец оказалось, что за учебник и папки, которые я доставала из сумки, зацепилась расческа. Весь урок она лежала у меня на коленях, как домашний любимец. Жаль, я поздно заметила. Могла бы время от времени поглаживать и приговаривать:
- Тише, тише. Дадим ему второй шанс. Вот если не исправится, можешь цапнуть.

* * *

- Хочу понять, что означает одно предложение, - сказала сегодня ученица.
И ткнула пальцем в листок с примерами. Не знаю, какая сила двигала мной, когда я их составляла. Но предложение было таким:
- Чья машина его?
Как будто вечерами я только и делаю, что почитываю томик "Тысяча способов съесть мозг".

* * *

Щедрый июль. Выходным я теперь радуюсь так:
- Завтра никуда не идти! Можно жрать сливы без оглядки!
И немедленно запиваю холодным молоком.
лестница, собака

(no subject)

На любимой юбке возникли два жырных пятна и на следующий же день превратились в застарелые. Гугл злорадно повторял, что их надо было вывести сразу. Потом смягчился и добавил: а впрочем, можно потереть бензином, затем скипидаром, а на закуску - ацетоном. На бензоколонку теперь, что ли? - приуныла я. За окном виднелись гаражи и клетчатая спина, копающаяся в требухе жигуля. Клянчить бензин у шоферов не хотелось. Молчу уже о скипидаре. (Гугл рекомендовал скипидарные ванны, а потом вообще стал игнорировать первые три буквы запроса.)
В отчаянии я решила расшить пятна бисером и провела вечер рукодельницей. Согнула иголку, пришила себя к юбке и проглотила две красных бусинки. Возможно, проще было бы достать скипидар... Однако юбка спасена, и Макс даже не смеялся над результатом. И не плакал. А это о многом говорит!
Теперь мне есть чем заняться на кагбэ рукодельническом пикнике, который мы задумали на следующие выходные. Катя-Папарацци возьмет книжку-раскраску. ("Я давно мечтаю о книжке-раскраске!" - сказала Катя. "А в чем проблема?" - спросил Макс. "Да они все какие-то детские..." - пожаловалась Катя. Теперь хочу найти ей порно-раскраску. Осталась неделя...) Макс соберет замысловатый пазл. Я же буду метать бисер. Прекрасно.
Когда вы в последний раз занимались рукоблу... рукоделием?
лестница, собака

(no subject)

Майн готт, поиск по комментариям и впрямь работает.
Наткнулась на один свой старый комментарий:

Недавно я заблудилась и решила спросить совета у стройной девушки в цветастой рубашке и с пышным хвостом, что шла впереди. Я сказала: "Извините, девушка..." и тут она обернулась и оказалась со сверкающей в лучах солнца бородой.
Я хотела исправить ошибку и сказать "молодой человек", а потом подумала: вдруг это бородатая девушка, а ее всю жизнь называют парнем, и она уже на грани отчаяния?
Поэтому я продолжила: "Девушка, вы не скажете, как выйти на проспект?"
Бородач был сражен.


Пользуясь случаем, хочу пропиарить Аню-pawnchow. Анин юмор хлесткий, будто плетка К. Барабаса, тонкий, как нос Буратино, и нежный, как сорочка Пьеро. (Теперь вы в курсе моих эротических фантазий.)
В ее журнале намешано смешное, интересное и дурацкое. Она непредсказуема, эдакий пакетик с леденцами разного вкуса. Я люблю ее без меры и стыда, как небеса круглы мои объятья.
лестница, собака

(no subject)

- Хочешь семечку, Леша? У меня одна осталась.
- Никакая это небось не семечка, а шелуха, да? Могу поспорить! Нашла кого дурить, мелюзга! - пробасил он.
Обидно. Мужественный одиннадцатилетний Леша мне нравился.
- Се-меч-ка! На, видишь? Ты проспорил! Засрись!!

Collapse )
лестница, собака

про секс и целомудрие

Несмотря на свое раннее образование в области секса и мер безопасности, я очень целомудренная и наивная. Год назад я рассказывала Ане-переводчице вот этот анекдот:

- Доктор, а бывает, когда нет ни эякуляции не эрекции?
- Конечно, к сожалению...
- Доктор, а бывает эрекция без эякуляции?
- Конечно, бывает
- Доктор, а бывает эякуляция без эрекции?
- Ну... вроде как нет.
- Доктор, а бывает и эрекция, и эякуляция?
- Конечно, бывает. А что это вы спрашиваете?
- Просто слова какие красивые... Эрекция... Эякуляция...

На последний вопрос настойчивого пациента в моей интерпретации доктор отвечал:
- Ну-у, как... В при-инципе, бывает...