Category: транспорт

Category was added automatically. Read all entries about "транспорт".

(no subject)

Однажды мы с бабулей и сестрой Женей пошли в кафе, хозяева которого - родители пятилетнего Жениного ученика. Ели мороженое, пили чай, и тут официантка увенчала наш стол бутылкой шампанского и таинственно сказала:
- Это попросил передать ваш ученик.
Ничего себе заходы у пятилетнего малыша, подумала я. На лицах бабули и Жени проступали те же чувства.
Но вслед за бутылкой подошел крупный мужчина лет сорока пяти. Оказалось, бывший бабулин ученик. Поцеловав ей руку, он сказал, что скоро вернется.
- Ты его помнишь? - спросили мы, когда он удалился.
- Совершенно не помню! Ни лица, ни имени, ни класса... Что же делать, так неловко! А ведь он же меня помнит... Надо придумать, как повести разговор, чтобы он не догадался.
Вернулся ученик и, прежде чем бабуля успела открыть рот, сказал:
- Так... Вы меня извините, бога ради, но начну с двух вопросов. В какой школе вы работали? И какой предмет у нас вели?

* * *

Дядя Саша рассказал про случай, изменивший его мировоззрение. Однажды, еще школьником, его отправили в колхоз на подсобные работы. Там был тракторист, которого за какую-то оплошность оштрафовали на целых пять рублей.
После выволочки тракторист задумчиво сидел у амбара. Подошли бабы, начали жалеть: "Горе какое... Пять рублей у тебя вычтут..."
"Дуры!" - сказал тракторист. - "Тут жизнь проходит, а вы за какие-то пять рублей переживаете!" И пустился в пляс.
- Вот и я стараюсь так жить, - заключил дядя Саша.
И у него вполне получается.

* * *

Шли с бабулей и Женей по улице, я увидела на асфальте жука и решила перенести в палисадник, пока не задавили. Жук был черный и копошащийся, рога еще какие-то. Довольно отталкивающий тип. Я пыталась ухватить его через листочек, но он грузно валился обратно.
Вдруг юноша, идущий навстречу, молча наклонился, голыми руками взял жука, вежливо переместил в кусты сирени и пошел дальше не оборачиваясь. Вероятно, он даже не услышал пылких благодарностей, поскольку был в наушниках.
Впечатленные, мы возобновили свой путь и одновременно произнесли:
(Я) Жук так и не поймет, какие силы сошлись в одной точке ради его спасения!
(Бабуля) Иногда один поступок раскрывает душу человека. Благородную, скромную, добрую душу!
(Женя) Ха! Отличное средство, чтобы знакомиться с мужчинами!
- Да, - говорю, - а если жука бросить себе за пазуху, можно сразу познакомиться поближе.
- Или в трусы! - звенит Женин голос на весь проспект.
- Методов есть много, - подытожила бабуля. - Были бы мужчины!

* * *

Ночью экстренно понадобилось выйти в магаз. Я хотела сама, тут два шага, но Макс сказал "А вдруг гопники?"
Медленно возвращаемся домой. Макс из-за больных суставов ходит прихрамывая и с тростью. Ночь шелковая, улица гладкая, тихая.
- Ну, где же гопники? - вопрошает Макс. - Я что, зря пошел? Хотя нет. Они смотрят из кустов, как я иду, и думают: если она своего так упиздила, то что с нами сделает?

* * *

Смотрели с К. фильм, поразивший нас деревянностью. Я даже полезла о нем почитать.
- Ничего себе, пять стран это говно делали!
- Просто они друг другу мешали, - объяснила К.

* * *

В магазине два потертых выпивохи разговаривали вполголоса, чему-то развеселились и раскланялись друг перед другом:
- Господин Деюре!
- Господин Дефакто!

* * *

Перескажу историю, которую Кижаеву рассказала его родственница. В маршрутке перед ней сидела девочка лет четырех с матерью, держа в кулаке майского жука.
- Отпусти его, - просила мать. - Он хочет домой, к своим деткам.
- Откуда ты знаешь?
- Он мне сам говорил.
- Рот закрыл, - сказала девочка жуку.

* * *

Мама в скайпе пишет, что у ее любимой ученицы сейчас трудное время, да еще и парень повел себя просто ужасно. А что он сделал? - спрашиваю. - Долго писать, - отвечает мама, - буду завтра у вас в гостях, расскажу.
Пришла на следующий день, вспомнили за ужином опять про эту девочку.
- Так что же ее парень?
- Да чмо, - сердито говорит мама.
- Ну да, действительно в скайпе долго писать было.

* * *

В маршрутку вскочил мужчина и долго, с натугой тянул дверь, которая в это время с царственной плавностью закрывалась автоматически.
- Ох, тяжелая! - радостно сказал мужчина, плюхнувшись на сиденье рядом с дамой. - Но - и не с такими справлялись!

* * *

Чем дальше, тем теснее переплетается все, что я люблю, с тем, от чего грустно. Ехала в Харьков, смотрела на весенний обескровленный пейзаж: серые снега, усталые деревья, черная трава. Такая пронизывающая красота, такое счастье, которое можно ощутить лишь в одиночестве и в дороге. В груди заворочалась жадность к жизни, которой никогда и никому не хватает. Из глаз буквально выпрыгнули слезы. Еду и в ужасе думаю: стоп, я же только что была так счастлива, это чо вообще такое?
И сразу вспомнила, как однажды мне позвонила приятельница. Нам было лет по восемнадцать. Она лихорадочно рассказывала, что у нее появился настоящий парень. Красивый, высокий! Но с ним ужасно тяжело: на свидания опаздывает, критикует ее наряды, неуважительно отзывается о ее родителях. Минут сорок жаловалась и негодовала, а потом завершила:
- Слушай... Это очень странно. Вообще-то я хотела рассказать тебе, как я счастлива.

(no subject)

Макс плохо запоминает лица (поэтому и выбрал жить с носатой женщиной). Смотрели недавно сериал про трех сестер, он все спрашивал: это младшенькая? а эта в музее работает? После очередного промаха сказал в сердцах:
- Как их различишь? Почему нельзя было подобрать трех сестер так, чтобы были девочка, мальчик и негр?
(Вот и Чехов не додумался.)
Очарованная Максовым кастингом, я придумала правило просмотра. Как только в кадре появляются одновременно девочка, мальчик и негр, я мчусь за шампанским.
- Только строго три человека. Например, если мальчик и негр - один и тот же человек, не считается.
- И если негр-девочка - тоже. И негр-гермафродит.
Я просто хотела разнообразить просмотр, но десять минут спустя в кадре нарисовались девочка, мальчик и негр. Пришлось переться.
- На будущее надо ужесточить правила, - напутствовал Макс. - Чтобы и в кадре, и в помещении они только втроем. А то это похоже на алкоголизм.

* * *

Разница в интеллектуальном уровне налицо.
Утром Макс делится:
- Я во сне с какими-то чуваками захватывал земли. У нас какие-то стратегии были, группировки...
- А мне приснилось, что у меня вши.

* * *

Когда кто-то из сотрудников приносит сладкое, обычно ставит его на стол Н. Однажды на этом столе возник неизвестный пакет вафель. Мы несколько раз переспрашивали друг друга, кто принес. Никто не знал, но все жрали.
В конце дня Н., уходя, еще раз спросил, все опять пожали плечами. Я предположила, что вафли отравлены.
- Или прокляты, что еще хуже! - ответил Н.
- Может, это твоя тайная поклонница, раз они на твоем столе? - спросила К. - Или тайный поклонник.
- Не хочу тайных поклонников, - сказал Н.
Я предложила ему в таком случае написать на корпоративный форум: "будьте вы прокляты со своими вафлями".
Все оживились:
- Засуньте в жопу ваши вафли!
- Горите в аду, и вафли с собой заберите!
И тут самая юная и нежная Т., которая весь день просидела в наушниках, сняла их и робко спросила:
- Ой, а вам они так не понравились? Это я принесла. Ну ладно...

* * *

В маршрутке женщина приняла звонок. Как только она произнесла "Алло", некий тролль лет семи-восьми, сидящий через пару сидений, брякнул:
- Ну алё. И что ты мне дельного скажешь?
Дельного!

* * *

В другой маршрутке мужчина возмущался:
- Жалуется, что по телику нечего смотреть, все каналы скучные. Я ему: ты попух? Кабельное, спутниковое... У нас в детстве был один канал, первый. Вот он был скучный.
Так хотелось рассказать ему, что и это не предел. Недавно в автобусе видела телик, на котором все пять часов поездки провисела надпись: "Пить алкоголь в автобусе нельзя". Вот это скучный канал.

* * *

Среди пива и ржача Денис внезапно спросил:
- Кижаев, как с японского переводится "судоку"?
- А я востоковед? - ответил Кижаев.
- Какой изысканный способ сказать "а я ебу?", - восхитился Денис.

* * *

И напоследок. В комментах к старому посту наткнулась на один, который хочется процитировать.

Мы как-то с Максом и его братом Димой обсуждали обсценную лексику. Я сказала, что многие осуждают матерящихся женщин, мол, как так, баба должна быть нежный цветок. Зато эти же осуждающие не видят ничего зазорного в том, чтобы материться в присутствии дамы. Говорю, нелогично как-то: если нежный цветок - так и сам сдерживайся, иначе... "Иначе нежный цветок завянет к ебеням!" - заключил Дима.


Жизнь плетется из таких смешных волокон, что и приуныть как следует не получается.

(no subject)

В какой-то беседе сказала Максу:
- Я никогда не разбиралась в физике и химии.
На коленях у меня вырастает котик. Тискаю, восклицаю:
- Мой зайчик!
- В биологии, похоже, тоже не разбиралась, - заметил Макс.

* * *

Или с утра просыпаюсь кондовым петросяном. Обсуждаем имена для котов, я говорю:
- Можно завести котенка и назвать Триппер. Ну, знаешь, "у нас завелся Триппер".
- А можно завести триппер и называть его Котенок, - предлагает добросердечный Макс.

* * *

Любимый ученик Д. рассказал, что в молодости работал прокурором. Однажды он ехал в троллейбусе с маленьким сыном. Какая-то женщина спросила мальчика, кем он хочет быть, когда вырастет. Мальчик грустно вздохнул и сказал:
- Я хочу быть волшебником. А буду прокурором.

* * *

А за мной автобусе сидел маленький мальчик, который повторял:
- Надо, блять, клубнику. Надо, блять, вишенку. Надо, блять, шелковицу.
Его бабушка поддакивала, не фильтруя дерзкий внуков базар. Заколдована! - решила я. Но в дальнейшей беседе мальчик произнес фразу, которая все объяснила:
- Поигляли так поигляли!

* * *

А в другом автобусе ехал чувак, придавленный контрабасом. Он кричал в телефон:
- Уже подъезжаю! Буду через минуту! Я с бородой и в красных штанах!
А то вдруг не заметят.

* * *

Ученик сказал:
- Мне кажется, вы такой человек, который распространяет вокруг себя спокойствие, уют, красоту. Знаете, такую атмосферу, как в "Аббатстве Даунтон".
Довела урок, огляделась. В комнате коробки, все еще не распакованные после переезда (за три года-то). На столе три чайных ложки, ковер из цветных бумажек, шнуры клубятся. Окна никак не помою...
Смотрю и думаю: полный, блядь, Даунтон.

* * *

Люблю, когда звукоряд из фильмов накладывается на то, что происходит по эту сторону экрана. Люблю - и никогда не могу запомнить, как смешно бы ни было.
Лишь один эпизод я пронесла сквозь толстую пелену лет. У нас тогда были телевизор Весна и видак не-Весна. Если во время просмотра мы переключались на телевидение, звук все равно продолжал идти с видака.
Один раз смотрели кассету "Иван Васильевич меняет профессию", а в середине фильма включили какой-то канал. Попали на сцену секса: девушка была сверху, парень с радостью и неверием вглядывался в ее лицо. И восхищенно звенел голос Куравлева:
- Вашему изобретению цены нет! Поздравляю!

* * *

Сестра Женя фоткала себя на телефон. Бабушка, проходя мимо, заметила:
- Слишком часто делать сэлфи - дурная примета.
Так и знайте!
лестница, собака

(no subject)

В дверях супермаркета застрял молодой человек. Румяный, рыжий, рубашка в рыхлых складках. Читает вслух с телефона:
- Вас ждет встреча с ближайшими друзьями!
Толкает локтем девочку, такую же румяную и рыжую:
- Встреча с ближайшими друзьями!
- Глистогонное принял? - мрачно говорит она.

* * *

В разговоре с Максом сказала:
- ... вспоминается "Замок" Кафки...
- Запах хавки? - переспросил Макс.
Теперь только так и буду называть.

* * *

- Настя - зеленая дура! - верещат из какого-то угла двора. - Дууура!
Девочка в зеленом пончо равнодушно советует:
- Микрофончик приглуши, а то обосрешься!
Люблю людей со встроенным суфлером.

* * *

Кижаев советует сериалы:
- И тот, и другой забавные. Но один - про задротов, а другой - про алкаша и бабника. Так что, Вован, тебе рекомендую оба.
"Как говорить друзьям правду и оставаться милым парнем".

* * *

Вита гладит своего кота-сфинкса. С гордостью рассказывает:
- Я недавно нашла на нем блоху. Она спадала!

* * *

В беседе с Витой, поедая на ночь сыр, дыню и пиво, вывели термин "салосовершенствование".

* * *

Видела в трамвае элегантную пожилую кондукторшу, которая отдыхала от обилечивания за чтением книги "Введение в психоанализ".
Вообще в этом вагоне было много красивых пожилых женщин. Ясноглазых, с густыми волосами, прямыми спинами. На пятой или шестой красавице я заподозрила, что в моем утреннем печенье было что-то не так с начинкой. Или наоборот - все так.
(А вдруг это был вагон отставных балерин?)

* * *

Сестра Женя повесила над своим рабочим столом политическую карту мира.
- Она меня вдохновляет. Когда работать лень, я на нее смотрю и говорю себе: "Работай, мудила. Может, потом хоть попутешествуешь."

* * *

Когда Макса спрашивают, как жизнь, он отвечает кратко и по существу:
- Теплится.

* * *

- Лаос? Каир? - говорит ученица. - Не знаю этих городов. Ну, я никогда не была сильна в геометрии... Черт, географии. Вот видите!

* * *

Ученик из России задал вопрос про условные предложения, я объяснила и сказала:
- Давайте переведем пару фраз. Итак: "если встретишь медведя, не беги от него".
Макс, сидящий за соседним столом, тут же написал мне в скайп:
- Английский, адаптированный для русских? А матрешки будут?
(Мы с учеником просто изучаем зверушек, я и решила заодно по ним пройтись.)

* * *

31 октября видела толпу мертвецов, скелетов и ведьм. Нечисть дисциплинированно топталась на пешеходном переходе, ожидая зеленый свет.

* * *

Две пенсионерки под окнами:
- Мой врач - он от бога, конечно! У него все средства природные, не то, чем в больницах пичкают, антибиотики эти все...
- А мой антибиотики прописывает - так я зато за три дня на ноги становлюсь.
- (с жаром) Так и мой прописывает! И мой - их же и прописывает!

* * *

Пару дней назад шла по Калиновскому рынку и поняла, что для меня это место судьбоносное.

Во-первых, лет пять назад я выпила там почти литр холодного лимонада и вскоре лихорадочно искала туалет. Метнулась в мамину музыкальную школу, что находится напротив рынка.
Зашла в холодный коридор, где пахло старым деревом и побелкой. Из одного кабинета доносилась упругая тревожная музыка. Играло две гитары сразу. И во мне что-то заныло (что-то, помимо мочевого пузыря), когда я вспомнила это чувство: ты, хромоногий, бредешь над пропастью, и с одной стороны тебя поддерживают пять линий нотного стана, а с другой - шесть линий струн.
Вскоре я возобновила уроки гитары, и это был чудесный год: музыка обволакивала события и повороты, как ложится теплая шаль в коробку, полную угловатых твердых предметов.

А однажды ждала кого-то возле этого рынка, и ко мне подошел мужчина с вопросом:
- Я никогда не учил английский. Только немецкий в школе. С чего посоветуете начать?
Почему-то я совсем не удивилась, а бойко и легко ответила. И лишь когда он ушел, опомнилась: чо? чего он вообще ко мне обратился с этим вопросом?
Надо сказать, это был затяжной период, когда я занималась чем угодно, кроме преподавания. По мере того, как я говорила с мужчиной, во мне разрасталась ностальгия по урокам. И я подумала, что надо наконец-то делать то, что у тебя получается бойко и легко.
А мужчина выбрал меня далеко не случайно. Оказалось, я с праздничным таблом торчала у плаката "Английский для всех".

Но самый смешной случай произошел несколько лет назад, когда я весила за 80 кг. И эту тяжесть, как можно понять, составляли не золотое усердие или стальная сила воли.
Я тогда уже пару дней искала джинсы подходящего размера. Не то чтобы мне нужны были парашюты. Но попадались или тесные, или штаны, в которые со мной мог бы влезть еще и сенбернар.
Проходя через рынок, я заметила надпись "ЛЮБЫХ РАЗМЕРОВ", подумала: это судьба! - и вдохновенно ломанулась к ней. От счастья не разглядела вывеску и вперлась в киоск, где любых размеров выдавали кредиты. И тогда я, хоть и ржала до мокрых щек, осознала, до чего же безнадежна.
Сейчас я тоже тот еще крепыш, но при ходьбе подбородок не путается в ногах. И ношу джинсы, а не кредиты.

Зачаровывает, из каких мелочей ткутся жизненные перемены. Нечто прекрасное может вырасти из литра лимонада, пива и вяленой рыбы, неправильно расслышанной фразы или забытого дома шарфа.

* * *

Пару дней назад вдруг потеряла все силы - несмотря на яркий и ясный день. Еле доползла до остановки, села у нагретого окна. Улицы застыли в оранжевом желе. А я листала одну за другой песни в плейлисте, и ни одна не была мила, ни одна не могла наполнить золотое вневременье.
Потом, конечно, поняла: не могу найти подходящую песню, потому что на самом деле хочу лишь киевский торт и спать. Так и продолжаю хотеть.
Воцаряются серость и хлад, но сквозь все это мне уютно погружаться в зиму: будто приехала только что на каникулы к бабуле. Восторг перед любым будущим просто потому, что оно будет.
(Надеюсь, потом не ужаснусь своим словам.)
лестница, собака

(no subject)

На днях приснилась любимая школьная учительница.
- Все, все без исключения дети обожали вас, Ирина Леонидовна! - говорила я.
- Леонидовна... Надо же, даже отчество мое помнишь, - умилилась она.
- А как же иначе? - воскликнула я. - Разве можно такое забыть?
Проснувшись, вспомнила, что ее звали Татьяна Николаевна.

* * *

Пришла к маме и застала ее собирающейся на прогулку с Чипом. Повели его вместе. По пути мама рассказала, что в последнее время Чип хуже соображает. Зовешь его, а он резко поворачивается в противоположную сторону и выжидающе смотрит. И лишь минуту спустя осознает, куда надо было глядеть.
- Сосудики уже не те, - сказала мама. - Нарушения пространственного мышления.
Порассуждали про его мозговую деятельность, обогнули пустырь, задержались у рябины и фонарного столба.
Пришли домой. Мама вынесла из комнаты мои красные тапки и, даже не взглянув на меня, торжественно поставила перед Чипом.

Упитанные дворовые коты неравнодушны к Чипу. Сопровождают его повсюду, служба охраны в плюшевом камуфляже. Так и норовят соприкоснуться рукавами. Иногда не выдерживают серьезности и бросаются ему под ноги, сияя гладкими животами. Думаю, они считают Чипа благодетелем, а маму - лишь прислугой, по его приказу выносящей блюда с барского стола.
Чип обходит их вниманием. Кошачьего общества, притом весьма нахального, ему хватает дома.

Сам же Чип сейчас будто облачен в жесткий черный костюм. Хмурится, отрешен от всего земного, кроме ужина. В последнее время тянет к его имени добавлять "преподобный".

* * *

Увидела кошмарный сон, где я смотрела муторный тоскливый фильм, который вдруг засочился с экрана в окружающую реальность. Макс по сбившемуся дыханию понял, что мне снится что-то страшное, и разбудил. Услышав, в чем заключался кошмар, резюмировал:
- Ты просто советских фильмов пересмотрела.
- Это, между прочим, был фильм Феллини.
- А Феллини же творил под влиянием советского кинематографа. Вспомни его "Вечера на хуторе близ Торино", "Сицилия слезам не верит", "Собака в Ватикане"...
И я сразу даже обрадовалась этому кошмару. Вот что значит правильная концовка.

* * *

Сестра Женя познакомилась с юношей, который впоследствии ее разочаровал. Рассказала дома о том, как у них не заладилось. В ответ бабуля глубокомысленно изрекла что-то по-гречески. Должно быть, какая-нибудь философская мысль, поняла Женя и попросила перевести античную мудрость.
- Ну и посрать, - перевела бабуля.
Не понимаю, почему Женя смеется. Разве это не самая философская из всех возможных фраз?

* * *

Бабуля поздравила с днем рождения по телефону. Говорила торжественно и тихо: мол, годы-то идут. В воздухе повисла скорбная пожилая нота. Я решила немного оживить бабулю. Рассказала, как на днях кассирша спросила мой возраст, когда я хотела купить сигареты для Максового папы. А в день рождения мне не сразу продали алкоголь.
Бабуля развеселилась и тут же, не отходя от трубки, передала события сестре Жене. В бабулином пересказе я драматически ползала по дну общества.
- Она хотела купить папиросы - а ей не продали! Тогда она пошла за выпивкой - а ей тоже не продали!

* * *

Делала недавно большой перевод. В браузере было открыто столько тематических вкладок, что в них стало даже трудно попадать курсором. Среди них затесалась статья про работу патологоанатомов, которую я хотела прочитать, но времени не было.
Статья надолго стала символом жизни после дедлайна. Иногда я по ошибке натыкалась на эту вкладку и с теплотой думала:
- Морг. Морг!
И возвращалась к текстам.
Несколько дней спустя отправила окончательный вариант, заварила чаю - и первым делом полезла к патологоанатомам. Прочла с огромным душевным подъемом.

* * *

Пассажир в маршрутке спросил:
- А можно гривну сдачи?
- Да хоть две! - радушно ответил водитель.
Правда, передал одну.

А в другой маршрутке мужчина позвонил кому-то и говорил:
- Здравия желаю!
- Еду в маршрутке.
- Еду в маршрутке.
- В маршрутке, знаешь такое слово?
- В маршрутке еду.
- Да не ору я, я же в маршрутке еду.
- В МАРШРУТКЕ!
И на этом закончил звонок.

* * *

Макс перечислил свои любимые физические упражнения. Подъем с переворотом бутерброда ко рту, отжимание одеяла лежа на спине, носовой храп в подушку лежа, жим перемотки фильма в глубоком присяде в кресле, удержание блинчика на вытянутых руках. Последнее упражнение как раз идеально для масленицы.
лестница, собака

звериный оскал ЗОЖ

На днях вернулась домой голодная, как саранча, и по-студенчески съела кусок хлеба со сметаной. (Да, у меня было жирное студенчество.)
Вкус оказался отталкивающим. Я поняла, что очень давно не ела хлеба и сметаны. И теперь отвыкшие рецепторы сигнализируют о нездоровости такого сочетания. Насколько разумнее стал мой организм, прослезилась я.
А потом пришел Макс, выбросил плесневелый хлеб и убрал из холодильника просроченную сметану.

* * *

За две остановки до конечной в маршрутку вошла девушка и дала водителю две гривны.
- Проезд стоит три, - сказал водитель.
- Да сколько тут осталось ехать? Другие водители подвозят за две, - возмутилась девушка.
- Пусть другие и подвозят! Проезд стоит три гривны, неважно, где вы сели.
- Да я вообще могу выйти!
- Вот и выходите!
- Вот и выйду!
- Да пожалуйста, выходите!
Однообразный разговор длился до самой конечной. При этом водитель ни разу не остановился, а девушка ни на йоту не приблизилась к двери.
Эта маршрутка кажется мне символом всех горьких, но бесконечных браков.

* * *

В другой маршрутке парень говорил в телефон:
- Уже устал от лета. Постоянно на дачу с родаками... Уже на учебу хочется. Хоть побухаю.
Я умилилась и вспомнила один эпизод, рассказанный сотрудником Женей. Его группа постоянно прогуливала английский. Как-то раз, когда они опять вместо занятий пили пиво, один одногруппник сказал:
- Бедная наша преподавательница. Тяжело ей, наверное.
- Почему тяжело? - не поняли остальные.
- Но мы же так на нее положили.

* * *

От этой жары я не хожу, а перекатываюсь, а встретив ненароком бегуна в нарядных кедах, бледнею и долго, долго смотрю ему вслед.
Наш друг Ф. однажды спросил, какими животными мы бы хотели быть. Мы что-то ответили, и он уточнил: а если бы этими было нельзя, тогда какими? И объяснил, что это простой психологический тест. Первое названное животное отражает то, чем мы хотим казаться. Второе - какие мы на самом деле.
- А у тебя кто был на первом месте? - заинтересовались мы.
- Дракон.
- А на втором?
- Аквариумная рыбка, - смеясь ответил Ф., чем навеки завоевал наши сердца.
Не помню, каких зверей я называла в то время, но сейчас я бы оба раза выбрала панду, обширную и медлительную, как затерянный материк.

Ф. тогда провел еще один глумливый психотест. Надо было при помощи нескольких прилагательных описать кофе. А потом вдруг выяснилось, что за этими прилагательными скрывается наше отношение к сексу.
Семь лет назад я считала секс противным, а сейчас люблю, особенно в красивой турке и на балконе.
лестница, собака

(no subject)

Вокруг ветвей зеленое мерцание, небо слаще компота, говно на газонах закутывается в траву. А ведь считанные дни назад я возвращалась домой сквозь крупный снегопад, и подростки возле соседнего дома восклицали:
- Сегодня двадцать шестое марта - и снег! Это чудо!
Во мне вдруг проснулась старая брюзга, и я обратилась к ним голосом Иа:
- Нет ничего такого, чего бы не происходило в прошлые годы.
И пошла дальше, волоча пакет с капустой.
Однако шестого апреля стало так ярко и жарко, что я шастала по улицам, раздевшись до футболки, и все равно плавилась. Дорогие подростки, вот это я понимаю - чудо.

* * *

Есть множество примеров фантастического везения: заметить тройную радугу или выпасть из окна шестого этажа и зацепиться за металлический прут на уровне пятого. А недавно я услышала самую поразительную историю. Вообразите, городской житель вышел покурить - и увидел срущую белку.
Нет, только подумайте! Не оседал в лесах, не охотился с фоторужьем, не следил воспаленными глазами. Просто вышел покурить - и тут бац, зрелище-рекордсмен в области редких удач.
Непостижимо.
(Хочется верить, что белка при виде курильщика подняла оранжевый хвост и сказала: "Зырь.")

* * *

Положила на стол акварельный пейзаж: горы, деревья, ручей. Пришел Буренчик и тут же на него уселся.
- Так вот для кого я постелила, - говорю.
- Котик просто хочет посидеть на природе, - объяснил Макс.

* * *

В маршрутке студент негодовал:
- Она вообще! Занимается сексом уже на втором свидании. Я даже на третьем свидании - не с каждой!
Его собеседница целомудренно поддакивала.

В другой маршрутке, когда я собиралась выходить, водитель жестом попросил меня снять наушники. У меня это получилось с трудом, потому что одна рука была занята сумкой, другая липла к поручню, а неслись мы стремглав и сотрясаясь.
Оказалось, водитель просил их снять, чтобы сообщить:
- Классно - в наушниках! Может, и мне как-нибудь нацепить? Пассажиры бы выпали!
А потом спросил:
- Вот вы на Гоголя просите остановить. А вы хоть знаете, как его имя-отчество?
- Да, - сказала я и вышла.
- Николай Васильевич! - неслось мне вслед.

Еще в одной маршрутке женщина жаловалась в телефон:
- Ладно там - одно или два... Но Зина съела всю корзину!
И вдруг смешливо всхлипнула:
- Звучит-то как.

* * *

Тем временем мы переехали. Я уже все вокруг полюбила и "ебеня" произношу с нежным придыханием. Здесь водятся бесстрашные и спокойные дети. Однажды на проспекте меня обогнала стая на роликах. Одна незнакомая девочка придержалась за мою руку, чтобы не упасть. Другая и вовсе от меня оттолкнулась.

Впервые в жизни развесила белье на балконе и цепляла тюль на карниз, путаясь в пластмассовых колечках. От нехитрых этих действий чувствую себя взрослее матушки гусыни.
лестница, собака

(no subject)

Сотрудник Женя знает человека по фамилии Дралло. Этот человек шутит, что назовет сына Отто.

Интересно, приходило ли уже кому-нибудь в голову назвать дочерей Раиса и Ада? Чтобы дома были дочь Рая и дочь Ада.

Я получила загран, в котором по новым правилам Глущенко пишется HLUSHCHENKO. "Хохлущенко, блядь! Хующенко!" - грохотало у меня в голове, пока я послушно царапала подпись.

* * *

Сестра Катя - гений преподавания: всего за пару недель влила в меня мощную дозу итальянской грамматики и лексики. Теперь я могу писать и читать простые тексты. А также слушать успокаивающий, как темное пиво, голос Нико. И раз в пять минут блеять: Interessante.
Мое любимое время в итальянском называется Passato Prossimo. Произнося его название, я чувствую себя лакеем с золотой ночной вазой.

* * *

Уплетаешь какое-нибудь бабулино блюдо, скажешь: "Вкусно!" А она воскликнет:
- Да о чем ты говоришь! Божественно получилось!
Редко встретишь такую славную реакцию на похвалу.
(Сразу вспоминается и самая смешная. Одна знакомая посетовала, что коричневый ее старит.
- Напротив, оттеняет цвет ваших глаз, - сказала я. - Красивое сочетание.
Ее глаза были глубокого зеленого цвета. Чуть ли не морская волна. Даже не знала, что такие бывают. (Надеюсь, не линзы, а то, выходит, как полный лошара живопишу достижения современной оптики.)
- Думаете? Ой, мне так не нравится мой цвет. У всех глаза как глаза: серые, карие... А у меня, - вздохнула, - аквамарин...)

* * *

Сестра Женя рассказывала, что любит ездить в плацкарте. В свою последнюю поездку они с подругой прошли по всему вагону и налепили на одеяла спящих пассажиров-мужчин розовые стикеры с надписями "Ты красивый". Состояние мужчин поутру Женя описывала эпитетами "удивленный", "заинтригованный", "радостный". Полагаю, оттого, что в ее активном словаре отсутствует выражение "в ахуе".
А вообще умиляюсь, конечно. (Хоть и сквозь ахуй.)

* * *

Справедливости ради расскажу еще кое-что. На немецком попросили описать свою любимую вещь. Каждому рассказчику остальные члены группы потом задавали по одному вопросу.
Я говорила про старенькую игрушку с детским именем Кися, полосатую и без хвоста, которой уже 25 лет.
- Она живет с тобой? - начали спрашивать одногруппники.
- Где в твоей квартире она живет? (- Спит на моей подушке.)
- У нее есть друзья? (- Бежевый заяц.)
- Ты с ней говоришь? (- Да, желаю ей спокойной ночи.)
- Сколько тебе лет?! - был последний вопрос.

* * *

В полшестого утра со мной завязал беседу попутчик, немолодой мужчина в пальто с пушистым воротником. Говорил про французскую драматургию, Амфитеатрова и Константина Коровина. Я признавалась в своем невежестве, потом даже преувеличивала масштабы, так как собеседник оказался хамоват и чересчур говорлив. Он кричал: "Не верю! Нельзя прожить жизнь и не прочесть ни одного рассказа Амфитеатрова!" (К сожалению, один я как раз читала, здесь соврать не вышло.)
Отчаявшись, я использовала последний козырь. Серьезно сказала:
- Я недавно читала Голсуорси. Они мне очень понравились.
Вскоре наш диалог увял.
лестница, собака

(no subject)

Я сидела с фольгой на голове, сверкая, будто дискотечный шар. А в парикмахерскую вошли двое, девочка лет восемнадцати и женщина средних лет.
- Она боится мастеров! - сказала старшая, кивнув в сторону девочки. - А я считаю, надо убрать у нее с головы эту икебану. Подстричь лесенкой и сделать косую челку. Она не хочет, но надо.
- Бояться мастеров? С такими мамами? - едва слышно пробормотала моя парикмахерша.
Женщина постарше ушла, а девочка с икебаной подтвердила своему мастеру:
- Я вас боюсь.
- Смотри, - увещевала ее мастер и показала на меня. - Вот сидит девочка и не боится, улыбается даже.
- Да, - говорю, - с тех пор она всегда сидит в фольге и улыбается.

* * *

Сдох плеер. И я сразу поняла, для чего он был нужен: заглушать радио в транспорте. Пресное музло и слова, пропущенные сквозь мясорубку.
И новости! Сначала я грустила: зачем мне знать, что какой-то чувак в погонах уничтожил 165 личных дел призывников? А потом ведущий добавил: "... уничтожил, утопив их в реке". Такая милая деталь. И я поняла, чего не хватает: деталей. Чтобы новости подавали хотя бы так: "Студеной ночью полковник Н. покинул сумрачное здание части. Ветер враждебно чиркал по лицу..." и т.д.
Зато на остановках, в маршрутках и других местах в мои уши влетают обрывки жизни. И какие!

Например, хрупкая и нежная девушка едет стоя, в одной руке сумочка, другой держится на поручень. Суровый мужчина уступает место. Она садится, руки освободились - можно и позвонить. И девушка проедает невидимую плешь собеседника, звучно и хамовито распекает за какую-то провинность.
- Бля. Жалею, что уступил, - басит мужчина.

В другом автобусе женщина рассказывает, что у них на предприятии есть такой парень Леха, сгусток энергии. Когда проект замирает, зовут Леху, чтобы спас ситуацию. Он баламутит мертвые озера, вдохновляет и сдвигает дело с места.
За это Леху на новогоднем корпоративе особенно отметили и наградили титулом "Человек-толчок". И только увидав обескураженное лицо героя, поняли двусмысленность похвалы.

Девочка размышляет, стоит ли проведать бывшего парня, который сейчас в больнице.
- Да он столько на голову тебе срал! - говорит другая. - Еще чего!
- Если хочется, сходи, - советует третья. - А может, вы после этого наладите нормальные отношения. Хоть как-то общаться сможете. В больницу ходить друг к другу будете...
Эталон доброжелательности, что и говорить.

- Софочка! - вдруг кричит водитель.
Тишина.
- Софочка! - повторяет он.
Женщины тревожно переглядываются. "Кого там зовут?" - катится тихое бормотание по салону. Таинственная Софочка не выявлена.
Выясняется, что так любовно водитель объявлял остановку "улица имени Софьи Ковалевской". (Надеюсь, на площади Ленина он восклицает: "Вовочка!")

К пожилому лысоватому человеку подлетает юнец в кожаной куртке, жмет руку, тараторит:
- Юрь Ваныч, здрасте! Сто лет не виделись. Как дела, чо? Все нормально? А чем тогда кончились ваши терки с этим... с Пал Палычем, с мудаком этим, на вас наезжал еще...
Пожилой человек улыбается и говорит:
- Ты перепутал.
- Да? Обознался? Извиняюсь, - удивляется юнец. - Просто похожи очень на знакомого.
- Ты перепутал, - ласково повторяет пожилой. - Это я - Пал Палыч.
Юнец лепечет, агонизируя от стыда:
- Ну вы и с Юрь Ванычем похожи. Лысые оба, чо...

* * *

Впервые в жизни посмотрела "Кин-дза-дза" и услыхала песни Джигурды. Придавлена впечатлениями. Меж тем на улице из кустов и деревцов уже торчат острые зеленые грифели. А я дома сижу в теплейшем свитере (что бы я делала, если бы не Марина и ее волшебные спицы), пледе и валенках. Вот бы еще русскую печь и шкалик.
лестница, собака

(no subject)

Сегодня рядом ехал юноша в зеленой куртке и кепи Шерлока Холмса. А потом вышел. Через несколько остановок вышла и я. Шасть в магазин - а там снова куртка и кепи. Тоже узнал меня, сощурился и помахал.
Я бы непременно пала жертвой медвежьей болезни, но, к счастью, вакцинирована.

Во-первых, этой осенью на мосту в час пик произошла авария. Близлежащие улицы лопались от транспорта, а транспорт лопался от людей. Я сунулась было в маршрутку, но оттуда посмотрела девушка с толстой белой косой. Она сделала извиняющееся лицо, с каким люди обычно разводят руками, когда не зажаты между чужой жопой и окном.
Ближе к мосту я снова штурмовала маршрутку. И опять из окна виднелась печальная белая коса.
Я одолела мост пешком. Устала от холода, ходьбы и ветра. И уже на другом берегу вновь тянулась к маршрутке. Как вы догадались, изнутри глядела та сплюснутая девушка с косой. Она заметно мне удивилась, а потом прыснула. И какое-то время мы млели от смеха по разные стороны двери.

Во-вторых, моя тетя куда круче. Много лет назад она ехала автобусом из Харькова в Днепропетровск. На одной стоянке отлучилась в туалет. Вернулась в автобус, который тут же тронулся. И на своем месте нашла чужие сумки. Не тот автобус! - обмерла тетя. И помчалась галопом к водителю, полыхая щеками, тряся кудрявой челкой и крича:
- Остановите! Срочно остановите!
А потом выяснилось, что это был нужный автобус, просто тетя ошиблась местом. И теперь ее бесхозные баулы несутся вдаль, а она застряла в сонном и равнодушном Краснограде.
Но все сложилось удачно. Тетя уехала ближайшим рейсом и даже догнала свой автобус. Только пассажиры оторопели, когда на очередной промежуточной станции в салон ворвалась та нервная женщина, что полтора часа назад с воплями выбежала в другом городе.

Так что я просто помахала зеленой куртке и ушла выбирать макароны.

* * *

Заболеваю только по пятницам. Очень досадно! Выходные протекают вяло и хило, а в понедельник я снова готова к службе.
Зато, вообразите, вчера возле главного офисного входа, где сидят охранники, почему-то пахло крольчатником. Июльское сено, теплая шерсть, ну и тонкая нотка навоза. И такое вдруг лето, и нет больше белых потолков, жалюзи, холодного пола. Я обмякла и долго торчала там, внюхивалась. Кто бы мог подумать, что наши охранники - зайчики.
А еще кончилась зима в медвежьей голове. Я изголодалась по человечеству и новым знаниям. Хочется снова быть в учебной группе, где десяток людей: смешных, строгих, стремных, разных.
Меж тем я вся в соплях и с простуженной неповоротливой шеей. Волосы дыбом, нос опухший - чума чумой. И думаю: по людям она изголодалась, ха! Как хорошо, что они об этом не знают.