Category: музыка

Category was added automatically. Read all entries about "музыка".

(no subject)

Таксист кивнул на кавказское кафе у моего дома:
- Вы там были? Очень хорошее место! Еда вкусная, и музыка хорошая.
- Да, музыку мы слышим отчетливо.
- Очень, очень хорошее место! Отец отмечал там юбилей и устроил конкурс. Кто правильно отвечал на вопрос - получал в подарок какую-то его вещь. И вот мне он отдал свои запонки и булавку для галстука! Такие красивые! Я их всегда очень любил, все заходил к нему и смотрел. Теперь вот лежат на видном месте... Но знаете, что интересно? За пять лет так ни разу и не надел. Рубашку подходящую никак не куплю.
- Ну, если вещь любимая, можно просто смотреть.
- Вещь любимая. Да это же я их ему и подарил!

* * *

Однажды, лет в восемь, подралась с одноклассницей по неясной нам обеим причине. Она потягала меня за ухо до багряного блеска, я швырнула ей в голову сапог с надписью ЛЕВЫЙ. Отмудохали друг друга и помирились на следующий же день. Недавно узнала, что она стала мастером спорта Украины. Подумать только, дралась с мастером спорта. Мое высшее достижение в физкультуре!

* * *

Кот Буренчик устроил мне минуту озарений. После взятия крови на анализ рванул в переноску, но от усердия не попал в дверцу. Здесь я поняла: можно так яростно чего-то хотеть, что слепнешь у самой цели. Найдя наконец вход, Буренчик засел в дальнем углу переноски и мрачно вылизывал лапу, протертую спиртом. Непостижимым образом, не отрывая язык от лапы, он успевал еще и гневно вещать. Так котик явил редкий дар одновременно действовать и ныть.

* * *

Кот Шнапс выпрашивает еду мармеладным голосом. Проснувшись под роскошь модуляций, я буркнула:
- Киркоров.
- Почему же Киркоров? Может, Меладзе, - сказал Макс.
Посмотрела на круглые Шнапсиковы глаза, яркий взволнованный нос, полосатые щеки. Макс прав - невыносимый миладзе!

* * *

В моих снах друзья и семья нередко говорят стихами.
Так, Араик однажды сочинил: "На вечеринке у Иринки у всех расстегнуты ширинки".
А Макс произнес: "Адмирал Колчак обмарал стульчак."
А Кижаев сложил крупное стихотворение, в котором первая строка была так гениальна, что его друзья не могли перейти к следующей. Ходили, талдычили эти слова и повторяли: дааа... кто бы мог подумать, что он такой тонкий человек. Проснувшись, я спешно записала гениальную строку. Она звучала так: "У тебя в чертежах подавилась обратная очередь..."

* * *

Позавчера наконец убрали елку. Я бы тянула еще, тем более, наш собственный рекорд далеко не побит (однажды вынесли в январе уже следующего года). Но елка потеряла терпение и начала раздеваться сама, роняя шары, как слезы.
Весь вечер потом находила иголки в бровях, котах и за пазухой. Впервые в жизни кольнуло в сердце!

* * *

Днем бело-зеленые взрывы на улицах, вечерами горячее небо и река-молоко. Голова упоительно пуста, и в нее помещается вся необъятная весна.

(no subject)

Июль - такая пора, когда идешь в магаз за бытовой химией, а возвращаешься с холодным пивом. Не доместос же пить вечером.

А вечер сегодня был серый с золотыми нитками. По пути в магаз я сделала крюк. Если есть улицы, зовущиеся сердцем города, где-то должна быть его печень. Там я и прогулялась. Потертые дома с апоплексическим румянцем, размытые дороги, непроходимость кустарников, мусорная мозаика. На ветках выгорает белье, на лавках - люди, и они уже никуда не торопятся. Женщина с перламутровыми веками сказала своему спутнику:
- Я ту суку как увижу - приказываю себе: молчи... молчи! Но не здороваться же тоже нельзя. Говорю "привет" - и всё... (махнула рукой) Дальше уже такие слова говорю, шо Тютчеву вашему не снились.

Сразу вспомнила, что у меня был знакомый С. - огромный, носатый, сумрачный. Выпив пару стаканов, он расцветал. Но затем наступал неизбежный стакан, после которого его буйно рвало. (Как-то он, посмотрев на отражение в утреннем зеркале, сказал: "Вечно блюющий эсминец".)
Как будто этого мало, к тридцати годам С. был еще и четвертый раз женат. Однажды он признался, что снова неудачно. "А зачем все время жениться", - спросил кто-то вяло. С. обвел всех выцветшими за ночь глазами и сказал:
- А я вот понял. Я понял, почему у меня вообще все так!
- Оптимизм? Мазохизм? Склероз...изм?
- Нет же! - с негодованием ответил он. - Просто не люблю останавливаться.
И вдруг теперь я понимаю это желание завершить каждый цикл. Спокойнее смотреть на вращение колеса, чем на падение кирпича (впрочем, смотря на кого).

Память о цикличности помогает принять то, что июль - полумертвое лето. Ввинчивая взгляд в зеленое безумие, я уже осознаю, какая это тающая роскошь. Такая же, как когда папа говорил "мы гулять" - и можно было посмотреть в окно, а там крупный мужчина вел дерзкую соплю на поводке, и перед ними лежало зимнее поле. (Я помню всех, всё, даже тот невозмутимый снег. Одно за другим ложится, как еловые лапы, в яму, и с каждым годом она теряет глубину и становится все мягче.)

На самом деле, мне нравится, как тут все устроено. Конечность, уязвимость, пронзительность, непостижимость - четыре колеса, на которых легко катиться с горячей июльской горы в темные ебеня. Всякая печаль - лишь рябь на воде. Я дошла до магазина, а там над овощными россыпями женщина выговаривала подростку, что он плохо готовится и не поступит в музучилище. "Ты же родился с музыкой в сердце", - прошипела она, потрясая тощим кулачком. "Я родился с гитарой в жопе", - отвечал подросток.
Жизнь хороша тем, что элегическое настроение долго не носится.

Лет десять назад мы с Максом решили пересмотреть "Гардемарины, вперед". Я видела только в детстве и очень предвкушала, особенно песню "Как жизнь без весны", помня, какой там щемящий видеоряд с болотами, рассветами, березами.
И вот мы у экрана, начинается песня, в груди тесно. А у нас тогда был старый ламповый монитор. С первым же куплетом на него влез кот Бурёнчик и сел с кислым лицом. Всю песню он уныло смотрел в окно, драматически качнул головой на словах "увы, не предскажешь беду", кивнул со знанием дела на "дороги любви у нас нелегки", мёл худым хвостом по щекам Софьи и Алёши. Мы изнывали от ржача до последнего звука. Словом, легко быть счастливым в мире, где эволюция соорудила такие славные качели от осознания к смеху.
лестница, собака

(no subject)

Обсуждали с бабулей, как же мучительно принимать важные решения, когда нет возможности заглянуть в магическое зеркало и ознакомиться с последствиями.
- Хотя можно погадать, - вдруг сказала бабуля, - сейчас я тебя научу.
Сняла с пальца кольцо, выудила из ящика стола красную нитку. Вешаешь кольцо на нитку, задаешь вопрос и ждешь. Если кольцо закачается тебе навстречу, это оно говорит "да". Если качается из стороны в сторону - "нет".
- Только вопрос нужно очень хорошо сформулировать, - предупредила бабуля.
Она сосредоточилась, лицо стало суровым, чеканным. Над золотой головой вырос темный капюшон плаща, из стен кровью засочились рунические символы. Наконец бабуля произнесла низким торжественным голосом:
- Скажи, колечко. Зажила ли у меня язва двенадцатиперстной кишки?
(Да, да, - закачалось колечко.)
Бабуля кинула на меня победоносный взгляд и продолжила:
- Колечко, это потому что я каждое утро принимаю отвар из семени льна?
(Да!)
- Значит, мне стоит продолжать прием этого отвара. Да?
(Колечко снова поддакнуло.)
Так я узнала, что гастроэнтерологи порой могут принимать самые необыкновенные формы.

* * *

Услышали с Кижаевым по радио песню. Голос вроде бы Кинчева, но мы засомневались, разобрав слова вроде "эксцесс", "рефлекс", "ресурс" и даже "цугцванг". А в текстах Алисы, как мы когда-то обсуждали, словарный запас бедноват.
Погуглили - и впрямь Алиса.
- Это он просто толковый словарь нашел, - сказал Кижаев. - Надел очки и давай выписывать: "Экс... экс... ладно, пока просто перепишу..."
После чего ткнул в еще один результат поиска и воскликнул: "Спалился! Все-таки словарь!" И зачитал отрывок из интервью с Кинчевым:
— А что для вас означает слово «эксцесс»? Почему именно оно оказалось в заглавии альбома?
— Ну вы почитайте в толковом словаре, что оно означает.
— А я уже почитал.
— Так и прекрасно! Значит, мы понимаем, о чем говорим! (Смеется.)

Здесь все очень трогательно. И толковый словарь, и то, что журналист, зайка, уже его почитал, и то, что Кинчев смеется.

* * *

Мама заботится, чтобы Лаура, Катина дочь, развивалась музыкально. Ребенок далеко, и заботится мама по скайпу. Каждый вечер она звонко поет набор из нескольких песен - одних и тех же. Для маленького ребенка важна радость узнавания мелодии, считает мама.
Недавно соседка сверху рассказала, что к ней приходил ночевать внук и вечером робко спросил:
- Бабушка, а Любовь Игоревна снова будет петь?
- Будет, Андрюшенька, будет.
- Можно я тогда посплю в дальней комнате?
А сосед снизу с некоторых пор общается с мамой исключительно ласково и осторожно.
Похоже, радость узнавания мелодии свойственна не только маленьким детям.

* * *

Еще в этом году мама ходила на курсы повышения квалификации. Один лектор рассказывал про репитативную музыку. Мама продемонстрировала образец: последовательность из четырех звуков (не самая привлекательная) сверлится бесконечное количество раз. Сначала в одной тональности, затем в другой, потом снова в исходной. У меня заныл висок.
- И так десять минут, - сказала мама.
Лектор утверждал, что эта музыка способна исцелять и восстанавливать душевную гармонию.
- В русском языке еще нет слова для такой музыки! - интриговал он.
- А как же "говно"? - мысленно недоумевала мама.

* * *

В парикмахерской прошу мастера подстричь мне волосы до плеч.
- А что так? Секутся? Так это потому что вы феном пользуетесь.
- Не пользуюсь и не секутся. Просто хочу покороче.
Она проницательно взглянула и сказала:
- Так это они у вас не секутся потому, что вы феном не пользуетесь.
Диагност от бога.

* * *

В автобусе на стекле увидела бронзовку. Поймала в кулак, хотела выпустить в палисадник возле своей остановки. Не тут-то было. Бронзовка брыкалась острыми ногами и ввинчивалась в ладонь, будто я ухватилась за мини-дрель. Пришлось выйти на три остановки раньше, разжать кулак над сутулым кустом и остаток пути переться пешком.
Так у меня появился личный тренер в блестящем зеленом костюме.

* * *

Ася рассказала, что в Одессе после ее лекции о том, как изучение иностранных языков влияет на мозг, один слушатель потребовал убрать из презентации слайд про эксперимент "проблема вагонетки".
(Испытуемым предлагается этическая дилемма: мчится некий поезд, а к рельсам приковано пять человек, которых поезд вот-вот убьет. У вас есть возможность перевести стрелку на другой путь, где к рельсам прикован всего один человек. Считаете ли вы нравственным перевести стрелку? И другая ситуация: поезд мчится по рельсам и вот-вот убьет пятерых, но его можно остановить, скинув на рельсы толстяка, что стоит на мосту над железной дорогой. Считаете ли вы нравственным скинуть толстяка?
Если испытуемых спрашивали на их родном языке, в первой ситуации утвердительно отвечали 80% людей, а во второй - всего 20%. Если же вопросы были сформулированы на иностранном языке, результат отличался. Чем больше усилий человек затрачивал на перевод, тем с большей вероятностью он положительно отвечал на второй вопрос. По сути, у людей оставалось меньше сил на душевные колебания и приходилось мыслить холоднее и рациональнее.)
Слушатель призывал убрать слайд, заявив, что это пропаганда убийства и Ася развращает людей. "Это я еще сиськи не показала!" - весело ответила она. На следующий день кое-где шныряли слухи, что лектор показала залу сиськи.
- Так вот почему в Днепре на эту лекцию собралось триста человек! - сказал Макс.
- Точно! Крутая идея - использовать сиськи, чтобы толкать науку, - сказала Ася.
- Нет! Чтобы остановить поезд!

Ася оставила автограф в своей книжке:
Piccy.info - Free Image Hosting

(Это у нас в Днепре многие здания и заборы засраны такими надписями, выполненными краской из баллона. Почему-то в ходе беседы мы вспомнили этого печника, и дальше он уже лез в каждую шутку. Кстати, однажды я вернулась домой после полуторамесячного отпуска и обнаружила, что не работает газовая колонка. Я растерялась, но увидела (впервые) его рекламу на заборе и позвонила. Печник интеллигентным голосом сказал, что его приезд стоит 500 грн (больше 50 баксов по тем временам), но результат он не гарантирует.)

Другой же форзац она подписала так:
Piccy.info - Free Image Hosting

А визитку доставки раков, которая так ее впечатлила, увезла домой как сувенир.

(no subject)

Были с мамой на концерте в филармонии. К нам прибилась шестилетняя мамина ученица, чьи родители вышли покурить, хотя перед двумя часами фортепианной музыки не накуришься.
Мама отлучилась в дамскую комнату, а я осталась наедине с девочкой Полей. Поля повертелась перед зеркалом (глаза смеются, косички сияют золотом, пушистые наушники). Я угостила ее шоколадными конфетами, она показала мне зубы: "Как у вампира!"
- Ты не знаешь, кто выступает? - спросила я, мастер светских бесед с детьми.
Поля торжественно расправила плечи и гаркнула:
- Я!
Наконец к нам присоединилась мама, и Поля предложила ей одну из шоколадных конфет.
- Спасибо, солнышко, не хочу, - сказала мама, - давай лучше я тебе тоже дам конфет. Любишь мармеладки? Держи.
- Меняемся? - спросила деловитая Поля.

* * *

Кстати о музыке! Недавно на остановке выступал дуэт: аккордеон и маленькая ударная установка. Оба музыканта черноглазые, зоркие, с седыми усами. Пока я ждала автобус, они задористо отыграли марсельезу и рио-риту.
- Класс! - сказала девушка поблизости.
Бритоголовый парень приобнял ее за талию и сказал:
- Ну, так... Я могу лучше.

* * *

На дне рождения бабули ее зять, дядя Саша, рассказал великолепную историю. В детстве он был хорошим учеником, только химия не давалась. Сначала он еще кое-как списывал на контрольных. А на следующий год кабинет химии в их школе внезапно обогатился лабораторным оборудованием. Теперь вместо теоретических заданий были практические, где уже не получалось хитрить. Для дяди Саши и многих его одноклассников уроки химии превратились в кошмар.
Потом дядя Саша окончил школу, военное училище, женился. Вопреки опасениям, теща оказалась не змеей, а хорошей вменяемой женщиной. Годы спустя среди старых бумаг и фотоальбомов дяде Саше попался журнал со статьей про учительницу химии, по инициативе которой во многих школах города Харькова были оборудованы специальные кабинеты химии. Стоит ли говорить, что в учительнице, испортившей его школьные годы, изумленный дядя Саша узнал свою тещу.

* * *

На том же дне рождения бабушкин друг, дядя Игорь, рассказал еще одну историю, извинившись за избитое начало.
Однажды он вернулся из командировки раньше срока. Его кошка чумазой расцветки почему-то не радовалась, а сидела с настороженным видом.
Дядя Игорь прошелся по квартире и не обнаружил ничего преступного. Проверил шкафы, полки, кухню. Заглянул под диван.
Из-под дивана на него неприязненно смотрел десяток разнокалиберных котов. Оказалось, дядя Игорь перед отъездом забыл закрыть форточку. Квартира, находящаяся на первом этаже, превратилась в притон.
Призыв "вон!" не подействовал, и дядя Игорь взялся за швабру. Диван взорвался котами. Некоторое время они были всюду - под ногами, на настенном ковре, шторах и карнизе, - пока по одному не выскользнули на улицу.
Дядя Игорь говорит, что на лице кошки читался упрек: ну чего ты, нормально же сидели.

Однажды сестра Женя позвонила Максу и спросила, какие у нас новости.
- Котики вот Тане ноут сломали, - ответил он.
(Это было после того, как кто-то из котов опрокинул ноут со стола.)
- Ногу сломали? - ужаснулась Женя.
После истории дяди Игоря ее предположение вовсе не кажется таким уж фантастическим.

* * *

Завтра рано начинаются уроки, и уже так необходимо поскорее лечь спать, что я не могу сдвинуться с места.

Как-то Ира сказала:
- Я так хотела спать, что не могла уснуть.
Кажется, наконец-то ее поняла.

Еще она однажды сказала:
- Я проснулась, вижу: на часах 5-30 утра. И меня как переклинило! Это же ты уже пришла, наверное, стоишь под дверью, а я все проспала!
- У нас же урок начинается в 11.
- А я спросонок прибавила к 5-30 еще 5-30.
Восхитительно, каким глумливым порой бывает мозг.

(Ира и Игорь, я скучаю!)
лестница, собака

(no subject)

В дверях супермаркета застрял молодой человек. Румяный, рыжий, рубашка в рыхлых складках. Читает вслух с телефона:
- Вас ждет встреча с ближайшими друзьями!
Толкает локтем девочку, такую же румяную и рыжую:
- Встреча с ближайшими друзьями!
- Глистогонное принял? - мрачно говорит она.

* * *

В разговоре с Максом сказала:
- ... вспоминается "Замок" Кафки...
- Запах хавки? - переспросил Макс.
Теперь только так и буду называть.

* * *

- Настя - зеленая дура! - верещат из какого-то угла двора. - Дууура!
Девочка в зеленом пончо равнодушно советует:
- Микрофончик приглуши, а то обосрешься!
Люблю людей со встроенным суфлером.

* * *

Кижаев советует сериалы:
- И тот, и другой забавные. Но один - про задротов, а другой - про алкаша и бабника. Так что, Вован, тебе рекомендую оба.
"Как говорить друзьям правду и оставаться милым парнем".

* * *

Вита гладит своего кота-сфинкса. С гордостью рассказывает:
- Я недавно нашла на нем блоху. Она спадала!

* * *

В беседе с Витой, поедая на ночь сыр, дыню и пиво, вывели термин "салосовершенствование".

* * *

Видела в трамвае элегантную пожилую кондукторшу, которая отдыхала от обилечивания за чтением книги "Введение в психоанализ".
Вообще в этом вагоне было много красивых пожилых женщин. Ясноглазых, с густыми волосами, прямыми спинами. На пятой или шестой красавице я заподозрила, что в моем утреннем печенье было что-то не так с начинкой. Или наоборот - все так.
(А вдруг это был вагон отставных балерин?)

* * *

Сестра Женя повесила над своим рабочим столом политическую карту мира.
- Она меня вдохновляет. Когда работать лень, я на нее смотрю и говорю себе: "Работай, мудила. Может, потом хоть попутешествуешь."

* * *

Когда Макса спрашивают, как жизнь, он отвечает кратко и по существу:
- Теплится.

* * *

- Лаос? Каир? - говорит ученица. - Не знаю этих городов. Ну, я никогда не была сильна в геометрии... Черт, географии. Вот видите!

* * *

Ученик из России задал вопрос про условные предложения, я объяснила и сказала:
- Давайте переведем пару фраз. Итак: "если встретишь медведя, не беги от него".
Макс, сидящий за соседним столом, тут же написал мне в скайп:
- Английский, адаптированный для русских? А матрешки будут?
(Мы с учеником просто изучаем зверушек, я и решила заодно по ним пройтись.)

* * *

31 октября видела толпу мертвецов, скелетов и ведьм. Нечисть дисциплинированно топталась на пешеходном переходе, ожидая зеленый свет.

* * *

Две пенсионерки под окнами:
- Мой врач - он от бога, конечно! У него все средства природные, не то, чем в больницах пичкают, антибиотики эти все...
- А мой антибиотики прописывает - так я зато за три дня на ноги становлюсь.
- (с жаром) Так и мой прописывает! И мой - их же и прописывает!

* * *

Пару дней назад шла по Калиновскому рынку и поняла, что для меня это место судьбоносное.

Во-первых, лет пять назад я выпила там почти литр холодного лимонада и вскоре лихорадочно искала туалет. Метнулась в мамину музыкальную школу, что находится напротив рынка.
Зашла в холодный коридор, где пахло старым деревом и побелкой. Из одного кабинета доносилась упругая тревожная музыка. Играло две гитары сразу. И во мне что-то заныло (что-то, помимо мочевого пузыря), когда я вспомнила это чувство: ты, хромоногий, бредешь над пропастью, и с одной стороны тебя поддерживают пять линий нотного стана, а с другой - шесть линий струн.
Вскоре я возобновила уроки гитары, и это был чудесный год: музыка обволакивала события и повороты, как ложится теплая шаль в коробку, полную угловатых твердых предметов.

А однажды ждала кого-то возле этого рынка, и ко мне подошел мужчина с вопросом:
- Я никогда не учил английский. Только немецкий в школе. С чего посоветуете начать?
Почему-то я совсем не удивилась, а бойко и легко ответила. И лишь когда он ушел, опомнилась: чо? чего он вообще ко мне обратился с этим вопросом?
Надо сказать, это был затяжной период, когда я занималась чем угодно, кроме преподавания. По мере того, как я говорила с мужчиной, во мне разрасталась ностальгия по урокам. И я подумала, что надо наконец-то делать то, что у тебя получается бойко и легко.
А мужчина выбрал меня далеко не случайно. Оказалось, я с праздничным таблом торчала у плаката "Английский для всех".

Но самый смешной случай произошел несколько лет назад, когда я весила за 80 кг. И эту тяжесть, как можно понять, составляли не золотое усердие или стальная сила воли.
Я тогда уже пару дней искала джинсы подходящего размера. Не то чтобы мне нужны были парашюты. Но попадались или тесные, или штаны, в которые со мной мог бы влезть еще и сенбернар.
Проходя через рынок, я заметила надпись "ЛЮБЫХ РАЗМЕРОВ", подумала: это судьба! - и вдохновенно ломанулась к ней. От счастья не разглядела вывеску и вперлась в киоск, где любых размеров выдавали кредиты. И тогда я, хоть и ржала до мокрых щек, осознала, до чего же безнадежна.
Сейчас я тоже тот еще крепыш, но при ходьбе подбородок не путается в ногах. И ношу джинсы, а не кредиты.

Зачаровывает, из каких мелочей ткутся жизненные перемены. Нечто прекрасное может вырасти из литра лимонада, пива и вяленой рыбы, неправильно расслышанной фразы или забытого дома шарфа.

* * *

Пару дней назад вдруг потеряла все силы - несмотря на яркий и ясный день. Еле доползла до остановки, села у нагретого окна. Улицы застыли в оранжевом желе. А я листала одну за другой песни в плейлисте, и ни одна не была мила, ни одна не могла наполнить золотое вневременье.
Потом, конечно, поняла: не могу найти подходящую песню, потому что на самом деле хочу лишь киевский торт и спать. Так и продолжаю хотеть.
Воцаряются серость и хлад, но сквозь все это мне уютно погружаться в зиму: будто приехала только что на каникулы к бабуле. Восторг перед любым будущим просто потому, что оно будет.
(Надеюсь, потом не ужаснусь своим словам.)
лестница, собака

(no subject)

Были в гостях у Игоря и Иры; Ира сделала красивое желе с ягодами. Золоченое, розоватое, зеленое - в точности летнее утро. Я поднесла дрожащий кусочек к свету, полюбовалась ягодой, заточенной в потустороннем мерцании, и сказала:
- Муха в янтаре.
И на мгновение Игорю показалось, что я изъясняюсь латынью (вероятно, mucha ventare). Он даже успел задуматься, что бы эта фраза могла означать.

Очень смешат случаи, когда по стечению обстоятельств ты выглядишь умнее, чем есть. Однажды я жила в американской семье Фила и Карен, священника и учительницы воскресной школы. Как-то за обедом мы обсуждали слово "любовь". Фил пришел в восторг, когда оказалось, что я знаю несколько греческих слов, означающих разные виды любви. Он хлопал в ладони и восклицал: "Такая образованность - всего в пятнадцать лет! В наших школах такого нет!" И за тем обедом, и много раз после я признавалась, что почерпнула эти сведения из книги "Энциклопедия подростка" (статья "Итак, тебе понравился мальчик"). Но первое впечатление перевесило. Фил пропускал мимо ушей и эти объяснения, и мою уверенность в том, что, например, тучи рождаются из труб.

* * *

Думая об этой семье, я неизменно вспоминаю случай, когда осталась одна дома и громко слушала музыку. Фил и Карен вернулись как раз на середине песни "То измена, то засада", которую Чиж тянет дурнейшим голосом. Они послушали с минуту и спросили, о чем поется. Переводить содержание при такой религиозной семье не представлялось мне возможным. В замешательстве я сказала первое, что пришло в голову:
- Он поет о том, как любуется природой.
- Таким голосом? - изумились они. - Как будто ему что-то уронили на ногу!

И еще о песнях. На днях один гражданин в парке крикнул другому:
- Чо-орт! Подожди, портфель забыл!
И колыхнулся к скамейке, откуда, вопреки ожиданиям, вернулся не с сумкой, а с бутылкой.
И тут стало ясно, что меня зря доводила до клекота песня "Я на тебе, как на войне", где среди напористых и нервных фраз исполнитель вдруг становился обиженным первоклашкой:
Но я устал, окончен бой.
Беру портфель, иду домой.


* * *

Макс вспоминает мальчиков, которым я когда-то нравилась, с такой интонацией, будто я интенсивно роковая дама.
- Да ладно! - говорю. - Только ты, дурачок, на меня и клюнул.
- А как же А.? И Б. тоже. И В. клевал. Хотя тот вообще на всех клевал. Мечта рыбака...
На заре нашего знакомства мне казалось, что у него не чувство юмора, а шершавый табурет. А теперь вот смеюсь, как дитя, над самой мелкой шуткой. То ли в юности я была непрошибаемо глупа, то ли теперь у нас два табурета.

Он сегодня уехал. Собирается впопыхах, такси уже ждет, наша подруга К. заскучала в прихожей.
- Вот ты сейчас мечешься, - говорю я ему, - и кажется, что тебя сразу несколько. А потом уедешь - и так пусто станет. А потом я лягу в нашу остывшую постель... И ка-ак раскинусь!
- Да ты и так раскидываешься.
- И буду лежать в компании котиков и наслаждаться. И лишь на рассвете невидимая рука схватит за сердце...
- И скажет: "Вот я и вернулся", - кричит К. из прихожей.

* * *

Услышала сегодня в очереди: "Как правило, прежние жены сильно ревнуют к бывшим". Боже правый, живут же люди!
лестница, собака

(no subject)

Сестра Женя сдавала экзамен и волновалась: преподавательница была раздражена, цеплялась к каждому факту и вообще, по словам Жени, вела себя как жаба. "Ничего", - подумала Женя, - "ко мне она так просто не придерется". Собралась с духом и начала:
- Ларингальная теория Фердинанда де Соссюра...
Вероятно, преподавательница не разобрала последний слог, потому что вдруг произнесла:
- Не Сосю.
Услышав это угрюмое предупреждение, аудитория затряслась от безмолвного смеха. А Женя, которая еще не прочувствовала комизм ситуации, но рассердилась на придирку к первому же предложению, повернулась к преподавательнице и с достоинством ответила:
- Да, не Сосю. А де Соссюра.

* * *

Вчера в маршрутке мельком увидела за окном машину, странно облепленную людьми. Не успела рассмотреть и озадачилась, но тут мужчина, сидевший впереди, сказал в телефон:
- Слышишь, тут чуваки вокруг бэхи фоткаются.
Так мы и ехали полчаса. Я видела и не успевала понять, а он комментировал. Женщину с загадочным черным животом ("Ого, баба такой здоровый ящик несет"), блуждающий свет в сирени ("В кустах что-то ищут..."), оранжевое облако, расползшееся по бордюру ("А рабочие даже в праздники вышли").
Не человек, а всплывающая подсказка. Сначала пожалела, что таких не рассаживают повсюду. А потом подумала, что оранжевые облака и неясное свечение меня тоже устраивают.

* * *

Макс жалуется на рыбу в столовой:
- Я даже не стал ее есть.
- Что, - спрашиваю, - предлагала исполнить желания?
- Желание, - отвечает с горечью, - она могла исполнить только одно: блевать.

Сегодня читали на балконе, Макс пил вишневый компот. Попалась ягода, косточку некуда было деть - и он выкинул за окно, в палисадник.
- Ты - как героиня "Птички певчей", - говорю мечтательно. - Она сидела на дереве и бросалась вишневыми косточками. И попала случайно в милого старичка, а тот ее заметил в ветвях, и у них выдался очень интересный разговор...
- Да, - отвечает Макс, - "Ты чего, пизда с ушами, косточками бросаешься?" А она: "Я вас, старый пердун, забыла спросить, что мне делать и чего не делать!"
Ржу до сих пор.

* * *

А у подъезда утром тусовались подростки, и один закричал в телефон:
- Мы тут сидим в полнейшей жопе!
На другом конце долго не могли расслышать. Он повторил несколько раз и даже перешел на ямб:
- В полнейшей жопе мы сейчас сидим!
В трудные минуты человечество всегда тянулось к поэзии.

Признаться, в юности я была куда большей брюзгой, чем сейчас. Помню, как раздражалась от неурочных разговоров под окнами, дребезжащих гитар, заунывного детского плача. А сейчас ликую: юность! тунеядство! музыка! жизнь! Даже звук перфоратора отчасти симпатичен: стало быть, кто-то сейчас вешает картину, устанавливает полку или расчленяет труп, словом, организует пространство вокруг себя. Уют, порядок, жизнь!
лестница, собака

(no subject)

Ученица А. убеждена, что, если избегать мыслей о плохом, оно никогда с тобой не случится. И расстраивается, встречая в текстах переломы, аварии, разбитые сердца или банкротства. А недавно спросила про одно выражение. Я перечислила несколько значений, среди которых было "передвигаться". Например, говорю, ему нужно инвалидное кресло, чтобы передвигаться.
А. помолчала и тихо спросила:
- А можно лыжи?

* * *

Другая ученица посетила музей Холокоста, где некоторое время почтительно осматривала ведра и швабры, пока кто-то из сотрудников музея не объяснил, что она по ошибке попала на этаж, где хранятся хозтовары.

* * *

Араик, Ася и я ночуем в гостях. Отогревшись и оцепенев от вина, вяло переговариваемся, кто будет стелить постель.
- Когда я вернусь, чтобы было постелено! - заявляет Араик и исчезает.
Мы с Асей холодно улыбаемся и продолжаем сидеть. Но время идет, заняться нечем, и незаметно диваны уже укрыты простынями.
- Слушай, - вдруг понимает Ася, - получается, что мы выполнили наказ Араика.
- Давай, - говорю, - он вернется, а мы скажем: это не то, что ты подумал!

* * *

Недавно впервые приснился кошмар. Самый страшный сон в жизни оказался не хоррором, а детективом и психологическим триллером. Бабуля дала мне посмотреть дело о самоубийстве своего бывшего ученика:
- Здесь пишут, что он наглотался таблеток.
И вдруг говорит, прищурившись:
- Но ведь человеку не под силу выпить столько таблеток. Значит, что? Его к этому принудили. Но следов насильственной смерти не было обнаружено. Значит, что? Ему пригрозили чем-то настолько страшным, что он выбрал принять все эти таблетки.
Еще и показала посмертную фотографию мальчика.
Я проснулась с ощущением, что лежу в сугробе и даже легкие набиты снегом. Только бы продолжения не было, думаю.
Оно все-таки было, зато свело на нет эффект предыдущего сновидения.
Фото мальчика оказалось принтом на футболке голубого цвета. Бабуля деловито натянула футболку, похвалилась, как хорошо она сочетается с бежевыми брюками, и отправилась на базар, не забыв упомянуть, что мальчик был, кстати, двоечник и прогульщик.

* * *

Мамина подруга С. пришла с работы, а дома ее встречает дочь с новеньким щенком лабрадора.
- Куда нам его? - застонала С.
Ночью маялась без сна, не зная, что делать с собакой, которую совершенно не хотела. Весь следующий день провела на работе в мрачных размышлениях. А по дороге домой вдруг почувствовала, что соскучилась: с самого утра не тискала, подумать только.
Никаким неронам не снилась та бескрайняя власть, которой слепо обладают котята, щенята, утята. Зайчата.

* * *

А вчера в гостях у мамы была Людмила Васильевна, коллега из музыкальной школы. Среди сладостей, которыми угощала нас мама, затесался имбирный человечек. Полным огорчения голосом мама говорила:
- Сделали бы просто пряник! Вот как этого человечка теперь резать?
Вздохнула, горестно осмотрела его со всех сторон. Рубанула ножом.
- Тебе, Людочка, достанется рука. Ты же специальность преподаешь. А мне, как теоретику, голова.
Еще один жалостливый взгляд на человечка.
- Ну вот как его есть, когда он так смотрит.
И с методичностью Чикатило сковырнула ножом глазурные глазки, бровки, носик.
Эти выразительные черты лица достались мне, человеку, который полгода ходил, чуть не плача, мимо шоколадных зайчика и утенка, слившихся в отчаянном объятии. Ходил-ходил, да и съел.

* * *

К маме после уроков подошли родители учеников нулевого класса. А какое же, спрашивают, задание на каникулы. В ответ мама пропела первые строчки вот этой песни, и родители вперемешку с детьми и благодарными криками "поняли!" растворились на целую неделю. Что ни говори, а каникулы - это пятое время года, и самое долгожданное.


лестница, собака

(no subject)

Мама рассказывает про соседа, который ночь напролет громко слушал песни и, вероятно, спал пьяным сном, потому что не слышал маминых звонков.
- Ты представляешь? Да если бы я захотела, я могла бы...
Она возмущенно переводила дыхание, а я думала, что же: вызвать милицию? написать на двери непристойное слово? или вовсе ее выломать?
- ... я могла бы расслышать каждое слово! - заключила мама.
Устрашающий человек!

Недавно была в музшколе. По стенам крошечного маминого кабинета спускаются стройные трубы, то и дело шелестя и нашептывая.
- Да, - подтвердила мама мою догадку. - Мы действительно находимся под туалетом. Очень вдохновляющая атмосфера для класса композиции.
- А это класс композиции?
- Где я, там и класс композиции, - вздохнула мама.

А возле школы толкались мальчишки.
- Да ты даже сонатину не доучил, опёздал! - донеслось до меня.

* * *

В маршрутках часто встречаются плакаты с текстом: "Наркотики и алкоголь - не для тебя. Выбери жизнь!" И название общества, предлагающего спасение: "Исход". Мне всегда хотелось добавить "печальный". А на одном плакате кто-то воплотил эту мысль и даже переплюнул, дописав "летальный".

А сотрудник Женя рассказал про вывеску "Верховая езда", где кто-то нацарапал букву П перед вторым словом. И я, взрослый человек с в/о, без в/п и ж/п, ржу как дитя уже который день.

* * *

С Женей недавно обсуждали рифмы вроде "семьдесят рублей - восемьдесять рублей", "ботинок - полуботинок", "конец - наконец".
- Ну а что, - сказал Женя. - Ведь лучше в рифму, чем не в рифму... Ах, простите, я опять заговорил стихами.

* * *

Вот-вот исполнится 27, и эта цифра кажется уютной и простой. Может быть, дело в нечетном числе. Четное - будто разрешающий аккорд, такой возраст звучит устойчиво: уже 26. В нечетном слышится напряжение и ожидание, тебе еще 27, выползай из апреля в раннее лето, вдыхай солнечный воздух и трогай цветы.
Пусть вам хорошо живется и в четности, и в нечетности, и вне этих дебильных категорий, конечно же.
За окном улюлюкают подростки. "Уже празднуют!" - важничаю я перед Максом.
Хотела слезливо повесить здесь красивую песню, но пусть лучше будет панда!