Category: кино

Category was added automatically. Read all entries about "кино".

(no subject)

В какой-то беседе сказала Максу:
- Я никогда не разбиралась в физике и химии.
На коленях у меня вырастает котик. Тискаю, восклицаю:
- Мой зайчик!
- В биологии, похоже, тоже не разбиралась, - заметил Макс.

* * *

Или с утра просыпаюсь кондовым петросяном. Обсуждаем имена для котов, я говорю:
- Можно завести котенка и назвать Триппер. Ну, знаешь, "у нас завелся Триппер".
- А можно завести триппер и называть его Котенок, - предлагает добросердечный Макс.

* * *

Любимый ученик Д. рассказал, что в молодости работал прокурором. Однажды он ехал в троллейбусе с маленьким сыном. Какая-то женщина спросила мальчика, кем он хочет быть, когда вырастет. Мальчик грустно вздохнул и сказал:
- Я хочу быть волшебником. А буду прокурором.

* * *

А за мной автобусе сидел маленький мальчик, который повторял:
- Надо, блять, клубнику. Надо, блять, вишенку. Надо, блять, шелковицу.
Его бабушка поддакивала, не фильтруя дерзкий внуков базар. Заколдована! - решила я. Но в дальнейшей беседе мальчик произнес фразу, которая все объяснила:
- Поигляли так поигляли!

* * *

А в другом автобусе ехал чувак, придавленный контрабасом. Он кричал в телефон:
- Уже подъезжаю! Буду через минуту! Я с бородой и в красных штанах!
А то вдруг не заметят.

* * *

Ученик сказал:
- Мне кажется, вы такой человек, который распространяет вокруг себя спокойствие, уют, красоту. Знаете, такую атмосферу, как в "Аббатстве Даунтон".
Довела урок, огляделась. В комнате коробки, все еще не распакованные после переезда (за три года-то). На столе три чайных ложки, ковер из цветных бумажек, шнуры клубятся. Окна никак не помою...
Смотрю и думаю: полный, блядь, Даунтон.

* * *

Люблю, когда звукоряд из фильмов накладывается на то, что происходит по эту сторону экрана. Люблю - и никогда не могу запомнить, как смешно бы ни было.
Лишь один эпизод я пронесла сквозь толстую пелену лет. У нас тогда были телевизор Весна и видак не-Весна. Если во время просмотра мы переключались на телевидение, звук все равно продолжал идти с видака.
Один раз смотрели кассету "Иван Васильевич меняет профессию", а в середине фильма включили какой-то канал. Попали на сцену секса: девушка была сверху, парень с радостью и неверием вглядывался в ее лицо. И восхищенно звенел голос Куравлева:
- Вашему изобретению цены нет! Поздравляю!

* * *

Сестра Женя фоткала себя на телефон. Бабушка, проходя мимо, заметила:
- Слишком часто делать сэлфи - дурная примета.
Так и знайте!

(no subject)

Глубочайшее взаимопонимание с мамой: смотрим фильм, в главной роли Пирс Броснан. Мама спрашивает:
- А где мы его видели недавно?
- Да в этом фильме, где еще эта играет...
- И что?
- Ну, она там с ним...
- А, ну да, вспомнила.

* * *

- Забила на все и прогуляла сегодня работу, - озорно говорит мама.
- Класс! Что делала?
- Да хоть поработала нормально.
Вершина разгильдяйства.

* * *

Пожилая соседка никак не запомнит, что маминого песика зовут Портос. Спрашивает, интимно двигая бровями:
- Как там Карапетян?

* * *

Ученица предупреждает, что не сможет в следующий раз позаниматься: отмечает день рождения.
- Кааак? - говорю я. - Вы чтооо же, не хотите начать свой день рождения с английского рано утром?
На моей табличке слово "сарказм" написано слишком мелким почерком. Ученица смущается:
- Ой, ну вы извините, столько дел... Ой, слушайте, а может, и смогу!

* * *

Макс созерцает шеренгу моей обуви. Говнодавы серые, говнодавы с белыми шнурками, говнодавы на тракторной подошве, говнодавы зимние. Макса печалит, что мои кроссовки мешают открыть входную дверь.
- Ты что, все это носишь?
- Я же девочка, йопта!

Моя нежность, женственность моя зашкаливает! В гостях у мамы обильно намазала руки кремом. Крем был непривычно сухим. В голове всплыли слова "дорогая уходовая косметика", и я почтительно рассмотрела тюбик. Это оказался монтажный клей "Момент". Правильно: склеить намертво неуклюжие клешни! (А потом и ласты.)

* * *

Немолодой таксист включил радио. Играла песня "Донт ворри, би хэппи". Таксист сказал "Угу, блять!" и побрел искать другую радиостанцию. Минуту спустя в автомобиль ворвался Григорий Лепс (запущен дом, в пыли мозги. я, как лимон на рыбу, выжат. я пью водяру от тоски, и наяву чертей я вижу). "О!" - сказал таксист, и мы поехали дальше мимо ветхих домов и прошлогодней рябины под хрипы и плач.

* * *

Недавно опечаталась: "исоплин духа". Считаю, это лучшее описание меня.
лестница, собака

(no subject)

К. и Икус пришли к нам праздновать день рождения К. Рубанули торта и конфет, после полуночи созрели на плов. За ужином среди прочего обсуждали фильмы, сошлись на том, что экранизации "Гарри Поттера" - редкая скукотища.
После ужина размякли, отяжелели. Разговор начал ускользать в черные дыры зевков.
- Мне кажется, в плов была мелко нарезана кинопленка с фильмом "Гарри Поттер", - объяснил Икус.

Внезапно идя спать посреди праздника, именинница завещала:
- Если поймете, что никак не можете без меня обойтись, не стесняйтесь - обходитесь!

* * *

Из рекламной листовки узнала о существовании двух профессий: разнощик и раздачик.
Вечно меня смешат идиотские вещи.
Например, визитка предпринимателя, в которой подряд указаны следующие виды деятельности:
*Финансы *Здоровье *Орехи *Know-How

Или когда ученица во время урока обращается к няне своих детей:
- Юля, включите Сереже Машу!
(Не ставлю кавычки, чтобы не убить очарование.)

Или страница с фотографиями выдр-симпатяг, которую незамутненный автор озаглавил так:
Морские выдрочки.

* * *

Вдогонку к "не быкуй, Каролина" недавно услышала, как элегантная блондинка крикнула девочке:
- Доминика, ну шо ты гоцаешь!

* * *

Вспоминали одного книжного персонажа. Я сказала: сколько лет прошло, а до сих пор помню ее описание: "худое, нервное лицо".
- Худое лицо лучше доброго ебала, - заметил Кижаев.

* * *

Мамин пес Портос любит женщин, особенно нарядно одетых. Увидев такую, останавливается и провожает взглядом, полным молчаливого одобрения. Или пытается увязаться, будто отставной ловелас.

Выгуливала Портоса в очень ветреный день. На узкой дорожке с нами поравнялась пожилая женщина, захваченная пакетами. Со стороны было непонятно, кто кого тащит. Вдруг она резко остановилась и начала снимать с себя эти пакеты. Застыл и песик.
- Ну, чо стал? - проворчала я из глубин капюшона.
Женщина подняла голову и сказала смущенным голосом:
- Извините, но они рассыпаются. Надо же как-то их собрать!

Я смеялась над тем, как людям свойственно принимать любую чушь на свой счет. А ведь и сама поддалась той же слабости, когда Вита по какому-то поводу процитировала высказывание своего дедушки:
Хитра муха
Бздить та нюха.

В части "та нюха" я не расслышала пробел и исполнилась негодования к дурацким рифмам дедушки.

* * *

В самом конце маршрутки было единственное пустое сиденье. Один за другим туда пропихивались пассажиры, но так и не садились. Их глазам открывалось чудо маскировки. На черном сиденье сидел негр в черной шапке. И спал. До конечной, сам того не зная, он успел потроллить с десяток пассажиров.

В той же маршрутке освободилось место, над которым нависали девушка и дама с решеткой-гриль.
- Садитесь, - сказала девушка.
- Ой, что вы, - зачастила дама, - мне так неудобно, я не могу, вы же первая зашли, вы и садитесь, пожалуйста, поймите, мне неудобно...
После долгого ласкового спора место все-таки заняла девушка. А дама, которая так не хотела причинять неудобств, случайно порвала ей колготки решеткой-гриль.

* * *

У нас много снега, фонари обросли сосульками и похожи на моржей, а мы обросли соплями и похожи на мешки с говном. Макс спит, обнимая лечебного Буренчика, а я выдула цистерну чая и дошла до стадии насморка, на которой теряются вкусовые ощущения. Хорошо, что это случилось сегодня, а не тридцать первого. Оливье, нас ничто не разлучит!
лестница, собака

(no subject)

Продавец взвешивает черешню; на смуглой руке горит серебряный браслет.
- Черешня сладкая? - спрашивает женщина.
- Пробуйте, - меланхолично отвечает продавец.
Она покачивается на носках и уходит.
- Что одному сладкое, другому - кислое. Как угадать? - говорит продавец с южным акцентом. - Нельзя быть для всех хорошим. Для кого-то ты хороший, для кого-то плохой. Даже Иисус Христос не всем нравится! А тут - черешня...

* * *

А. про нашего общего ученика:
- Спрашивал, когда у тебя день рождения. Только очень просил не рассказывать, что интересовался. Раз пять повторил, чтобы я молчала.
- Да, - говорю, - убедительно, должно быть, звучал.

* * *

М. вышла замуж, но торжество отложили, потому что на выходе из загса невеста запуталась в платье и порвала связки. Мне кажется, в нелепых друзьях - вся соль жизни.
С трудом поднявшись со ступенек, М. резюмировала: "Платье не должно быть длиннее человека. Есть в этом что-то неправильное."

* * *

Сели с Максом смотреть "Хороший, плохой, злой". Это же вестерн! Клинт Иствуд! - агитировала я. Клинт Иствуд! - оживился Макс.
Фильм прекрасный, но интереснее всего были первые пять минут, когда мы подозревали К.И. в каждом действующем лице, так как выяснилось, что ни один из нас прежде его не видел. Пришлось оборвать просмотр и найти фото. Ах, мы заядлые киноманы.

* * *

В июне закаты - точно самоцветы. Розовый воздух, синяя листва, зеленые звезды. В этом драгоценном сиянии мимо прошагали два субъекта, ведя плавный диалог:
- По натуре я Кафка.
- По натуре ты наркоман.

* * *

А жизнь-то бежит во все лопатки. Вот я уже и донашиваю шмотки за младшей сестрой.
лестница, собака

(no subject)

На днях приснилась любимая школьная учительница.
- Все, все без исключения дети обожали вас, Ирина Леонидовна! - говорила я.
- Леонидовна... Надо же, даже отчество мое помнишь, - умилилась она.
- А как же иначе? - воскликнула я. - Разве можно такое забыть?
Проснувшись, вспомнила, что ее звали Татьяна Николаевна.

* * *

Пришла к маме и застала ее собирающейся на прогулку с Чипом. Повели его вместе. По пути мама рассказала, что в последнее время Чип хуже соображает. Зовешь его, а он резко поворачивается в противоположную сторону и выжидающе смотрит. И лишь минуту спустя осознает, куда надо было глядеть.
- Сосудики уже не те, - сказала мама. - Нарушения пространственного мышления.
Порассуждали про его мозговую деятельность, обогнули пустырь, задержались у рябины и фонарного столба.
Пришли домой. Мама вынесла из комнаты мои красные тапки и, даже не взглянув на меня, торжественно поставила перед Чипом.

Упитанные дворовые коты неравнодушны к Чипу. Сопровождают его повсюду, служба охраны в плюшевом камуфляже. Так и норовят соприкоснуться рукавами. Иногда не выдерживают серьезности и бросаются ему под ноги, сияя гладкими животами. Думаю, они считают Чипа благодетелем, а маму - лишь прислугой, по его приказу выносящей блюда с барского стола.
Чип обходит их вниманием. Кошачьего общества, притом весьма нахального, ему хватает дома.

Сам же Чип сейчас будто облачен в жесткий черный костюм. Хмурится, отрешен от всего земного, кроме ужина. В последнее время тянет к его имени добавлять "преподобный".

* * *

Увидела кошмарный сон, где я смотрела муторный тоскливый фильм, который вдруг засочился с экрана в окружающую реальность. Макс по сбившемуся дыханию понял, что мне снится что-то страшное, и разбудил. Услышав, в чем заключался кошмар, резюмировал:
- Ты просто советских фильмов пересмотрела.
- Это, между прочим, был фильм Феллини.
- А Феллини же творил под влиянием советского кинематографа. Вспомни его "Вечера на хуторе близ Торино", "Сицилия слезам не верит", "Собака в Ватикане"...
И я сразу даже обрадовалась этому кошмару. Вот что значит правильная концовка.

* * *

Сестра Женя познакомилась с юношей, который впоследствии ее разочаровал. Рассказала дома о том, как у них не заладилось. В ответ бабуля глубокомысленно изрекла что-то по-гречески. Должно быть, какая-нибудь философская мысль, поняла Женя и попросила перевести античную мудрость.
- Ну и посрать, - перевела бабуля.
Не понимаю, почему Женя смеется. Разве это не самая философская из всех возможных фраз?

* * *

Бабуля поздравила с днем рождения по телефону. Говорила торжественно и тихо: мол, годы-то идут. В воздухе повисла скорбная пожилая нота. Я решила немного оживить бабулю. Рассказала, как на днях кассирша спросила мой возраст, когда я хотела купить сигареты для Максового папы. А в день рождения мне не сразу продали алкоголь.
Бабуля развеселилась и тут же, не отходя от трубки, передала события сестре Жене. В бабулином пересказе я драматически ползала по дну общества.
- Она хотела купить папиросы - а ей не продали! Тогда она пошла за выпивкой - а ей тоже не продали!

* * *

Делала недавно большой перевод. В браузере было открыто столько тематических вкладок, что в них стало даже трудно попадать курсором. Среди них затесалась статья про работу патологоанатомов, которую я хотела прочитать, но времени не было.
Статья надолго стала символом жизни после дедлайна. Иногда я по ошибке натыкалась на эту вкладку и с теплотой думала:
- Морг. Морг!
И возвращалась к текстам.
Несколько дней спустя отправила окончательный вариант, заварила чаю - и первым делом полезла к патологоанатомам. Прочла с огромным душевным подъемом.

* * *

Пассажир в маршрутке спросил:
- А можно гривну сдачи?
- Да хоть две! - радушно ответил водитель.
Правда, передал одну.

А в другой маршрутке мужчина позвонил кому-то и говорил:
- Здравия желаю!
- Еду в маршрутке.
- Еду в маршрутке.
- В маршрутке, знаешь такое слово?
- В маршрутке еду.
- Да не ору я, я же в маршрутке еду.
- В МАРШРУТКЕ!
И на этом закончил звонок.

* * *

Макс перечислил свои любимые физические упражнения. Подъем с переворотом бутерброда ко рту, отжимание одеяла лежа на спине, носовой храп в подушку лежа, жим перемотки фильма в глубоком присяде в кресле, удержание блинчика на вытянутых руках. Последнее упражнение как раз идеально для масленицы.
лестница, собака

(no subject)

Одна дама в маршрутке села рядом, на колени к себе усадила мальчика лет восьми, а ко мне внезапно поставила сумку, потеснив мой рюкзак. Вопросительно глянула, и я, не снимая наушников, кивнула.
Мы ехали по темным горбатым дорогам, я почти засыпала под долгую, как зима, песню. Наконец она кончилась, и этот краткий миг тишины выпал на момент, когда дама сказала нависающему над ней мужчине:
- Я забыла! Нам же сегодня зарплату выдали.
И торопливо убрала сумку с моих колен.

А сотрудник Женя как-то рассказывал один случай. Пассажирка, которой в маршрутке досталось сиденье, вызвалась подержать на коленях пакет незнакомой девушки, что ехала стоя. Девушка с радостью согласилась.
- Тяжелого набрала? - спросила пассажирка, развернула пакет и принялась изучать содержимое.
Любознательная добродетель.

* * *

- Как ваш поход в кино? Вам понравился "Хоббит"?
- Великолепная экранизация! Такая гнетущая атмосфера, постоянное напряжение. И до самого конца неясно, кто убийца! Говорухин - чудесный режиссер.
- Стебешься?
- Нет, просто пришли в кино, увидели, что на "Хоббита" не осталось нормальных мест, купили попкорна и пошли домой смотреть "Десять негритят".
А еще считаю удачной экранизацию "Парфюмера". Теплый воздух, сосны, иголки под ладонями, среди веток мелькает беличий хвост. И солнце ползает по траве наперегонки с муравьями.

* * *

Видела недавно рекламный щит одной частной школы. Там озорные детишки летят на метлах. Должно быть, намек на волшебное заведение, где учился Гарри Поттер. Но мама, которая в девяностые преподавала в этой частной школе, наверняка бы интерпретировала детей на метлах буквально. Еще и родителей бы дорисовала в ступах.
Однажды к ней на уроки привели трехлетнего внука какого-то важного чиновника.
- Как тебя зовут? - спросила мама.
- Павел Иванович, - ответил мальчик.
- А как тебя называют дома? - уточнила мама, надеясь услышать менее официальное наименование.
- Говно, - ответил мальчик.

* * *

Бабуля не расист, но негры не соответствуют ее эстетическим идеалам. Однако для Эдди Мерфи она сделала исключение. В этот приезд залпом посмотрела серию фильмов, где он в главной роли. Смеялась шуткам, хвалила черты лица и стать, умилялась гримасам, называла "моя ласточка".
Раньше такого удостаивался только лейтенант Коломбо.

В одном фильме Эдди Мерфи сидит на стадионе рядом с раскованной девушкой. На коленях у него куртка, под которую вдруг ныряет рука девушки.
- Зачем это она? - спрашивала бабуля.
- Ты как будто вчера родилась! - со смехом сказала мама. - Ну зачем она может туда полезть?
- Хочет обворовать? - ужаснулась бабуля.

* * *

Собака Чип все больше стареет. Вышагивает на жестких несгибаемых ногах-ходулях. Подолгу смотрит в раскрытый шкаф, будто там крутят диафильмы. Пьет аспаркам и пумпан, бессменный набор пенсионера.
Мама грустит. Я утешаю: старость у него золотая, всем бы так.
Когда Чип не успевает добежать до ближайшего дерева, пожилые соседки сопереживают: "Я его так понимаю!"
Бабуля удивляется тому, как одинаково старятся люди и звери.
- Бродит бесцельно по дому, - говорит она, - а потом остановится и смотрит, будто забыл, зачем и куда шел. Настоящий старичок!

К старости бабуля относится как к хулигану, которого надо воспитывать и укрощать.
- Интересно, что с каждым годом возраст все больше дает о себе знать. В прошлом году я могла доставать вещи из-за спины, не оборачиваясь, а в этом уже не могу. Так я включила это движение в зарядку. Теперь разрабатываю прежнюю гибкость.
Через пару недель ей восемьдесят один. А у Чипа в феврале юбилей: пятнадцать лет.

* * *

Дни одинаковые, серебряные и скользкие, как чешуя. Вчера я упала жопой в лужу, сегодня в аптеке вместе с мелочью забрала тарелочку для сдачи. А в спам пришло письмо с темой "Семь распространенных ошибок, совершаемых при увеличении члена". Я думала, ошибка бывает только одна и заключается в последних двух словах.
лестница, собака

(no subject)

Ночью зарядил дождь, гром продирался сквозь деревья, и спалось будто в хрустящем целлофане. Наутро перегорело две пробки, и теперь свет есть только в спальне, кухне и ванной. Это задало тон всему дню, и мое крупнейшее достижение сегодня - какое-то невероятное количество съеденных слив.

Отправившись за этими сливами, взяла выбросить метровую коробку от пиццы. От нее на полпути к мусорке меня избавила соседская девочка. Я думала, зачем ей. Представляла театр теней с картонными фигурами, или непотопляемые лайнеры, или крепчайшие мексиканские шляпы. Вернулась с рынка и увидела, что все гораздо прагматичнее. Коробку положили на мокрую скамью, чтобы зад не отсырел.

Дети здесь или мечутся на роликовых коньках, или выясняют отношения. К девочке в розовых шортах подбегает другая, сообщает:
- Владик тебе передал, чтобы ты шла в жопу!
- Да, - подхватывает третья, - чтобы шла в жопу!
А от соседнего подъезда крик:
- Я вообще-то не ей передавал!

А взрослые такие же, только на роликовых коньках не ездят. Вчера одна женщина делилась своей семейной ссорой куда-то вверх (я бы предположила, что в уши небесам, если бы не доносившиеся ответы).
- Я ему мясо по-французски приготовила!
- И что?
- А он его хреном намазал!
(Макс, заядлый кулинар, отнесся с пониманием.)

А сегодня под окнами миловалась юная пара. Сквозь поцелуи и объятия девушка молвила:
- Пока все носки, сука, не перестираешь, никакого концерта!

Еще я зашла в магазин "Сельпо", где на чеках заботливо печатают предсказания. Сегодняшнее было глубокомысленным замечанием от капитана: "Не все лекарства приятны на вкус." Порой чеки так и сочатся сладостью: "Каждый был бы счастлив иметь такого друга", но на следующий день предсказатель спохватывается и добавляет: "Самодовольство бывает излишним."
А однажды, когда я возвращалась с работы, мне попалось "Дома ждет сюрприз". И я мчалась стремглав, потому что мне рисовались выбитые стекла, отключенная вода или объеденная котами китайская роза.

Еще недавно у нас гостила бабуля. Рассказывала, как в санатории с ней флиртовали молоденькие пятидесятилетние мужчины. Бабуля плясала, надев на палец ключ от комнаты, и какой-то юный воздыхатель закатывал глаза: "Это ключ от моего сердца!"
- В первый же вечер я получила приглашение подняться с мужчиной к нему в номер, - продолжила бабуля. - Знал бы он, что зовет восьмидесятилетнюю старуху!
Но как не заинтересоваться дамой, которая, продремав серию своего любимого сериала "Коломбо", берется за книгу и томно говорит:
- Устала, а оторваться не могу. Даже Коломбо, как ни старался, не смог меня пробудить! А Голсуорси - справился!

Когда ее стало клонить в сон на этой серии, я предложила лечь спать и досмотреть завтра. Бабуля упорствовала:
- Я не сплю, я внимательно слежу.
Увидев ее поникшую голову в очередной раз, я сделала паузу на моменте, когда дворецкий сообщает: "Фильм покажут через несколько минут."
- Нет-нет, - заплетающимся языком сказала бабуля, - я внимательно смотрю. Могу повторить последние слова.
Подняла палец и торжественно сказала:
- Через несколько лет!

* * *

Я так люблю это время года. За окном сейчас темно, лето - пресловутый кот: не то живое, не то уже поглощенное сентябрем. В шуме деревьев угадывается, что ветви и листья тяжелы от влаги. Наконец-то похолодало, и мы снова пользуемся популярностью у Буренчика. Зубодробительные деловые письма я пишу теперь так:


33.33 КБ
лестница, собака

(no subject)

Быт мой скомкан и нелеп. Явилась домой, свободный вечер. Томно говорю Максу:
- Давай срочно вести светскую жизнь? Хочу отвлечься, развеяться.
Прилегли обдумать, насколько светским будет вечер. Три часа спустя проснулись, а вечер уже истек. Развеялась, блять! Отвлеклась! Еще и в каждом увиденном сне был эпизод, где я позорно не могла влезть в какую-нибудь одежду. Если уж сны, так вещие! - решила я и стоптала гору пельменей. А после вернулась в кровать.
Ах, я такая светская львица.

А вчера пришла к маме. Включили ужин и сериал, мирно посмеивались. И тут мне захотелось чайку.
Оказалось, что нет фильтрованной воды. Устанавливая фильтр, я заметила на джинсах грязь. Быстро отстирала и крикнула маме:
- Заодно и душ приму, подожди!
- Хорошо, а я тогда в магазин! Только открой мне, я взгляну на себя в капюшоне!
Зеркало уже запотело. Я так усердно его протирала, что зацепила кран. Мама была увлечена капюшоном, а я - зеркалом. Воды натекло чуть ли не по брови.
- ... Как скоротала вечерок? - ехидно спросила мама, вернувшись из магазина.
Джинсы сохли слишком медленно, и я решила помочь феном. Стоит ли и говорить, что через пару минут фен сгорел.
Кругом полночь, в руках сырые штаны, позади шлейф разрухи. Стою и думаю: вот дался мне этот сраный чаёк, а.

В декабре были такие тяжелые вести, что, получив вчера сообщение "Серик скачался" [сериал], я прочла "Серик скончался". И даже не удивилась, а только подумала: "Какой Серик?" Но недавно шла и встретила на улице скотчтерьера. Он был весел и неуклюж, совал прямоугольное лицо в еловые ветки. В общем, напоминал, что земной шар еще вертится. И мне стало даже стыдно за свою подавленность. С тех пор я вновь начала замечать новогодние огоньки, и смеяться, видя ночью на тротуаре одноразовую тарелку с солеными огурцами, и испытывать желание не шагать, а мчаться. Словом, вернула доступ к счастью, для которого не нужны никакие ресурсы. И с тех же пор начали поступать и хорошие новости.
Всем уставшим и скорбящим я могу теперь сказать голосом пенсионерки, что утешает одинокую соседку:
- Не бойся, мое сокровище. Однажды тебе повезет, и ты встретишь хорошего скотчтерьера!

Еще я, кажется, ехала в маршрутке с ангелом. Девочка лет двенадцати, в очках и косах, села рядом, кивнула в сторону экрана, где буйствовали Том и Джерри, и сказала:
- Мой любимый мультик. Впервые я посмотрела его в четыре с половиной - и так смеялась!
Голос у нее был прозрачный, ясный, холодный.
- Это правильно, что его назвали Том - как Тома Сойера. Тот ведь тоже был сорванец и проказник, - и без всяких пауз продолжала, - а сегодня мне на репетицию, а потом разные дела, а еще надо лечь раньше спать, а то завтра мы с мамой рано встаем. Праздник.
- Какой?
- Свадьба, - Тома и Джерри сменил подводный мир, и она добавила, - скат. Красивый. Жаль, в школе про животных рассказывают мало, к тому же быстро - протараторят, не успеваешь и запомнить.
Мы еще немного поговорили, а потом она сказала с той же мраморной интонацией:
- Мне пора. До свидания.
Не знаю, в чем ключ - в потоке сознания, или ее безучастности, или этом потустороннем голосе - но с ней было так легко, так удивительно легко, будто кто-то неземной погладил меня по голове.

А сегодня в магазине сердитая продавщица, отчитав напарницу, удалилась в подсобку. И вдруг оттуда воскликнула:
- Надь! Она кувыркается! Кувыркается! Ах ты ж кисонька моя! Ах ты ж животик мой полосатый!
Напарница просияла и убежала смотреть на животик.
Коты - тоже посланники небес, не иначе.

Сегодня был первый заметный снег, небо серое, ветер-брадобрей скребет щеки, скоро новый год, ребзя, жизнь мчится и длится.
лестница, собака

(no subject)

Шла сегодня в пять утра по безмятежной и ясной улице. На меня налетает взъерошенный тип и говорит:
- Девушка, у вас есть комплект красного нижнего белья?
Я отрицательно мотнула головой, не успев даже спросить: "а у вас?" Он отбегает к своему товарищу, такому же вихрастому. И до меня доносится:
- Видишь! А ты - "у каждой бабы, у каждой бабы"...

* * *

У мамы в аське вечный аншлаг. "Хочеш познакомется?" - пишут ей изо всех концов страны.
- И ты так спокойно на это взираешь? - упрекнул папа.
- Ну, я же не знакомлюсь с ними.
- А что у тебя за Генерал? Это еще кто?
- Саша, - миролюбиво сказала мама. - General - это название группы контактов.

* * *

Мама забыла в коридоре пакет с покупками. Чуть погодя обнаружили, что из пакета извлечен кулечек с тремя сардельками. Кулечек лежит на кошачьей подстилке и как следует распушён. Внутри по-прежнему три румяные сардельки, только каждая надкусана.
Настоящий украинский кот.

* * *

Бабушку собрался навестить бывший ученик. Предупредил, что будет со своим двухлетним сыночком.
Бабушка, тетя и сестра Женя очень обрадовались, потому что любят детей. "Мы будем вести взрослые разговоры", - сказали Жене, - "а ты повозишься с малышом." Сестра ликовала и бросала в воздух чепчик.

... После того, как за долгожданным крошечным гостем закрылась дверь, бабушка рухнула на диван и прохрипела:
- Давайте вино... Отметим его уход.

* * *

Н., двенадцатилетний ученик моей тети, сидел на уроке украинского. Учительница (не тетя) вела воспитательную беседу и среди прочего упомянула, что девочки в 12-13 лет еще вряд ли могут получить истинное наслаждение от секса. Поэтому и начинать пока не стоит.
- Странно, - проронил Н. - А мои девочки аж визжат.

* * *

Что-то еще было, не могу вспомнить. Но тут подоспел страшный фильм про молодого Шерлока Холмса. В детстве, во всяком случае, я вмерзала в диван. Пойду проверю, кто кого: холодящий кровь ужастик или горячащая эту же кровь простуда. Думаю, при любом раскладе я в выигрыше.

АПД. Мощнейший кошмар детства оказался нелепым милым фильмом. Славно поржали.
зайчик

(no subject)

Летом мама воспитывала малолетнего котенка. Этот синеглазый брюнет был так юн, что не знал азов мочеиспускания. Проснувшись, сучил ногами и пищал. И лишь когда с чьей-то помощью из него била тонкая струя, Василёк обмякал с отрешенным лицом. В эти секунды он был красив и загадочен, как мрамор.
А вчера мама впервые за долгое время принесла две коробки птичьего молока. Одну для нас, другую - соседке Марье Ивановне за добрые дела.
Я оставила ее на пять минут. Когда вернулась, птичье молоко было вылакано, а над пустым блюдечком сидела мама с лицом писающего Василька.
- Сходи в магазин и купи Марье Ивановне каких-нибудь других конфет, - сказала она изменившимся, чужим голосом.

Collapse )