Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

(no subject)

Таксист кивнул на кавказское кафе у моего дома:
- Вы там были? Очень хорошее место! Еда вкусная, и музыка хорошая.
- Да, музыку мы слышим отчетливо.
- Очень, очень хорошее место! Отец отмечал там юбилей и устроил конкурс. Кто правильно отвечал на вопрос - получал в подарок какую-то его вещь. И вот мне он отдал свои запонки и булавку для галстука! Такие красивые! Я их всегда очень любил, все заходил к нему и смотрел. Теперь вот лежат на видном месте... Но знаете, что интересно? За пять лет так ни разу и не надел. Рубашку подходящую никак не куплю.
- Ну, если вещь любимая, можно просто смотреть.
- Вещь любимая. Да это же я их ему и подарил!

* * *

Однажды, лет в восемь, подралась с одноклассницей по неясной нам обеим причине. Она потягала меня за ухо до багряного блеска, я швырнула ей в голову сапог с надписью ЛЕВЫЙ. Отмудохали друг друга и помирились на следующий же день. Недавно узнала, что она стала мастером спорта Украины. Подумать только, дралась с мастером спорта. Мое высшее достижение в физкультуре!

* * *

Кот Буренчик устроил мне минуту озарений. После взятия крови на анализ рванул в переноску, но от усердия не попал в дверцу. Здесь я поняла: можно так яростно чего-то хотеть, что слепнешь у самой цели. Найдя наконец вход, Буренчик засел в дальнем углу переноски и мрачно вылизывал лапу, протертую спиртом. Непостижимым образом, не отрывая язык от лапы, он успевал еще и гневно вещать. Так котик явил редкий дар одновременно действовать и ныть.

* * *

Кот Шнапс выпрашивает еду мармеладным голосом. Проснувшись под роскошь модуляций, я буркнула:
- Киркоров.
- Почему же Киркоров? Может, Меладзе, - сказал Макс.
Посмотрела на круглые Шнапсиковы глаза, яркий взволнованный нос, полосатые щеки. Макс прав - невыносимый миладзе!

* * *

В моих снах друзья и семья нередко говорят стихами.
Так, Араик однажды сочинил: "На вечеринке у Иринки у всех расстегнуты ширинки".
А Макс произнес: "Адмирал Колчак обмарал стульчак."
А Кижаев сложил крупное стихотворение, в котором первая строка была так гениальна, что его друзья не могли перейти к следующей. Ходили, талдычили эти слова и повторяли: дааа... кто бы мог подумать, что он такой тонкий человек. Проснувшись, я спешно записала гениальную строку. Она звучала так: "У тебя в чертежах подавилась обратная очередь..."

* * *

Позавчера наконец убрали елку. Я бы тянула еще, тем более, наш собственный рекорд далеко не побит (однажды вынесли в январе уже следующего года). Но елка потеряла терпение и начала раздеваться сама, роняя шары, как слезы.
Весь вечер потом находила иголки в бровях, котах и за пазухой. Впервые в жизни кольнуло в сердце!

* * *

Днем бело-зеленые взрывы на улицах, вечерами горячее небо и река-молоко. Голова упоительно пуста, и в нее помещается вся необъятная весна.

(no subject)

Как-то мама спросила, что бы я хотела посмотреть за ужином.
- Что-то яркое, недлинное, легкое, - сказала я. - Какую-нибудь комедию.
- Хорошо, понимаю. Давай посмотрим "Ошибку резидента", - сказала мама.
- Но это же не слишком веселый фильм про разведчика?
- Да, - воодушевленно отвечала мама, - черно-белый!
Я замялась.
- Очень напряженный!
Я молчала.
- У него есть продолжение, - выложила мама последний козырь. - Итого - целых восемь серий!
Умеет убедить.

* * *

Женя маялась похмельем. Ее папа сокрушался по телефону:
- Что же ты мне не позвонила перед тем, как выпить?
- А что?
- А я бы тебе посоветовал: не пей!
Вот так просто. (Буду теперь знать, кому звонить в предвкушении ночного пива, книжки до рассвета, таза пельменей.)

* * *

- Женя, а куда делся стул из кухни? - спросила мама.
Женя в это время была в ванной и энергично жевала орехи. В ответ донеслось лишь звонкое, с эхом, клацанье зубов.
- Ты что, там его доедаешь? - допытывалась мама.

* * *

На днях отметили годовщину знакомства со Шнапсиком. За четыре года котик разросся. Я подбирала сопливого чмошника, а живет у нас серебряная гора с глазами-самоцветами.
Как-то носила его к ветеринару. Пыталась извлечь из сумки, но Шнапсик в ужасе зацепился задними лапами за днище. Доставала-доставала, а он лишь растягивался все дальше.
- Малыш, ну что же ты... - причитала я.
- Что-то ваш малыш никак не заканчивается, - смеялась ветеринар.

А однажды, ведя урок по скайпу, я краем глаза увидела, что котенок запрыгнул на обеденный стол. Извинилась перед учеником и быстро сказала уже по-русски:
- Макс! Шнапс на столе.
Макс поспешил принять меры, а я объяснила ученику, мол, котенок бедокурит.
- А я думал, вы предлагаете мужу выпить, - сказал ученик.

* * *

Смотрели с Кижаевым фильм. Женщина на экране воскликнула:
- Люди слабы!
На что мы хором произнесли с таким же мрачным пафосом:
(я) Люди - жлобы!
(он) Люди - слоны!
Что тут скажешь. Тупой смех продлевает тупую жизнь.

* * *

Рассказывала Кижаеву, кто такая Лора Белоиван. Что-то пошло не так, и вместо "приют для тюленей" я сказала "притон для морских котиков". То-то он не впечатлился - подумаешь, хозяйка борделя для вояк.

* * *

Есть история, вызывающая еще более острое желание жить, чем обычно. Наташа рассказывала про свадьбу родителей, на которую как раз пришлось сорок дней со смерти тетки жениха. Предприимчивые родственники совместили эти события, о чем невесту не предупредили. Весь праздник та недоумевала, почему на другом конце стола люди с такими траурными лицами, а временами даже плачут.
Разве может иссякнуть любопытство к жизни, когда такое творится.

(no subject)

Наблюдать всегда интереснее, чем участвовать. Например, ехала в трамвае. При повороте на одного пассажира почти улегся другой, но сразу же отпрянул в сторону. Первый обернулся и увидел позади себя женщину. Сочно накрашенную, с длинным хвостом и крупными серьгами.
- Осторожней, женщина! - сердито сказал он.
- Не женщина, а мужчина! - так же сердито сказала она.
Со стороны было очевидно: она имеет в виду того, кто действительно навалился на повороте. А вот пассажир оглядел ее с головы до ног и упавшим голосом сказал:
- Осторожней, мужчина...

* * *

Кормила котика возле маминого подъезда. Рядом реяла толпа наглых голубей. Пришлось нависать над котиком, пока он не доел свою пайку.
Один голубь был особенно дотошный. Отгоняла его ногой, а он так напирал, что в итоге я нечаянно его пнула. В ответ он раздул сизую грудь и промаршировал к кошачьему корму с другой стороны. Не успела я притопнуть, как он обосрал несколько кусочков. После чего торжествующе вкусил, уже не торопясь и ничего не боясь. Затрудняюсь с оценкой этого трюка. То ли гений, то ли тупица.

* * *

В маршрутке, сквозившей по пустому шоссе, мужчина говорил кому-то в телефон:
- Прости, дружище, опаздываю! В пробке застрял.
Какой-то ребенок звонко заявил:
- Какая прррробка? Я вот не вижу никакой пррррробки! Что за прррробка?
Мать что-то тихо ответила, и он запричитал:
- Значит, дядя совррррррал?
Видимо, очень впечатлился - твердил, как ополоумевший попугай:
- Взррррослый - и соврррррал? Совррррррал, что прррробка?
Наконец мужчина сказал:
- Ну хватит уже. Я всего один раз соврал, а ты уже полчаса меня тут перед всеми полощешь. И кто из нас больше неправ?
Публика сначала вяло защищала ребенка ("Мужчина, а шо вы хотели, дети - они все подмечают"). Но потом вошла дама, а у нее из воротника торчал робкий серебристый пуделек. И на этого пуделька мальчик гавкал несколько остановок, отчего общественный вердикт поменялся на "Мужчина вообще не с ним разговаривал, шо он полез?"

* * *

Во время звонка с американским заказчиком затронули тему языков. Заказчик говорит:
- Я вообще не знаю никаких иностранных языков. Но вот у меня сейчас в гостях Таннер - помнишь его? Он говорит по-польски. Он тут сидит, играет в видеоигры.
- Привет ему!
- Таннер! - кричит заказчик. - Таня передает, что ты лошара, раз играешь в видеоигры! Только она сказала это по-русски.

* * *

Отправляла посылку, в состав которой входило несколько плиток шоколада. Сотрудница почты, укладывая их в коробку, сказала:
- Ого! Они там не треснут?
- С чего бы им трескаться, - говорю, - они довольно прочные.
- Я про получателей, - уточнила девушка.

* * *

На рассвете Макс захрапел. Погладила по плечу, он проснулся с возмущенным видом.
- Похрапываешь, - объяснила я свое вторжение.
На что он заплетающимся языком, но величественно ответил:
- Только если попросят. И то несколько раз!

* * *

Села в такси, где как раз доигрывала песня Дорз (хотя сейчас я уже в этом не уверена), и сразу же вспомнила и машину, и водителя.
- Я уже с вами ездила, и каждый раз у вас такая хорошая музыка!
- Правда? Не всем нравится. Так я сделаю громче?
Я радостно согласилась, и тут произошло две вещи. Во-первых, я поняла, что водитель, которого вспомнила, был лет на двадцать старше. Во-вторых, грянули - неправдоподобно, но факт - "Золотые купола". И с каждой новой песней нары становились все теснее, а старушка-мать все безутешнее. Объяснять, что обозналась, мне показалось тупым.
Так и стала шансонеткой.

* * *

Спрашиваю Кижаева:
- Тебе какой цвет нравится?
Он что-то говорит про цвета интерьера.
- А по жизни?
- А по жизни я бродяга, - трагически отвечает он.

* * *

Смотрели с Максом фильм, где исполнитель главной роли (Аамир Кхан) отдаленно напоминал нашего кота Шнапса. И хотя был собой хорош, но уступал Шнапсику во всем, о чем я не уставала напоминать все два часа:
- Шнапсик бы прыгнул выше.
- Шнапсик красивее.
Под конец героя заперли в комнатушке, откуда он не мог выбраться.
- А Шнапсик бы сразу понял, что делать!
- Да. Лег бы спать, - усмехнулся Макс.

* * *

Ненавижу, когда приходится туго заплетать время. А вся осень была именно такой.
Даже приснилось, будто серебряная фигура увлекает меня в золотые поля, приговаривая:
- Годы в этом сне - лишь минута наяву. Здесь не бывает понедельников, только безвременье и пшеница...
- Знала бы заранее - стирку бы поставила! - сокрушалась я.

Счастье, когда всех дел на вечер - нарядить елку и читать.
(Мне представляется что-то вроде аквапарка, только все горки из букв, и вода тоже.)
(Книги - такое чудо, что я теряюсь, когда обсуждают, в чем смысл читать художественную литературу. А в чем был смысл Иисусу ходить по воде? Видимо, экономить на прокате водных лыж.)
(И заранее извелась, куда встромить тусклый, но загадочный синий шар - на верхние или нижние ветки. Мне б мои заботы!)

(no subject)

В эту осень мы упали, как в темную лужу. Лето сразу стало далеким - луна в колодце, и в колодец этот хочется истошно голосить.
Продавщица мрачных браслетов, которая обещала в следующий раз подобрать что-нибудь повеселее, не обманула. Несколько недель спустя я проходила мимо, а она окликнула и заговорщицки поманила. Теперь у меня есть еще и зеленый браслет. Цвет жизнерадостный и дурковатый, как раз чтобы заговорщицки приманивать июнь.
Отсчитывая сдачу, продавщица кивнула на манекен, увитый красно-оранжево-бордовыми бусами.
- Столько красного напихали! Никакого чувства меры! Дизайнеры... У меня в подъезде тоже дизайнер живет. Хорошая девочка, но глупая - только что тряпку не сосет... Куртка рыжая, а челка, - здесь ее голос стыдливо понизился, - синяя.

* * *

На одном и том же углу видела две загадочные сцены.
Сначала дама в мешковатом сверкающем платье кричала кому-то неразличимому в толпе:
- У меня сегодня должно было быть собеседование! А я из-за тебя проспала! Всю ночь спать не давал! Казанова! За-е-бал!
(То ли жаловалась, то ли хвасталась.)

Несколько дней спустя там же сидел краснолицый бомж. Пожилая женщина наклонилась положить деньги в его шапку, но он твердо отстранил ее руку и сказал:
- Мадам, ваш поезд ушел!

И теперь у меня миллион вопросов.

* * *

В магазине одежды мужчина поучал:
- Каждый человек должен иметь белую рубашку с длинным рукавом. Каждый! Взрослый, школьник, худой, жирный, наркоман... Белая рубашка с длинным рукавом! На всякий случай.
- Что белая - это я согласна, - рассеянно отвечала его спутница, ощупывая блузку в горох.

* * *

Когда так неотвратимо убывает дневной свет, кажется, будто ко мне присосался вампир. И, сука, разбухает. Но есть и преимущества: например, идешь с работы, кругом ночь. Да такая глухая, что однажды я споткнулась об кота, а через пару шагов - об женщину, которая его кормила. День окончен, жизнь - труха. А потом вдруг понимаешь: всего-то восемь вечера, город бесконечен, а мир так молод. (Счищаешь с подошвы кота - и вприпрыжку домой.)

* * *

Сегодня впервые за осень попала под дождь и была счастлива. Будто тыща ежей неслась прохладными ногами по лицу. Моя активная жизненная позиция зависит от сезона. Весной все такое хрупкое, что хочется стать смотрителем в этой фарфоровой лавке. Зато мы увековечиваемся летом, страх тает, и всякая радость застывает в солнечном камне. Осенью же очевидно, что зоны комфорта не существует, есть лишь необъятная свобода и печаль. А зимой хочется пельменей.
лестница, собака

(no subject)

На день рождения больше всего подарков мне подарил собственный нос, извините за подробности. Зато я зажгла фонарики на елке и шаркала валенками.
В последнем предложении зашифровано много счастья. Во-первых, волоча по дому ноги в валенках, я чувствую себя необъяснимо беззаботной и дерзкой. (Страшно подумать, что будет в восемьдесят.)
Во-вторых, елка до сих пор держится. Значит, котики набираются ума, пусть на мой день рождения они и распидарасили глобус, устроив макет апокалипсиса. (Порвали Камчатку, навели свои порядки в Гренландии. Африки теперь две, слыхали?)
Мне звонили и желали здоровья, счастья и чтобы нос больше не рос, и всякий раз мой взгляд падал на обломки земного шара, будто незримая сила вопрошала: "Ну-ну. А глобус у тебя не треснет?"

* * *

Кстати о елке. В январе я как-то уснула в автобусе, а когда очнулась, все вокруг исступленно сияло сине-зелено-белым. Будто мишуру и бенгальские огни мне запихнули прямо под веки. Я вылезла и немного постояла у моргающей арки. Рядом перекрикивалась молодая пара: "Там еще снеговик!" - "Давай с оленем сфоткаемся!" Пару тянул за руки мальчик лет шести, причитая: "Пойдемте уже! Здесь очень ярко и шумно! Ну хватит!"

Напомнило мне, как однажды в гости пришли Наташа, Федотка и их маленькие дочки. Коты при звуке детских голосов сразу спрятались, только Шнапсик остался хлебосольным хозяином. А потом все же скрылся под диван. Девочки было бросились вслед, но мы сказали: "Котик устал и хочет отдохнуть. Подождите немного".
Через некоторое время Наташа заскучала и полезла выковыривать Шнапса из-под дивана. Девочки сгрудились вокруг и увещевали: "Мама, что ты делаешь? Котик хочет отдохнуть, подожди, мама!"

* * *

В маршрутке сзади медленный бесстрастный голос:
- Я эти вот особенности не сразу поняла. Он говорит: "Девушка, хотите на канавы?" Я думаю: селюк какой-то. Потом разговорились - оказалось, на Канары.

Проржавшись, я вспомнила всех картавящих людей, милых моему сердцу. Правда, никто из них не произносит "р" как "в". Макс вот выговаривает на английский манер. Как-то мы с ним были у врача, та отправила его на ЭКГ. Пока сидели в очереди, Макс заметил:
- У нее трудное имя для меня. Ирина Григорьевна... Три буквы Р на два слова.
- Более того, - говорю, - ИРина ГРигоРьевна. ТеРапевт. ЗамглаввРача. ОтпРавила на электРокаРдиогРамму!

Рассказали об этом Игорю и Ире, те удивились: раньше не замечали, что Макс картавит.
- Скажи что-нибудь. Скажи: бройлерная курица.
- Цыпленок, - кокетливо отвечал Макс.
- Произнеси свою фамилию! - предложили они.
Но тут же сами и помогли:
- Ниже нуля?

(Кстати, в кабинете той самой Ирины Григорьевны все было строго и бежево. Аскетизм и геометрия. Вдруг я обнаружила нечто выбивающееся из общего тона: календарь с нотным станом, на котором разнузданно валяются ноты, розы и скрипка. Ирине Григорьевне не чужда некоторая экспрессивность, подумала я. И тут же увидела надпись на календаре: "Виртуозное лечение инфекций мочевыводящих путей". Пока жива медицинская реклама, человечеству не заскучать.)

* * *

Мама - о каком-то знакомом, своим хрустальным голосом: "Человек он неординарный, я бы даже сказала, мудак."

* * *

Подстрекаю Икуса:
- Пойдем с нами ужинать! Будем пить пиво и смотреть кино. Давай же! У нас в планах "Ужин с придурком".
Кавычек в живой речи не слышно. Икус чуть ошарашен.

* * *

Буренчик поел и сразу же срыгнул. Я не успела убрать - Шнапс налетел и мгновенно все смел. После чего вальяжно приблизился к дремлющему Икусовскому коту и окинул его взглядом, полным превосходства. Мол, пока ты спишь, я в кафе завтракал.
Поделилась с Кижаевым, он сказал:
- А тот ему: "Что, опять был в этой тошниловке?"

* * *

Шнапс познает мир через пожирание. В отрочестве он был еще любознательнее и съел все мои платья. Постель стала решетом. В доме будто завелась увесистая мяукающая моль, и все чаще слышалась фраза: "Он опять сосал плед!"
Лучше всего это прокомментировала Марина: "Шнапсик, сосущий плед - картина, достойная кисти великого художника! представляю этакий диптих: "Шнапсик, сосущий плед" и "Пледик, сосущий шнапс".

А вот и он. Наш жырный лотерейный билет.

IMG_1161

(no subject)

Недавно котик Шнапс съел целлофановый пакет. Побывал у ветеринара, сиял пунцовым от волнения носом, уселся на диету из овсянки и вазелинового масла. А я ждала, когда он хотя бы покосится в сторону горшка. (В моей памяти 9 декабря останется днем ожидания говна.)
Под вечер я отлучилась, а вернувшись домой, обнаружила, что за недолгое время моего отсутствия кто-то насрал на лестничной клетке прямо у нашей двери. В подъезде было темно, и улики я обнаружила уже в квартире. ("Почему я вынуждена таскать домой чужое?" - ворчала я на Шнапса.)
Неплохая иллюстрация к тому, как причудливо исполняются желания. Можно сколько угодно говорить о точности формулировок, но мне всегда нравилась глумливость мироздания. Славно, что есть желания, исполненные хер знает как. Славно, что жизнь переливается через края наших планов.
Короче! Бодро желаю вам оставаться живыми и при памяти, а остальное приложится, так или иначе. Еще лучше, если вы к тому же будете здоровы и веселы. Оливье, фонарики, надраться!

(no subject)

Кассирша пробивала покупки и причитала: как все дорого стало, скоро забудем вкус нормальной еды, начнем газетами подтираться.
На прощанье сказала:
- До свиданья, приходите еще. Хотя, знаете... Лучше сидите дома, экономьте деньги.
Как если бы врач сказал:
- Не принимайте спиртного. Хотя, знаете... Без него еще хуже.
(И был бы прав.)

* * *

Смотрели кино под киевский торт и сидр. Макс несколько раз комментировал актеров: какая-то страшная, страшный-то какой.
- Интересно было бы посмотреть на твой эталон красоты, - сказал Икус.
От сидра у меня раскраснелось еблище, на голове было гнездо из мокрых волос, по щеке размазался киевский крем. Это был мой звездный час. Я повернулась к Икусу и торжественно сказала:
- Это я!
- Я и не сомневался, - пробормотал Икус.

* * *

В маршрутке передо мной два затылка: пушистый медный и бритый с крестовидным шрамом.
- Как прошел день рождения? - говорит бритый.
- От-пад-но! - говорит медный. - Жаль, что тебя не было.
- Так ты ж не приглашала.
- Конечно, не приглашала. Я же обиделась на тебя!

* * *

В другой маршрутке мама и дошкольная девочка коротали дорогу за чтением. В какой-то миг девочка оторвалась от книги, внимательно меня рассмотрела, потрогала за плечо. Я вынула наушник и услышала:
- Ты - как принцесса!
Слаб человек. Я приосанилась, засверкала. А потом бросила взгляд на их книгу. А там на картинке была злая уебищная принцесса. Наушник обратно вдевать я не стала и услышала окончание сказки. Какой-то доктор сказал принцессе: "Тогда и привезу тебе лекарство. А пока оставайся-ка ты с носом."

* * *

Поздравила по телефону другана с днем рождения. Он сказал, что начал отмечать еще накануне, хотя уточнения были лишними.
- И знаешь... что... с меня... при сыфре трисатсем...
Помолчал.
- Вмомент... слетаитхмель.
- Что-то затянулся твой момент! - потешалась я.
Ох уж эти цифры 33 и 37. Вам тоже хочется преподнести терновый венец именинникам, важно произносящим "вот и наступил возраст Христа"?

* * *

Мама уехала, а я тусуюсь в отчем доме. Пробую на несколько дней жизнь одинокой тридцатилетней женщины с котом. Выполняю мамины поручения из инструктажа на четырех страницах А4. Открывала кошачьи консервы и проткнула насквозь банку ножом. Не думала, что такое возможно. А затем поскользнулась на том жирном полу и посадила на платье длинное вопросительное пятно. А еще надо было склеить два куска обоев (а они так и норовят свернуться в рулон) скотчем (а он так и норовит стать лентой Мебиуса). Не буду говорить зачем, пусть останется красивой интригой. Случайно приклеила кошачий хвост к кошачьей спине. Ему даже шло.
Удивительно, но я больше не чувствую той острой связи с домом, где выросла. Может быть, потому что здесь все так изменилось (к счастью). Может быть, потому что не осталось внешних опор, все силы сосредоточились внутри (хотя вскоре это наверняка окажется иллюзией). За последние несколько лет формат общения с семьей изменился - я теперь будто пенсионерка, которая кормит внуков деликатесами, а все прозаичные супы ест после их ухода (к счастью). И даже сейчас мне кажется, что уже слишком много супа (хотя вскоре это наверняка окажется иллюзией).

(no subject)

Ели мороженое с А. и ее семилетней дочерью. Оленькина порция проделала загадочный путь из вазочки в ее густую косу.
- Как всегда, - сказала А.
Оленька мрачно ответила:
- Может быть, это уйдет из меня вместе с детством.
- Или не уйдет, - сказала А. и кивнула на мою футболку, где расплывалось розовое пятно.

Оленька отлучилась знакомиться с той-терьером, который давно и слезливо косился из-за соседнего столика. А мы с А. принялись вспоминать свойства, которые ушли из нас вместе с детством.

Я вот в детстве была куда самоувереннее. В нашем дворе жила женщина с рыжим пуделем Арчи. Сестра Катя сказала, будто его зовут Харчик, что показалось мне вполне достоверным. Пес был увесистый.
Как-то я услышала, что хозяйка кричит: Арчи! Арчи! Не знает, как зовут собственную собаку, возмутилась я. Подошла, важно скрипя снегом, и сказала:
- Какой это Арчи? Это Харчик! Эй, Харчик! Харчик!
Хозяйка и пудель сочились одинаковым презрением.

А когда-то я была уверена в собственной исключительности. Досадовала даже, что столь удивительное существо живет в таком обыкновенном теле, с таким средним лицом, даже волосы и глаза самые непримечательные. И было чувство: вот-вот во мне что-то изменится, и все сразу заметят мою незаурядность. Ну чо, дождалась: пару лет спустя у меня вырос грандиозный носяра. И, похоже, вытеснил все иллюзии о моей неповторимой сути.

А вот А. воспитывалась в семье, где все друг друга очень любили и берегли. Маленькой А. было стыдно перед соседями за пресных родственников, которые ни поорать, ни бухнуть толком не умели.
Когда ее дедушка и бабушка прогуливались по району, взявшись за руки, соседки умилялись. А. цедила:
- Дедушка всю ночь квасил, боится упасть.
А если ее папа шел домой с букетом, объясняла соседям:
- Опять заигрывал с продавщицей. Теперь мается.
Через годы она поделилась этим на каком-то семейном сборище. "Спасибо, теперь многое стало ясным", - по обыкновению мягко ответили родители.

Да, порой спустя годы всплывают мощные откровения. Так сестра Катя однажды призналась, что дружбан детства советовал ей каждое утро, пока родители еще спят, пердеть на них, чтобы были здоровы и жили долго. И она дисциплинированно источала по утрам спрей вечной молодости. Кстати, какое-то время он даже работал.

* * *

Жарким летом люблю смотреть на стариков и детей - тех, кто неторопливо обживает очередной июль. Прячутся на тенистом краю скамейки, вертят в руках панамки, ведут полусонные разговоры.
- Он красивый, бабушка! У него много невест.
- Его невесты на том свете козлов пасут, Варюша.

Острой осенью ты в шаге от бессмертия. А в летние сумерки, когда деревья утихают и на провода нанизаны звезды, жизнь становится вечной. Два совсем разных чувства.

(no subject)

В какой-то беседе сказала Максу:
- Я никогда не разбиралась в физике и химии.
На коленях у меня вырастает котик. Тискаю, восклицаю:
- Мой зайчик!
- В биологии, похоже, тоже не разбиралась, - заметил Макс.

* * *

Или с утра просыпаюсь кондовым петросяном. Обсуждаем имена для котов, я говорю:
- Можно завести котенка и назвать Триппер. Ну, знаешь, "у нас завелся Триппер".
- А можно завести триппер и называть его Котенок, - предлагает добросердечный Макс.

* * *

Любимый ученик Д. рассказал, что в молодости работал прокурором. Однажды он ехал в троллейбусе с маленьким сыном. Какая-то женщина спросила мальчика, кем он хочет быть, когда вырастет. Мальчик грустно вздохнул и сказал:
- Я хочу быть волшебником. А буду прокурором.

* * *

А за мной автобусе сидел маленький мальчик, который повторял:
- Надо, блять, клубнику. Надо, блять, вишенку. Надо, блять, шелковицу.
Его бабушка поддакивала, не фильтруя дерзкий внуков базар. Заколдована! - решила я. Но в дальнейшей беседе мальчик произнес фразу, которая все объяснила:
- Поигляли так поигляли!

* * *

А в другом автобусе ехал чувак, придавленный контрабасом. Он кричал в телефон:
- Уже подъезжаю! Буду через минуту! Я с бородой и в красных штанах!
А то вдруг не заметят.

* * *

Ученик сказал:
- Мне кажется, вы такой человек, который распространяет вокруг себя спокойствие, уют, красоту. Знаете, такую атмосферу, как в "Аббатстве Даунтон".
Довела урок, огляделась. В комнате коробки, все еще не распакованные после переезда (за три года-то). На столе три чайных ложки, ковер из цветных бумажек, шнуры клубятся. Окна никак не помою...
Смотрю и думаю: полный, блядь, Даунтон.

* * *

Люблю, когда звукоряд из фильмов накладывается на то, что происходит по эту сторону экрана. Люблю - и никогда не могу запомнить, как смешно бы ни было.
Лишь один эпизод я пронесла сквозь толстую пелену лет. У нас тогда были телевизор Весна и видак не-Весна. Если во время просмотра мы переключались на телевидение, звук все равно продолжал идти с видака.
Один раз смотрели кассету "Иван Васильевич меняет профессию", а в середине фильма включили какой-то канал. Попали на сцену секса: девушка была сверху, парень с радостью и неверием вглядывался в ее лицо. И восхищенно звенел голос Куравлева:
- Вашему изобретению цены нет! Поздравляю!

* * *

Сестра Женя фоткала себя на телефон. Бабушка, проходя мимо, заметила:
- Слишком часто делать сэлфи - дурная примета.
Так и знайте!

(no subject)

Были с мамой на концерте в филармонии. К нам прибилась шестилетняя мамина ученица, чьи родители вышли покурить, хотя перед двумя часами фортепианной музыки не накуришься.
Мама отлучилась в дамскую комнату, а я осталась наедине с девочкой Полей. Поля повертелась перед зеркалом (глаза смеются, косички сияют золотом, пушистые наушники). Я угостила ее шоколадными конфетами, она показала мне зубы: "Как у вампира!"
- Ты не знаешь, кто выступает? - спросила я, мастер светских бесед с детьми.
Поля торжественно расправила плечи и гаркнула:
- Я!
Наконец к нам присоединилась мама, и Поля предложила ей одну из шоколадных конфет.
- Спасибо, солнышко, не хочу, - сказала мама, - давай лучше я тебе тоже дам конфет. Любишь мармеладки? Держи.
- Меняемся? - спросила деловитая Поля.

* * *

Кстати о музыке! Недавно на остановке выступал дуэт: аккордеон и маленькая ударная установка. Оба музыканта черноглазые, зоркие, с седыми усами. Пока я ждала автобус, они задористо отыграли марсельезу и рио-риту.
- Класс! - сказала девушка поблизости.
Бритоголовый парень приобнял ее за талию и сказал:
- Ну, так... Я могу лучше.

* * *

На дне рождения бабули ее зять, дядя Саша, рассказал великолепную историю. В детстве он был хорошим учеником, только химия не давалась. Сначала он еще кое-как списывал на контрольных. А на следующий год кабинет химии в их школе внезапно обогатился лабораторным оборудованием. Теперь вместо теоретических заданий были практические, где уже не получалось хитрить. Для дяди Саши и многих его одноклассников уроки химии превратились в кошмар.
Потом дядя Саша окончил школу, военное училище, женился. Вопреки опасениям, теща оказалась не змеей, а хорошей вменяемой женщиной. Годы спустя среди старых бумаг и фотоальбомов дяде Саше попался журнал со статьей про учительницу химии, по инициативе которой во многих школах города Харькова были оборудованы специальные кабинеты химии. Стоит ли говорить, что в учительнице, испортившей его школьные годы, изумленный дядя Саша узнал свою тещу.

* * *

На том же дне рождения бабушкин друг, дядя Игорь, рассказал еще одну историю, извинившись за избитое начало.
Однажды он вернулся из командировки раньше срока. Его кошка чумазой расцветки почему-то не радовалась, а сидела с настороженным видом.
Дядя Игорь прошелся по квартире и не обнаружил ничего преступного. Проверил шкафы, полки, кухню. Заглянул под диван.
Из-под дивана на него неприязненно смотрел десяток разнокалиберных котов. Оказалось, дядя Игорь перед отъездом забыл закрыть форточку. Квартира, находящаяся на первом этаже, превратилась в притон.
Призыв "вон!" не подействовал, и дядя Игорь взялся за швабру. Диван взорвался котами. Некоторое время они были всюду - под ногами, на настенном ковре, шторах и карнизе, - пока по одному не выскользнули на улицу.
Дядя Игорь говорит, что на лице кошки читался упрек: ну чего ты, нормально же сидели.

Однажды сестра Женя позвонила Максу и спросила, какие у нас новости.
- Котики вот Тане ноут сломали, - ответил он.
(Это было после того, как кто-то из котов опрокинул ноут со стола.)
- Ногу сломали? - ужаснулась Женя.
После истории дяди Игоря ее предположение вовсе не кажется таким уж фантастическим.

* * *

Завтра рано начинаются уроки, и уже так необходимо поскорее лечь спать, что я не могу сдвинуться с места.

Как-то Ира сказала:
- Я так хотела спать, что не могла уснуть.
Кажется, наконец-то ее поняла.

Еще она однажды сказала:
- Я проснулась, вижу: на часах 5-30 утра. И меня как переклинило! Это же ты уже пришла, наверное, стоишь под дверью, а я все проспала!
- У нас же урок начинается в 11.
- А я спросонок прибавила к 5-30 еще 5-30.
Восхитительно, каким глумливым порой бывает мозг.

(Ира и Игорь, я скучаю!)