Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

лестница, собака

(no subject)

Кажется, весь положенный мне август однажды мощно сконцентрировали в 2004. Это был не месяц, а трещина между временами. Прозрачность, горький воздух, тишина, неопределенность, осторожные дружбы, взросление - притом, что ничего особенного не происходило.
С тех пор июль с грохотом врезается в сентябрь. Например, в один день я возвращаюсь домой в сумерках, а у подъезда сидят мальчик в гипсе и девочка в кружевах.
- Я задам тебе провокационный вопрос! - говорит девочка. - У тебя был секс с Алисой? А что ты так смотришь? У нее волосы роскошные, и глаза такие, ух!
- Ну... Кое-что было, - отвечает мальчик.
- Да как ты мог? У нее же бедра толстые и кожа ужасная!
(Девочкам сложно угодить.)
Разговор, возможный только в середине июля, когда все вокруг юные и приятно безмозглые.
А наутро внезапно осень. Колыхаясь в трамвае, смотрю на темную листву и думаю: если бы можно было взять и раскрасить все в тархунно-зеленый, чтобы зубы ломило от яркости. Ну хоть бы одно дерево! И вечером замечаю кафе, из которого бьет вот такой тархунно-зеленый свет и окрашивает листву ровно на одном дереве. И становится ясно: это же был трамвай, исполняющий желания, а я, получается, мальчик из анекдота: "а шо, можно было?"

* * *

Я думала, нет ничего хуже, чем везти мяукающего кота в такси. Оказалось, есть: это когда таксист на каждый вопль кота отвечает "мяу".

Другой таксист сказал:
- Эх, расстроили меня! На выходные обещают жару - почти сорок градусов.
- Одно спасение - ехать куда-нибудь к воде, - отвечаю.
- Ну, не скажите... К воде... Вот к реке - это да.
- Так и я не про таз говорю.
Он вдруг поскучнел и остаток дороги молчал, лишь на прощанье сказал:
- Всего вам хорошего. Редко встретишь интеллигентного собеседника.
(И сдается мне, проглотил окончание: "Вот и в этот раз не получилось.")

* * *

Мне везет на деликатных людей.
Макс заходит в ванную, где после моих водных процедур на полу миллион брызг. (Нам, крупным размашистым людям, шторки не помеха.)
Кричу ему:
- Ты только осторожно! Там на полу мокро!
Он вкрадчиво говорит:
- А ты пробовала мыться в ванне, а не в самой ванной? Попробуй как-нибудь! Это удобно, Танюша!

И охранник в супермаркете, который увидел, как я надела на руку пакет и пытаюсь уложить печенье в полиэтиленовую перчатку.
- А я обычно по-другому делаю, - сказал он и таинственно усмехнулся в усы.

* * *

Котик Шнапс не дурак сунуть рожу в нашу еду. (К. говорит, что его хобби - пищеварение.)
У Шнапсика серебряные щеки и черная нижняя губа. Когда он смотрит снизу вверх, обнажая эту губу, я теряю над собой власть. А Макс держится. Строго говорит:
- Вот ты когда завтракал, я же у тебя не просил.

* * *

Говорю Африкану:
- Спасибо, что посоветовал тот сериал - ну, о котором ты говорил, что он похож на "Во все тяжкие". Нам нравится!
- Да! И чуваки прекрасные! Особенно тот, что с бородой.
- Да, бородач харизматичный!
- Дрочер, - уточняет Африкан.
- Только не спойлери! Мы посмотрели всего несколько серий.
- Так он там с самого начала дрочит.
- Правда? Не замечала... Может, мы говорим про разные сериалы? - спрашиваю ради смеха.
- Ну, вы же смотрите сериал про чуваков, у которых бар в Бруклине?
- Да, только у них ресторан в Бронксе.
- Бар в Бруклине.
- Ресторан в Бронксе.
В общем, что хочу сказать... Сериалов развелось, как говна!

* * *

В маршрутке глянула краем глаза на книгу женщины, что сидела рядом. Люблю, когда по одному предложению можно понять, стоит ли читать. И это предложение было именно таким:
"Пахомыч озабоченно потёр ладошки."

* * *

Сегодня такой серый полосатый день, будто тощий кот. Пыльный ветер, стремительные сумерки. Под впечатлением от пейзажа я купила мрачные браслеты, и они гремят на руке, как танцующий скелет. "Приходите еще, подберем вам что-нибудь повеселее", - сказала продавщица. Сразу захотелось примерить эту фразу на работников небесной канцелярии, выпихивающих человека в грешный мир.

(no subject)

Дома везде свисают котики, как плавленые часы. А выйдешь за дверь - сверху падает горячее одеяло из красок, запахов и суетливых звуков. Асфальт хватает за ноги.
На краю рынка женщина звонко повторяет:
- Подходите, покупайте, разбирайте! Такое редко где увидишь!
На прилавке у нее, меж тем, лежат пучки укропа.
Смуглый мужчина берет один, вертит в руках:
- И что в нем такого?
- Минэт делаэт, - подсказывает его усатый товарищ.
Ржут, как школота, но покупают шесть пучков. Видимо, на всякий случай.

* * *

Лежим с Максом перед сном, сплетничаем. Он рассказывает про знакомую, которой позвонил ее молодой человек и сообщил, что хочет расстаться.
- Вот так, по телефону?
- Ну, Попов не зря свой хлеб ел, - философски отвечает Макс.

* * *

Обширный человек запихивает в рот обширный бутерброд. Попутно объясняет друзьям, почему у него не сложилось с одной дамой.
- Я целую ей пальцы, а она сразу: "Хочу тебя", - говорит и презрительно кривится.

А в кондитерской лавке импозантный мужчина просит килограмм конфет. На что бледненькая востроносая продавщица вдруг отвечает:
- Даже не пытайтесь, я замужем!
Растопыривает пальцы, показав юное золотое колечко.
- Ну... приятно встретить такую самоуверенную особу, - говорит мужчина.
- Ой, мне тоже очень приятно! Но говорю же: я замужем!

* * *

Марина недавно поставила спектакль со своей театральной студией. На показ пришли пяти- и шестиклассники. В одной сцене молодая жена говорит, что ее стало подташнивать. Теща ехидно комментирует: ага, и огурцов банка куда-то делась из холодильника. А молодой муж волнуется: что же это с тобой?
- Ну ты и тупой! - выкрикнул из зала какой-то юный зритель.

* * *

Сегодня смотрели фильм "Сережа". Мальчик поднимается на башню, хотя там слишком высоко для таких маленьких.
- Кто это? - спрашивают его откуда-то сверху.
- Сережа, - говорит он, карабкаясь по лестнице.
- Какой еще Сережа?
- Суицидальный!
Мы несколько раз перемотали назад. Слово вписывалось в контекст, но не в советском же фильме шестидесятого года. Наконец расслышали:
- С улицы Дальней!

* * *

Кижаев сделал на своей даче чудесные качели, на которых можно раскачиваться во всю силу. Я вспомнила, что качели останавливают время: пока летишь от вишневых веток к абрикосовым, ты бессмертен, легок и всемогущ.
А на следующий день я наебнулась с них, пополнив копилку нового опыта. Давно земля так резко не вставала перед лицом! Но чем больше ссадин, укусов и синяков, тем более настоящим получается лето.
Так люблю эти дни горячего застоя. Город сворачивается в рулон, все немного глупеют, и спасение только в ледяном пиве. О да, пойду спасаться. Привет!

лестница, собака

(no subject)

С мамой вчера ели морковь и кефир, но потом засели за фильм, а там кабаре, блестки, шампанское, обаятельные гомики, розы и пирожные. "Хочу икры", - хищно объявила мама, и я нырнула в ночь, откуда вернулась еще и с увесистым мешком конфет.
- Папа бы сейчас посмеялся, - сказала мама, намазывая хлеб маслом.
- Начнем с того, что папа бы сейчас за всем этим и пошел.
Во всякие грустные и радостно-грустные даты мы почти не говорим о нем вслух. Видимо, потому что и так думаем круглый год. Мне не хватает его юмора и медвежьей манеры вести беседу. До сих пор непривычно, что над праздничным столом не реет его нос.
Трудно представить, как бы человечество обходилось без памяти, воображения и снов.

(no subject)

Недавно котик Шнапс съел целлофановый пакет. Побывал у ветеринара, сиял пунцовым от волнения носом, уселся на диету из овсянки и вазелинового масла. А я ждала, когда он хотя бы покосится в сторону горшка. (В моей памяти 9 декабря останется днем ожидания говна.)
Под вечер я отлучилась, а вернувшись домой, обнаружила, что за недолгое время моего отсутствия кто-то насрал на лестничной клетке прямо у нашей двери. В подъезде было темно, и улики я обнаружила уже в квартире. ("Почему я вынуждена таскать домой чужое?" - ворчала я на Шнапса.)
Неплохая иллюстрация к тому, как причудливо исполняются желания. Можно сколько угодно говорить о точности формулировок, но мне всегда нравилась глумливость мироздания. Славно, что есть желания, исполненные хер знает как. Славно, что жизнь переливается через края наших планов.
Короче! Бодро желаю вам оставаться живыми и при памяти, а остальное приложится, так или иначе. Еще лучше, если вы к тому же будете здоровы и веселы. Оливье, фонарики, надраться!

(no subject)

В первый день зимы попала в дождище. Люблю непогоду. Кажется, будто мы с окружающей средой в таких доверительных отношениях, что она не стесняется трогать меня и изливать всякие жидкости. В лужах показывают цветные мультики, на мокрых стеклах кувыркаются человечки, джинсы - две бетонные трубы.

И вот из пальцев потекло. Запишу наконец-то про драгоценных учеников, пока еще помню. Например, красивая добрая Н., девочка с шелковым голосом, как-то прислала на проверку письмо, которое собиралась отправить сотруднику. Текст начинался так:
Dear ...,
Thank you for the fail.
И дальше было про то, что в присланном им файле нет какой-то важной информации.
Я не сразу въехала, что Н. просто опечаталась и под фейлом подразумевала файл. Некоторое время мы вели довольно абсурдный диалог. Я говорила, что эта фраза сочится сарказмом, а Н. сокрушалась: так вот как это выглядит со стороны! понятно, почему некоторые меня недолюбливают! люди так не привыкли к вежливости!

Ученик Д. пятилетним мальчиком приехал из Украины в Израиль. С тех пор прошло двадцать с лишним лет, и ныне Д. - не очень уверенный носитель русского языка.
Как-то на уроке я спросила его, в котором часу он обычно приходит с работы. Д. внезапно перешел на русский:
- А как сказать по-английски "дак"?
- Дак? А что за дак? В каком контексте? - недоумевала я.
- Ну, если я прихожу на работу к 8, дак ухожу в 11, - пояснил Д.
Ему же принадлежит грустная фраза: "Ох, непривычно. Раньше я говорил на своем английском, а теперь учу всех английский." И признание: "Спорт? Мой любимый спорт - еда!" (О да, мы в одной команде!)

Ученик Н. впервые в жизни был в оперном театре, на уроке делился впечатлениями. Я светским тоном обсуждала с ним сюжет и героев. Под конец, правда, поняла, что он говорит про постановку "Фауста", а я - про "Риголетто". Но эта мелочь не помешала нам, завзятым искусствоведам, насладиться тонкой беседой.

* * *

Еще я снова офисная водоросль. Теперь к столькому надо привыкать! Ведь раньше до работы я добиралась минуту. Две, если пробки. Три, если пробки покормить и погладить.
Поначалу я колебалась: ежедневные путешествия сквозь насморк и снег, ты постоянно лошара, все вокруг прямоугольное. Но мне стало легче, когда я увидела, что здание с цветными стеклами, а рядом оперный, и слышно, как распеваются баритоны и сопрано. В комнате, где проходило собеседование, на стене висела детская мазня: пучеглазый банан, завитушки и другие неясные сущности. От этой ебанины я совсем повеселела.
Я сидела и ждала серьезных технических специалистов. Пришли две смеющиеся рыжие девочки, одна - вылитая кошка, другая - куница. Пораженная этим сходством, несколько минут я не могла сосредоточиться. (Теперь можно считать, что у меня есть опыт стресс-собеседований.)
В числе прочего девочки спросили, умею ли я рисовать. Я ткнула пальцем в ебанину на стене и сказала:
- Вот так.
Они посмеялись и сказали:
- А вообще наш директор обиделся бы на вас. Это картина известного испанского художника, и стоит она больших денег.
- Чем-то я не тем по жизни занимаюсь, - сказала я.
(Не смогла найти именно эту картину, но она написана в таком стиле: http://www.joan-miro.ru/work-118.php)

Недавно уходила с работы вечером. Покидая пустую и звонкую комнату, вдруг первый раз за все это время почувствовала, что привыкла, и мне здесь вполне уютно. С этой мыслью я энергично открыла дверь и сняла ее с петель.
Стоя у перекошенной двери, я размышляла, как быть. Тут из соседней комнаты вышла девочка Марина в красивой блузке.
- Что делать в такой ситуации? - спросила я ее как старожила.
- Та шо ты, не знаешь, что делать? - удивилась Марина и нежными руками повесила дверь обратно на петли.

* * *

- Знаете, есть необидный вид критики - по принципу плюс-минус-плюс. Сначала говоришь что-то хорошее, потом плохое, потом снова хорошее.
- Это как? А если косяк серьезный?
- Ну, например... "Вася, мы с тобой уже давно работаем как хорошая команда. А вчера ты оставил меня одного в ответственный момент, и мне было трудно без тебя, ведь раньше я всегда мог на тебя положиться."
- Да ну! Звучит неестественно.
- Ну, тогда другой пример. "Маша, у тебя очень красивое платье..."
- "... Что же ты в нем опоздала?"

(пятнадцать минут спустя)
- Ну, Антон, что скажешь?
- Спасибо, все очень интересно! Ничего нового не узнал, но было здорово!

* * *

В одном магазине за десять минут услышала два разговора.

- Мама, это моя новая подлузка Алина!
- Привет, Алина!
- Я не Алина, а Арррина! Ей еще рррано со мной дррружить!

- Вот сегодня мне нравится твоя прическа! Да, что-то изменилось!
- Ну, я ничего не меняла. Только тут вот по-другому уложила...
- Я говорю, во мне что-то изменилось! Я в таком хорошем настроении - все мне нравится!

В другом магазине я сказала кассирше, что ей очень идет новый цвет волос.
- А она у нас с любой прической красавица! - сказала женщина, стоящая за мной.
- Угу, вон глаза какие красивые! - сказал мужчина, стоящий за ней.
Это выглядело так, будто все мы выстроились в очередь, чтобы отвесить комплимент кассирше.

* * *

Каждый раз удивляюсь, слыша нравоучения вроде: "Вы можете ходить? У вас гнутся руки и ноги? Вы можете видеть? Значит, у вас есть все необходимое для счастья!" Неужели для кого-то это работает. Мне так и видится продолжение: "Ой, а у вас что, не гнутся? Да, чуваки, не повезло вам. Даже не знаю, что и сказать..."
А сама, главное, сижу и сияю. Среда, дождь, киевский торт. Все необходимое для счастья!

(no subject)

Кассирша пробивала покупки и причитала: как все дорого стало, скоро забудем вкус нормальной еды, начнем газетами подтираться.
На прощанье сказала:
- До свиданья, приходите еще. Хотя, знаете... Лучше сидите дома, экономьте деньги.
Как если бы врач сказал:
- Не принимайте спиртного. Хотя, знаете... Без него еще хуже.
(И был бы прав.)

* * *

Смотрели кино под киевский торт и сидр. Макс несколько раз комментировал актеров: какая-то страшная, страшный-то какой.
- Интересно было бы посмотреть на твой эталон красоты, - сказал Икус.
От сидра у меня раскраснелось еблище, на голове было гнездо из мокрых волос, по щеке размазался киевский крем. Это был мой звездный час. Я повернулась к Икусу и торжественно сказала:
- Это я!
- Я и не сомневался, - пробормотал Икус.

* * *

В маршрутке передо мной два затылка: пушистый медный и бритый с крестовидным шрамом.
- Как прошел день рождения? - говорит бритый.
- От-пад-но! - говорит медный. - Жаль, что тебя не было.
- Так ты ж не приглашала.
- Конечно, не приглашала. Я же обиделась на тебя!

* * *

В другой маршрутке мама и дошкольная девочка коротали дорогу за чтением. В какой-то миг девочка оторвалась от книги, внимательно меня рассмотрела, потрогала за плечо. Я вынула наушник и услышала:
- Ты - как принцесса!
Слаб человек. Я приосанилась, засверкала. А потом бросила взгляд на их книгу. А там на картинке была злая уебищная принцесса. Наушник обратно вдевать я не стала и услышала окончание сказки. Какой-то доктор сказал принцессе: "Тогда и привезу тебе лекарство. А пока оставайся-ка ты с носом."

* * *

Поздравила по телефону другана с днем рождения. Он сказал, что начал отмечать еще накануне, хотя уточнения были лишними.
- И знаешь... что... с меня... при сыфре трисатсем...
Помолчал.
- Вмомент... слетаитхмель.
- Что-то затянулся твой момент! - потешалась я.
Ох уж эти цифры 33 и 37. Вам тоже хочется преподнести терновый венец именинникам, важно произносящим "вот и наступил возраст Христа"?

* * *

Мама уехала, а я тусуюсь в отчем доме. Пробую на несколько дней жизнь одинокой тридцатилетней женщины с котом. Выполняю мамины поручения из инструктажа на четырех страницах А4. Открывала кошачьи консервы и проткнула насквозь банку ножом. Не думала, что такое возможно. А затем поскользнулась на том жирном полу и посадила на платье длинное вопросительное пятно. А еще надо было склеить два куска обоев (а они так и норовят свернуться в рулон) скотчем (а он так и норовит стать лентой Мебиуса). Не буду говорить зачем, пусть останется красивой интригой. Случайно приклеила кошачий хвост к кошачьей спине. Ему даже шло.
Удивительно, но я больше не чувствую той острой связи с домом, где выросла. Может быть, потому что здесь все так изменилось (к счастью). Может быть, потому что не осталось внешних опор, все силы сосредоточились внутри (хотя вскоре это наверняка окажется иллюзией). За последние несколько лет формат общения с семьей изменился - я теперь будто пенсионерка, которая кормит внуков деликатесами, а все прозаичные супы ест после их ухода (к счастью). И даже сейчас мне кажется, что уже слишком много супа (хотя вскоре это наверняка окажется иллюзией).

(no subject)

Приезжала бабуля. В свои 83 внезапно прониклась "Полицейской академией" и за два дня осилила все серии. На десерт мы посмотрели "Голый пистолет".
- Хороший фильм! - торжественно подытожила бабуля. - Главное, поучительный. Вон, женщину загипнотизировали, но чувства победили. Не смогла она убить своего возлюбленного. Так и в жизни: настоящая любовь побеждает все соблазны.
(Творцам и не снилось такое прочувствованное резюме.)

На секунду покинула комнату, возвращаюсь - а они с мамой уже едят шоколадного купидона.
- Вот сделают шоколадного зайчика, - жаловалась мама, - и не знаешь, как с ним быть. Жалко же. Или свечку в виде овцы. Вот как ее жечь?
- Такие беззащитные, трогательные, - поддержала бабуля.
- А Купидона не жалко, - сказала мама и съела колчан.
- Поделом ему, - сказала бабуля, жуя курчавый висок.
У меня к Купидону не было претензий, но и я не жалела живота его.

* * *

Недавно был лучистый жаркий полдень. Зашла в аптеку, а там, в противовес погоде, нависла мрачная аптекарша.
Сначала она возмутилась, что сироп от кашля я оплачиваю картой.
- Он же стоит всего 6-80!
- Зато вам не придется искать сдачу, - утешала я.
Она выдала чек, смерила меня взглядом и произнесла:
- Ходите в футболке, а потом сироп от кашля покупаете.

Кстати о сдаче. Макс, большой поклонник электротранспорта, проехался в троллейбусе. При себе у него было только сто гривен одной купюрой.
- А меньше ничего не найдется? - спросил кондуктор. - Сдачи совсем нет.
- Найдется, - ответил Макс и предъявил пенсионное удостоверение.
- Настолько меньше не надо, - сказал кондуктор и тут же отсчитал сдачу.

* * *

- ... Он ест восемь раз в день. Говорит, нужно хорошо питаться: он же мужчина - он постоянно теряет белок. О. его как-то спросил: "Ты что, яйца несешь?"

* * *

У меня неплохое зрение, но интерпретация хромает. Например, на остановке увидела подростка с зайчиком на руках. Превратилась в патоку, млела, подмигивала. Еле удерживалась от мольбы погладить.
Подошла на шаг ближе и тут-то рассмотрела: мальчик бережно держит полиэтиленовый пакет с чем-то вроде сахара или крупы. Заячьи уши оказались ручками пакета.
Мальчик глядел недобро, но в меня уже вселился веселый бес.
- Третий день на диете, - объяснила я свое поведение.
И хозяин крупы наконец улыбнулся.

* * *

У Буренчика сегодня день рождения. Восемь лет! Именинник весьма достойно проводит свой день: ест и спит.
Эта фотография давнишняя, но есть в ней что-то послепраздничное.

Collapse )


Адски любимый кот.

Collapse )
лестница, собака

(no subject)

К. и Икус пришли к нам праздновать день рождения К. Рубанули торта и конфет, после полуночи созрели на плов. За ужином среди прочего обсуждали фильмы, сошлись на том, что экранизации "Гарри Поттера" - редкая скукотища.
После ужина размякли, отяжелели. Разговор начал ускользать в черные дыры зевков.
- Мне кажется, в плов была мелко нарезана кинопленка с фильмом "Гарри Поттер", - объяснил Икус.

Внезапно идя спать посреди праздника, именинница завещала:
- Если поймете, что никак не можете без меня обойтись, не стесняйтесь - обходитесь!

* * *

Из рекламной листовки узнала о существовании двух профессий: разнощик и раздачик.
Вечно меня смешат идиотские вещи.
Например, визитка предпринимателя, в которой подряд указаны следующие виды деятельности:
*Финансы *Здоровье *Орехи *Know-How

Или когда ученица во время урока обращается к няне своих детей:
- Юля, включите Сереже Машу!
(Не ставлю кавычки, чтобы не убить очарование.)

Или страница с фотографиями выдр-симпатяг, которую незамутненный автор озаглавил так:
Морские выдрочки.

* * *

Вдогонку к "не быкуй, Каролина" недавно услышала, как элегантная блондинка крикнула девочке:
- Доминика, ну шо ты гоцаешь!

* * *

Вспоминали одного книжного персонажа. Я сказала: сколько лет прошло, а до сих пор помню ее описание: "худое, нервное лицо".
- Худое лицо лучше доброго ебала, - заметил Кижаев.

* * *

Мамин пес Портос любит женщин, особенно нарядно одетых. Увидев такую, останавливается и провожает взглядом, полным молчаливого одобрения. Или пытается увязаться, будто отставной ловелас.

Выгуливала Портоса в очень ветреный день. На узкой дорожке с нами поравнялась пожилая женщина, захваченная пакетами. Со стороны было непонятно, кто кого тащит. Вдруг она резко остановилась и начала снимать с себя эти пакеты. Застыл и песик.
- Ну, чо стал? - проворчала я из глубин капюшона.
Женщина подняла голову и сказала смущенным голосом:
- Извините, но они рассыпаются. Надо же как-то их собрать!

Я смеялась над тем, как людям свойственно принимать любую чушь на свой счет. А ведь и сама поддалась той же слабости, когда Вита по какому-то поводу процитировала высказывание своего дедушки:
Хитра муха
Бздить та нюха.

В части "та нюха" я не расслышала пробел и исполнилась негодования к дурацким рифмам дедушки.

* * *

В самом конце маршрутки было единственное пустое сиденье. Один за другим туда пропихивались пассажиры, но так и не садились. Их глазам открывалось чудо маскировки. На черном сиденье сидел негр в черной шапке. И спал. До конечной, сам того не зная, он успел потроллить с десяток пассажиров.

В той же маршрутке освободилось место, над которым нависали девушка и дама с решеткой-гриль.
- Садитесь, - сказала девушка.
- Ой, что вы, - зачастила дама, - мне так неудобно, я не могу, вы же первая зашли, вы и садитесь, пожалуйста, поймите, мне неудобно...
После долгого ласкового спора место все-таки заняла девушка. А дама, которая так не хотела причинять неудобств, случайно порвала ей колготки решеткой-гриль.

* * *

У нас много снега, фонари обросли сосульками и похожи на моржей, а мы обросли соплями и похожи на мешки с говном. Макс спит, обнимая лечебного Буренчика, а я выдула цистерну чая и дошла до стадии насморка, на которой теряются вкусовые ощущения. Хорошо, что это случилось сегодня, а не тридцать первого. Оливье, нас ничто не разлучит!
лестница, собака

(no subject)

На шумной улице стояла женщина, отведя в сторону руку с рекламной листовкой. Кажется, высматривала кого-то в потоке прохожих. Я никогда не беру рекламные проспекты, а тут почему-то решила взять. Через несколько шагов обнаружила, что держу тонкий телефон. За мной следовала возмущенная женщина. Объяснялась я вежливо и подробно, но не совсем разборчиво: смех ужал мой голос до писка. Еле ноги унесла, признаться.
Так вчерашним утром под сенью каштанов я впервые отжала мобилу.

* * *

- Пробовала когда-нибудь кету? - спрашивает Макс.
- Нет, но я знаю, почему у чаек лапки красные.
И рассказываю ненецкую сказку про девочку, которую тиранила мачеха. Несчастная потянулась за кетой, что лежала на столе, но мачеха полоснула ее ножом по пальцам. От горя девочка обернулась чайкой и закружилась по чуму...
Макс поражен бессмысленной жестокостью сказки и явно не ждет ничего хорошего:
- А что потом? Мачеха поймала птицу и запекла?

* * *

В магазине, где продавалось все на свете - от прищепок до золоченых ботфортов - Макс присмотрел большую кастрюлю, а я зависла над прилавком со смешными трусами.
К продавщице тем временем обратилась покупательница:
- А есть такое, но другого цвета?
- Есть, но под прилавком, - отвечала продавщица. - Я сейчас не могу нагнуться: у меня девушка в трусиках роется.
Пронзенная стрелой воображения, я не сразу поняла, что речь идет всего лишь обо мне.

* * *

Была в гостях у Кижаева и Виты. Вита показала, как делать тряпичного жопокрута: ловко обмотала концы носового платка вокруг пальцев. Получились две ноги и увесистый зад. Жопокрут кокетливо вышагивал и танцевал.
Я попробовала сделать такого же, но платок только ускользал и мялся.
- Рукожоп не смог сделать жопокрута, - потешались Вита и Кижаев.

* * *

Когда женщина в аптеке вместо "будьте добры" сказала "будьте травы", мы с Максом безмолвно ржали, как два укурка. Такое же воздействие оказал заданный в чатике вопрос "как у тебя дебя?" Легко же нас развеселить.

* * *

В гостях сегодня был Саша. Временами он боролся с приступами кашля. Я полезла за сиропом от кашля в аптечку - крупный ящик с полочками, который должен висеть на стене, но с нашего переезда стоял неразобранный. От сиропа Саша отказался, зато страстные поиски этой бутылки в лекарственном хаосе сподвигли меня упорядочить содержимое аптечки. После чего я сподвигла Макса повесить ее на стену. Взявшись за дрель, Макс разошелся: привинтил над кроватью ночник, а заодно прикрутил в ванной и кухне крючки для полотенец. Великий человек Саша, если один его кашель способен так изменить обстановку.

* * *

Обычно послушный кот Буренчик сегодня разбил плафон, оборвал провода на светильнике, то и дело запрыгивал на обеденный стол - запретную зону. Я недоумевала, пока Саша не рассказал, что сегодня всемирный день гондона. Видимо, котик отмечал.