Category: авто

Category was added automatically. Read all entries about "авто".

лестница, собака

звериный оскал ЗОЖ

На днях вернулась домой голодная, как саранча, и по-студенчески съела кусок хлеба со сметаной. (Да, у меня было жирное студенчество.)
Вкус оказался отталкивающим. Я поняла, что очень давно не ела хлеба и сметаны. И теперь отвыкшие рецепторы сигнализируют о нездоровости такого сочетания. Насколько разумнее стал мой организм, прослезилась я.
А потом пришел Макс, выбросил плесневелый хлеб и убрал из холодильника просроченную сметану.

* * *

За две остановки до конечной в маршрутку вошла девушка и дала водителю две гривны.
- Проезд стоит три, - сказал водитель.
- Да сколько тут осталось ехать? Другие водители подвозят за две, - возмутилась девушка.
- Пусть другие и подвозят! Проезд стоит три гривны, неважно, где вы сели.
- Да я вообще могу выйти!
- Вот и выходите!
- Вот и выйду!
- Да пожалуйста, выходите!
Однообразный разговор длился до самой конечной. При этом водитель ни разу не остановился, а девушка ни на йоту не приблизилась к двери.
Эта маршрутка кажется мне символом всех горьких, но бесконечных браков.

* * *

В другой маршрутке парень говорил в телефон:
- Уже устал от лета. Постоянно на дачу с родаками... Уже на учебу хочется. Хоть побухаю.
Я умилилась и вспомнила один эпизод, рассказанный сотрудником Женей. Его группа постоянно прогуливала английский. Как-то раз, когда они опять вместо занятий пили пиво, один одногруппник сказал:
- Бедная наша преподавательница. Тяжело ей, наверное.
- Почему тяжело? - не поняли остальные.
- Но мы же так на нее положили.

* * *

От этой жары я не хожу, а перекатываюсь, а встретив ненароком бегуна в нарядных кедах, бледнею и долго, долго смотрю ему вслед.
Наш друг Ф. однажды спросил, какими животными мы бы хотели быть. Мы что-то ответили, и он уточнил: а если бы этими было нельзя, тогда какими? И объяснил, что это простой психологический тест. Первое названное животное отражает то, чем мы хотим казаться. Второе - какие мы на самом деле.
- А у тебя кто был на первом месте? - заинтересовались мы.
- Дракон.
- А на втором?
- Аквариумная рыбка, - смеясь ответил Ф., чем навеки завоевал наши сердца.
Не помню, каких зверей я называла в то время, но сейчас я бы оба раза выбрала панду, обширную и медлительную, как затерянный материк.

Ф. тогда провел еще один глумливый психотест. Надо было при помощи нескольких прилагательных описать кофе. А потом вдруг выяснилось, что за этими прилагательными скрывается наше отношение к сексу.
Семь лет назад я считала секс противным, а сейчас люблю, особенно в красивой турке и на балконе.
лестница, собака

(no subject)

Вокруг ветвей зеленое мерцание, небо слаще компота, говно на газонах закутывается в траву. А ведь считанные дни назад я возвращалась домой сквозь крупный снегопад, и подростки возле соседнего дома восклицали:
- Сегодня двадцать шестое марта - и снег! Это чудо!
Во мне вдруг проснулась старая брюзга, и я обратилась к ним голосом Иа:
- Нет ничего такого, чего бы не происходило в прошлые годы.
И пошла дальше, волоча пакет с капустой.
Однако шестого апреля стало так ярко и жарко, что я шастала по улицам, раздевшись до футболки, и все равно плавилась. Дорогие подростки, вот это я понимаю - чудо.

* * *

Есть множество примеров фантастического везения: заметить тройную радугу или выпасть из окна шестого этажа и зацепиться за металлический прут на уровне пятого. А недавно я услышала самую поразительную историю. Вообразите, городской житель вышел покурить - и увидел срущую белку.
Нет, только подумайте! Не оседал в лесах, не охотился с фоторужьем, не следил воспаленными глазами. Просто вышел покурить - и тут бац, зрелище-рекордсмен в области редких удач.
Непостижимо.
(Хочется верить, что белка при виде курильщика подняла оранжевый хвост и сказала: "Зырь.")

* * *

Положила на стол акварельный пейзаж: горы, деревья, ручей. Пришел Буренчик и тут же на него уселся.
- Так вот для кого я постелила, - говорю.
- Котик просто хочет посидеть на природе, - объяснил Макс.

* * *

В маршрутке студент негодовал:
- Она вообще! Занимается сексом уже на втором свидании. Я даже на третьем свидании - не с каждой!
Его собеседница целомудренно поддакивала.

В другой маршрутке, когда я собиралась выходить, водитель жестом попросил меня снять наушники. У меня это получилось с трудом, потому что одна рука была занята сумкой, другая липла к поручню, а неслись мы стремглав и сотрясаясь.
Оказалось, водитель просил их снять, чтобы сообщить:
- Классно - в наушниках! Может, и мне как-нибудь нацепить? Пассажиры бы выпали!
А потом спросил:
- Вот вы на Гоголя просите остановить. А вы хоть знаете, как его имя-отчество?
- Да, - сказала я и вышла.
- Николай Васильевич! - неслось мне вслед.

Еще в одной маршрутке женщина жаловалась в телефон:
- Ладно там - одно или два... Но Зина съела всю корзину!
И вдруг смешливо всхлипнула:
- Звучит-то как.

* * *

Тем временем мы переехали. Я уже все вокруг полюбила и "ебеня" произношу с нежным придыханием. Здесь водятся бесстрашные и спокойные дети. Однажды на проспекте меня обогнала стая на роликах. Одна незнакомая девочка придержалась за мою руку, чтобы не упасть. Другая и вовсе от меня оттолкнулась.

Впервые в жизни развесила белье на балконе и цепляла тюль на карниз, путаясь в пластмассовых колечках. От нехитрых этих действий чувствую себя взрослее матушки гусыни.
лестница, собака

(no subject)

Ни разу не обращала внимания на педали в машинах. Воображала их золотыми и деликатными, как на рояле. И вдруг на днях ехала в маршрутке, нависая над водителем, и увидала.
Моя первая встреченная педаль была белая и покрыта выпуклыми синими горошинами - точно пластинка таблеток. "О боже! Топчется по собственным медикаментам!" - вздрогнула я. И, дождавшись остановки, сообщила водителю:
- У вас лекарство упало.
- Какое лекарство? - спросил водитель, но на всякий случай заглянул.
Я ткнула пальцем. Водитель подобрал ноги - и тут я увидела вторую педаль.
- Да их там два! - воскликнула я.
Он потом и смеялся, и гневался. А я до сих пор недоумеваю: почему простейшие истины непременно познаются через позор?

* * *

А в другую маршрутку вошли две дамы, переговариваясь и хохоча. Одна устроилась рядом со мной, и я предложила поменяться местами с ее подругой, чтобы они снова оказались рядом и могли продолжить беседу.
Дама выкатила глаза и беззвучно, одними губами произнесла:
- Н е н а д о.

* * *

Люди, люди, нелепые люди на улицах, в транспорте и местах общепита. Стоит снять наушники - и захлебываешься от чужой смешной жизни. Я столько всего слышу и забываю, но не беда: уж этому потоку не иссякнуть.

Возле дома юная пара пьет вино. Длинные волосы, серебро, сандалии, бусины и пестрые узоры.
Он говорит:
- ... и весь мир вижу как музыку. Природа, люди, эмоции - все это музыка, понимаешь?
Она протягивает ладонь:
- Сейчас это - твой музыкальный инструмент. Играй!
Он сосредоточенно смотрит, хмурится и басит:
- А как?

Мужчина лет сорока:
- Что за женщина! Попросишь дрель - "держите, Валентин!" Шуруповерт - "пожалуйста, Валентин!"
(Это из категории необъяснимо, но истерически смешных вещей.)

Из жаркого проспекта, невыносимого машинного грохота захожу в кофейню, где вдруг звучат вальсы Шопена. Плывут и кружатся, точно тихие прохладные перья.
И девушка за столиком хрипит в телефон:
- Давай позже созвонимся! А то тут музыка волает!

* * *

Выгуливала сегодня собаку Чипа. Слишком резко свернули за угол - а там, оказывается, был детский бар: склянки, спичечные коробки и вывеска на влажной земле: ОТКРЫТО. И весь этот прибыльный бизнес Чип сокрушил одним движением.
Я пылко извинялась перед двумя барменами. Один, помладше, набычился и молчал. Другой сказал:
- Тоха, да все равно уже скучно было. А щас опять будем строить!
Поразительное умение держать удары судьбы.

* * *

Вдруг стало темнее, а воздух острее. Зато вечерами небо и река одинакового цвета: синего, густого, богатого, хоть ложкой черпай.
Читаю и слушаю глубокие произведения, а занимает сейчас лишь одно: почему слово "супруг" такое фальшивое и глупое? И почему так ласково и нежно звучит "кишечник"?
лестница, собака

(no subject)

Я сидела с фольгой на голове, сверкая, будто дискотечный шар. А в парикмахерскую вошли двое, девочка лет восемнадцати и женщина средних лет.
- Она боится мастеров! - сказала старшая, кивнув в сторону девочки. - А я считаю, надо убрать у нее с головы эту икебану. Подстричь лесенкой и сделать косую челку. Она не хочет, но надо.
- Бояться мастеров? С такими мамами? - едва слышно пробормотала моя парикмахерша.
Женщина постарше ушла, а девочка с икебаной подтвердила своему мастеру:
- Я вас боюсь.
- Смотри, - увещевала ее мастер и показала на меня. - Вот сидит девочка и не боится, улыбается даже.
- Да, - говорю, - с тех пор она всегда сидит в фольге и улыбается.

* * *

Сдох плеер. И я сразу поняла, для чего он был нужен: заглушать радио в транспорте. Пресное музло и слова, пропущенные сквозь мясорубку.
И новости! Сначала я грустила: зачем мне знать, что какой-то чувак в погонах уничтожил 165 личных дел призывников? А потом ведущий добавил: "... уничтожил, утопив их в реке". Такая милая деталь. И я поняла, чего не хватает: деталей. Чтобы новости подавали хотя бы так: "Студеной ночью полковник Н. покинул сумрачное здание части. Ветер враждебно чиркал по лицу..." и т.д.
Зато на остановках, в маршрутках и других местах в мои уши влетают обрывки жизни. И какие!

Например, хрупкая и нежная девушка едет стоя, в одной руке сумочка, другой держится на поручень. Суровый мужчина уступает место. Она садится, руки освободились - можно и позвонить. И девушка проедает невидимую плешь собеседника, звучно и хамовито распекает за какую-то провинность.
- Бля. Жалею, что уступил, - басит мужчина.

В другом автобусе женщина рассказывает, что у них на предприятии есть такой парень Леха, сгусток энергии. Когда проект замирает, зовут Леху, чтобы спас ситуацию. Он баламутит мертвые озера, вдохновляет и сдвигает дело с места.
За это Леху на новогоднем корпоративе особенно отметили и наградили титулом "Человек-толчок". И только увидав обескураженное лицо героя, поняли двусмысленность похвалы.

Девочка размышляет, стоит ли проведать бывшего парня, который сейчас в больнице.
- Да он столько на голову тебе срал! - говорит другая. - Еще чего!
- Если хочется, сходи, - советует третья. - А может, вы после этого наладите нормальные отношения. Хоть как-то общаться сможете. В больницу ходить друг к другу будете...
Эталон доброжелательности, что и говорить.

- Софочка! - вдруг кричит водитель.
Тишина.
- Софочка! - повторяет он.
Женщины тревожно переглядываются. "Кого там зовут?" - катится тихое бормотание по салону. Таинственная Софочка не выявлена.
Выясняется, что так любовно водитель объявлял остановку "улица имени Софьи Ковалевской". (Надеюсь, на площади Ленина он восклицает: "Вовочка!")

К пожилому лысоватому человеку подлетает юнец в кожаной куртке, жмет руку, тараторит:
- Юрь Ваныч, здрасте! Сто лет не виделись. Как дела, чо? Все нормально? А чем тогда кончились ваши терки с этим... с Пал Палычем, с мудаком этим, на вас наезжал еще...
Пожилой человек улыбается и говорит:
- Ты перепутал.
- Да? Обознался? Извиняюсь, - удивляется юнец. - Просто похожи очень на знакомого.
- Ты перепутал, - ласково повторяет пожилой. - Это я - Пал Палыч.
Юнец лепечет, агонизируя от стыда:
- Ну вы и с Юрь Ванычем похожи. Лысые оба, чо...

* * *

Впервые в жизни посмотрела "Кин-дза-дза" и услыхала песни Джигурды. Придавлена впечатлениями. Меж тем на улице из кустов и деревцов уже торчат острые зеленые грифели. А я дома сижу в теплейшем свитере (что бы я делала, если бы не Марина и ее волшебные спицы), пледе и валенках. Вот бы еще русскую печь и шкалик.
лестница, собака

(no subject)

Сегодня я вновь забыла деньги. Свою обнищалость осознала, когда перед последним уроком мое тело свела неумолимая судорога голода. Дрожащей рукой я выгребла из сумки всю мелочь. Монет не хватило на пломбир в стаканчике, но оказалось в самый раз для прямоугольного пирожного "Лето".
Лето выдалось засушливым и долгим, во всяком случае, уголком пирожного можно было чиркнуть по горлу врага. Но я шла вдоль шеренги кленов, теплый ветер обдувал лицо, и вкуснее этого прямоугольника в мире не было ничего. Счастье сыпалось на асфальт глазурными крошками.
И даже юноша с костылем не сорвал этот покров благостности. Светофор уже отмигивал зеленым, и я притормозила.
- Шо ты ждешь! - прикрикнул юноша. - Еще три раза успела бы эту дорогу перейти.
- Зачем же переходить ее три раза, - миролюбиво ответила я.
А могла бы ткнуть пальцем в костыль и сказать: "Вербуешь в клуб?" Но недельный запас грубого юмора я исчерпала еще вчера. Возле моего подъезда сидели подростки в шортах, и один устало рассуждал:
- Я бы мог трахнуть бабу-эмо, но это скучно. Вообще, с любой стало скучно... - и обратился ко мне. - Что гыгы делать, девушка?
- Трахни карася, - беззлобно сказала я. - Будет интересно.
- В Днепре рыбы не водится! - с горечью крикнул вслед мальчик.
А под конец занятия ученица подарила мне ведро. На работе им выдали премию ведрами и швабрами. Я отнекивалась, но ученица умоляюще сказала: "Я подберу самое лучшее!" Туда она положила пакетик орешков, чтобы ее репетитор не превратился в бабу с пустым ведром.
Я села в кольцевую маршрутку. На конечной водитель стоял у двери и подавал дамам ладонь. Впервые встретив такого галантного водителя, я изумленно сунула в его руку злополучное ведро.
Лето (не пирожное) хорошо пивом, небом и персиками.
лестница, собака

(no subject)

Остановки в Краснограде я ждала с нетерпением, которое грозило превратиться в недержание. Collapse )
лестница, собака

(no subject)

Стоит только вынуть наушники из ушей, как жизнь становится трехмерной и дышит в затылок.

В маршрутке впереди сидит грусная девочка с телефоном в лапке:
- Алло, Аня! У тебя же лайф*, можешь скинуть мне одну гривну? ... А, сидишь без денег...
- Алло, Миша! У тебя же лайф, можешь скинуть мне одну гривну? ... А, не успел пополнить...
Совершает еще несколько подобных звонков, когда трогаю ее за плечо:
- Девушка, у меня лайф. Хотите, скину вам гривну?
Поворачивается, по лбу трагически раскиданы брови:
- Вы не по-ни-ма-е-те! Разве дело в гривне? Я просто хотела узнать, кто мои друзья.
Ну у тебя бля и критерии, так и просится на язык. Но быстро одумываюсь. В конце концов, кто я такая, чтобы обсуждать дружбу, сидя в пыльной маршрутке номер 103 да в жаркий полдень.

* название здешнего мобильного оператора

* * *

В очереди за мной пристроились двое: юноша и пожилой дядечка.
Юноша не отрывает глаз и пальцев от мобильного. Дядечка сокрушается:
- Молодежь сейчас живет мелко, не настоящей жизнью. Уткнутся в свои мобильники - не надышатся на них!
И назидательно добавляет:
- Вот я полмолодости провел в КПК.
Хохочу в голос, хоть и неловко, что подслушала. Отличная шутка, ей-богу же.
Но дядечка раскрывает дальше тему своей юности, и я понимаю, что ослышалась. В кабаках он провел полмолодости, в кабаках.
Хохочу громче прежнего, и он косится с обидой.

* * *

Женщина, готовясь выйти из маршрутки:
- Остановите у рынка.
- Обязательно, если получится, - отвечает водитель.
- Да уж, постарайтесь, чтобы мне лишних полкилометра не идти.
- Понимаю, - отвечает водитель.
- Что вы понимаете? Ноги болят все время. Тяжело же!
- Тяжело, - отвечает водитель.
- О! Вот молодец, - говорит женщина, когда мы аккуратно подъезжаем ко входу на рынок. - Вы мне только нервы зря мотали - получится, не получится!
- Извините, - отвечает водитель.
На прощание она кричит, захлопывая за собой:
- Дверь пора ремонтировать!
- Да просто тебе попиздеть охота, - беззлобно отвечает водитель, плюет в окно и плавно трогается с места.
лестница, собака

(no subject)

Шла домой и вдруг увидела знакомого водителя - пешком.
Всплеснула руками:
- Ванечка, первый раз вижу тебя без машины!
Он вдрогнул и оказался незнакомым чуваком. Пришлось растерянно добавить:
- И вообще первый раз вижу тебя...
(Потом я расхохоталась, а он очень скривился и ушел восвояси.)
лестница, собака

"Ваш несколько причудлив некролог", - проговорил хозяин уязвленный

Зима рассыпала в маршрутках великолепных водителей. Один на мою просьбу остановить возле похоронного бюро поджал обиженно губу и сказал:
- Не хочу!
Другой вместо 50 копеек рассеянно протянул пуговицу. Я зажала ее в кулаке и была абсолютно счастлива. Ведь монетки раздают каждый день, а пуговицы - никогда. Но чертова совесть вытянула из моего уха наушник и горячо прошептала:
- Вдруг это его любимая пуговица?
И оказалась права. Водитель забился в извинениях и благодарностях, любовно повторяя:
- Она же, маленькая, с куртки, с горла-а!