?

Log in

No account? Create an account

Сволочной зайчик

Friday, June 21, 2019

1:46AM

За мной и котом Шнапсом приехало такси. Водитель вместо приветствия сказал:
- Пердит?
Я не веря ушам переспросила.
Оказалось, на днях он возил женщину с котом, страдающим метеоризмом.
- Может, хозяйка просто на кота сваливала? - спросила я.
- Та не, - с тоской ответил таксист.
- Может, это вы на кота сваливали? - не спросила я.
В пути Шнапсик заголосил. Водитель тоном человека, который хаживал и долиной смертной тени, приговаривал:
- Та ничего, пусть мяукает... Это не страшно.

* * *
Делюсь с Кижаевым, что, оказывается, автор фразы "мир ловил меня, но не поймал" - Григорий Сковорода, и эти слова он завещал написать на его могиле.
- И тут мир накрыл его крышкой, - сказал Кижаев.

* * *

У Саши Б. не речь, а шелк и мрамор. Гладкие фразы увенчаны словами "пафос" и "концептуально". Однажды на деревянном потолке я четко различила свиной пятак, на что Кижаев сказал "подобное видит подобное", а Саша толкнул очередной вензель, где фигурировало слово "ипостась". Тем приятнее было, когда минуту спустя (ипостась еще на губах не обсохла) он сказал об одном знакомом: "напился в три пизды".

* * *

В песне Сплина на стихи Маяковского есть строчка "Помнишь, за этим окном впервые руки твои исступленно гладил?" Ее надрыв легко свести на нет при помощи всего одной буквы. "Бруки твои исступленно гладил" - и вот вместо почерневшего поэта у нас неистовый одесский портной.

* * *

Бабуля вышла из кухни, оставив дядю Сашу у плиты с гроздьями наставлений.
- Ох и бабушка, - сетовал дядя Саша, - все ей нужно проконтролировать. Конечно, еще неизвестно, какими мы сами будем в этом возрасте... Но думаю, - с неожиданным воодушевлением продолжил он, - что мы будем гораздо, гораздо хуже!

* * *

Из полукруглого прозрачного офиса вышла молодая пара, а пожилая женщина у входа махала им вслед платком. Печально, едва шевелясь, затем все более пылко, даже яростно. Наконец амплитуда прощания увеличилась настолько, чтобы стало ясно: женщина протирает стеклянную дверь.

* * *

Весь день провела с копьем в голове. И вот только его вынули, а уже и спать пора, да еще и (почти) самая короткая ночь в году. Летом так сложно не жадничать, скаредничать, скупердяйничать, алтынничать и прочие -чать.

Thursday, June 20, 2019

4:11PM

Многогранный Буренчик - абитуриент и супербизон.
Collapse )

Tuesday, June 11, 2019

12:57AM

Женщина в автобусе сказала, что ее дочери-школьнице вручили на день рождения котенка, а та разрыдалась, потому что хотела змею. Вот это уровень!

А самую трогательную реакцию на подарок я видела у сотрудника Лёши. Он играет в футбол, и мы подарили ему защитные щитки, которые пришли по почте в большой коробке из-под яиц (символично) и лежали в обширном облаке целлофана.
Лёша распаковал коробку, зарылся в облако, поднял восторженное лицо и воскликнул: "Огонь! Отличная идея!" А потом зарылся чуть глубже и сказал: "А, так там еще и что-то полезное?" Кажется, сначала он решил, что получил здоровенную коробку целлофана, и оценил нашу изысканность.

* * *

В гости приехал А., как всегда взъерошенный и стреляющий идеями. Посреди разговора о черешне и сезонных овощах вдруг говорит:
- Знакомый сантехник сказал не выбрасывать кредитные карточки - мол, ими можно заклеить лопнувший барабан в стиралке. Теперь мама требует у меня эти пластиковые карточки...
- А что, у твоей мамы барабан треснул? - спросил Макс.
- Нормальный у моей мамы барабан! Это ведро строительное лопнуло... Но вообще не совсем понятно, как этой карточкой чинят барабаны.
- Что непонятного? Берешь карточку, предъявляешь в магазине - и тебе дают целую стиралку.

Напомнило, как несколько лет назад, когда у Макса начались проблемы с суставами, ему посоветовали обратиться к бабкам за травами и заговорами. Оставшись вдвоем, мы дали волю скепсису, но потом отчасти согласились: бабки-то и впрямь необходимая вещь!

* * *

Котик Шнапс открыл шкаф, достал оттуда плед, вывалил на пол и уютно увалился сверху. Когда отвлекся на еду, я спрятала плед обратно. Вечером Шнапсик шипел на закрытый шкаф. Отдай шшшплед!

Вообще он очень разговорчивый - здоровается, прощается и просто трындит. Однажды я из дома участвовала в созвоне с заказчиками. Одна из них выдвинула предложение и спросила:
- Что думаешь, Ричард?
Возникла пауза, и тут, конечно, заверещал Шнапсик.
- Кто мяукает? - спросила заказчица.
- Извините, это был я, - сказал Ричард.

* * *

Перед сном, в тревожной темноте, вдруг вспомнила, что прочла, как в средние века прокаженные ходили с трещотками, чтобы заранее дать о себе знать.
- Да, я это знал, - говорит Макс. - А проказа заразна?
- Передается из отделяемого носа и рта при тесных контактах.
- То есть, если просто чихнуть, то не заразно?
- Наверное, если чихнуть в рот, можно и заразить. Или если больной оближет трещотку и даст ее облизать здоровому.
- Не знаю, какой здоровый человек стал бы облизывать трещотку. Ладно еще больной - с целью заразить. Но здоровый? Зачем? Разве что на спор. "А слабо тебе облизать трещотку?"
- "Не слабо!" - "Окей, а слабо тебе облизать трещотку, которую уже облизал прокаженный?"

* * *

С., который в последние месяцы возводил дом, сообщил, что сломал ступню.
- Строил что-то? - спрашиваю сочувственно.
- Ломал!

* * *

Обнаружила, что проспала как минимум ночь на ноже-мультиинструменте, еще и вытащив из него шило. Тест на принцессу провален, зато шило в жопе доказано.

Friday, April 26, 2019

2:28AM

Таксист кивнул на кавказское кафе у моего дома:
- Вы там были? Очень хорошее место! Еда вкусная, и музыка хорошая.
- Да, музыку мы слышим отчетливо.
- Очень, очень хорошее место! Отец отмечал там юбилей и устроил конкурс. Кто правильно отвечал на вопрос - получал в подарок какую-то его вещь. И вот мне он отдал свои запонки и булавку для галстука! Такие красивые! Я их всегда очень любил, все заходил к нему и смотрел. Теперь вот лежат на видном месте... Но знаете, что интересно? За пять лет так ни разу и не надел. Рубашку подходящую никак не куплю.
- Ну, если вещь любимая, можно просто смотреть.
- Вещь любимая. Да это же я их ему и подарил!

* * *

Однажды, лет в восемь, подралась с одноклассницей по неясной нам обеим причине. Она потягала меня за ухо до багряного блеска, я швырнула ей в голову сапог с надписью ЛЕВЫЙ. Отмудохали друг друга и помирились на следующий же день. Недавно узнала, что она стала мастером спорта Украины. Подумать только, дралась с мастером спорта. Мое высшее достижение в физкультуре!

* * *

Кот Буренчик устроил мне минуту озарений. После взятия крови на анализ рванул в переноску, но от усердия не попал в дверцу. Здесь я поняла: можно так яростно чего-то хотеть, что слепнешь у самой цели. Найдя наконец вход, Буренчик засел в дальнем углу переноски и мрачно вылизывал лапу, протертую спиртом. Непостижимым образом, не отрывая язык от лапы, он успевал еще и гневно вещать. Так котик явил редкий дар одновременно действовать и ныть.

* * *

Кот Шнапс выпрашивает еду мармеладным голосом. Проснувшись под роскошь модуляций, я буркнула:
- Киркоров.
- Почему же Киркоров? Может, Меладзе, - сказал Макс.
Посмотрела на круглые Шнапсиковы глаза, яркий взволнованный нос, полосатые щеки. Макс прав - невыносимый миладзе!

* * *

В моих снах друзья и семья нередко говорят стихами.
Так, Араик однажды сочинил: "На вечеринке у Иринки у всех расстегнуты ширинки".
А Макс произнес: "Адмирал Колчак обмарал стульчак."
А Кижаев сложил крупное стихотворение, в котором первая строка была так гениальна, что его друзья не могли перейти к следующей. Ходили, талдычили эти слова и повторяли: дааа... кто бы мог подумать, что он такой тонкий человек. Проснувшись, я спешно записала гениальную строку. Она звучала так: "У тебя в чертежах подавилась обратная очередь..."

* * *

Позавчера наконец убрали елку. Я бы тянула еще, тем более, наш собственный рекорд далеко не побит (однажды вынесли в январе уже следующего года). Но елка потеряла терпение и начала раздеваться сама, роняя шары, как слезы.
Весь вечер потом находила иголки в бровях, котах и за пазухой. Впервые в жизни кольнуло в сердце!

* * *

Днем бело-зеленые взрывы на улицах, вечерами горячее небо и река-молоко. Голова упоительно пуста, и в нее помещается вся необъятная весна.

Thursday, March 21, 2019

11:17PM

Заполняя классный журнал, мама спросила сестру Женю, какой это день - 24 января. Та сходила к компу и, сияя, сообщила: 24 января - всемирный день эскимо.

* * *

Говорила с мамой по телефону.
- Передавай привет. Большой, - сказал Макс, который в это время измерял рулеткой шкаф. Развел руки в стороны и уточнил, - Сто сорок сантиметров.

* * *

Сидела в очереди к ветеринару. Пришла веселая шумная женщина забрать кошку после операции.
- Рекомендации простые - не ронять, не простужать, - говорила ветеринар.
- Не ронять... То есть, сразу не выбрасывать, да? - сказала женщина.
Заполняя документы, ветеринар спросила:
- Так, это кто у нас?
- Кошка.
- Это понятно. А зовут как?
- Кошка. У нас их четверо: Кот, Кошка, Серый и Белый.
- Странно, что у вас еще нет гусей, - пробормотала ветеринар.

Другая женщина на вопрос, как зовут кота, ответила:
- Гоша. Знаете, долго думали - и вот такое имя выбрали.
(Может, и те долго думали перед тем, как выбрать имена Кот, Кошка, Серый и Белый.)

* * *

На излете зимы у нас гостил Дима, брат Макса. В одно сумрачное утро вырубили электричество, и от безысходности мы все разбрелись дремать. Просыпаемся - лампочка горит, а с дивана в соседней комнате Дима важничает:
- Конечно, как я свет вам вернул - так вы и повскакивали.
- Ой, спасибо! А как ты его починил?
- Подождал.

* * *

Таксист раздражался в ответ на бесстрастный голос навигатора:
- Вот без тебя бы не разобрался, где повернуть!
- Сам знаю! Я в своем родном районе!
- Я, по-твоему, совсем дурак?
В конце пути я спросила, почему он не выключит голосовые инструкции.
- Да не знаю как! - рявкнул водитель.

* * *

В фильме "Фантастические твари" белокурая героиня томно восклицает:
- Ах! Ваш дедушка держал голубей!
- А мой - пускал, - с тем же придыханием продолжил Макс.

* * *

Максовому племяшу, тоже Максу, четыре года. Светлоголовый, добросердечный, помешан на электроприборах и проводах. В его арсенале есть полезные фразы для похода в гости - мотайте на ус:
- Можно я это посмотрю? Только мне насовсем.
- Можно я возьму роутер? Он же вам не нужен.
- Я заберу этот тестер. Он мне нравится больше, чем тебе.
Как-то застеснялся и попросил свою маму озвучить просьбу, которую сейчас нашепчет ей на ушко.
- Максик спрашивает, не хотите ли вы подарить ему удлинитель, что лежит у вас в спальне.
- Нет! - запротестовал племяш и шепотом внес правки.
- Максик говорит, слово "хотите" было лишним.

* * *

Собирала рюкзак, взрываясь от счастья: бабуле восемьдесят семь, а я везу ей ярко-красную помаду и четыре тома Анжелики. Помаду выбирала вырви-глаз, самый громкий цвет в магазе.
А бабуля, открыв подарок, сказала:
- Оттенок, конечно, спокойный, но к некоторым моим одеяниям подойдет.

* * *

Я думала, бабуля никогда уже не выберется к нам - большое расстояние, непредсказуемое сердце. А она взяла и решилась. Приехала без провожатых, разминулась с мамой, встречающей ее с автобуса. Сквозь темноту и дождь дошла до подъезда и расположилась на ступеньках, подстелив газету с кандидатом в президенты (теперь можно считать, что одно полезное дело он сделал). Сидела, ожидая маму, и чувствовала себя свободной и счастливой.

Грандиозный подарок жизни - очередное "никогда уже" разбилось, как звонкая ледяная пластина. Я помню все такие опровержения. Сидишь с пустой и легкой головой, и невероятный вихрь умещается в короткие слова:
бабуля здесь
море и пустота
котик снова ест

Sunday, January 13, 2019

1:26AM

Прямо сейчас наблюдаю за крошечным пауком на невидимой паутине, свисающей с потолка. Трудяга сплел двухметровую нить, кропотливо перебирал лапами, сверялся с расчетами, пока наконец не приземлился на ухо кота Буренчика. Оттуда в панике рванул обратно, будто прилетел колонизировать необитаемую планету, а та оказалась населенной чудовищами. Затем последовала неудачная высадка на мою руку, и вот наш герой возвращается в родные просторы потолка. Он обескуражен, но не сломлен, к тому же, в задних ногах уносит пылинку. Пусть экспедиция провалена, ему удалось получить образцы!

* * *

После таких захватывающих приключений как-то неловко писать о своей обыденной жизни, но я попробую. У нас все праздники лежат великолепные снега. Несмотря на ларьки и будку сапожника (где, судя по посетителям, выбор бухла гораздо шире, чем в ларьках), снег под нашими окнами остается нетронутым. На днях в нем купалась крупная черная собака. Каталась на спине, сверкала белой полосой на брюхе, юродиво улыбалась. "Иди сюда!" - позвала я Макса. - "Здесь песик такое вытворяет!" Пока он добрался до окна, собака уже вскочила на лапы и, нахмурясь, ссала на снег. "Интересное зрелище", - заметил Макс, - "не зря шел".

* * *

Вспоминаю, как в юности пыталась сделать торт, но забыла положить желатин, из-за чего получилась сладкая каша. Но маме и сестре Кате понравилось (или они были просто добры).
- И я еще не раз делала им такую кашу, - подытоживаю я.
- А я поросятам корм запаривал... - мечтательно отвечает Макс.

* * *

На работе Наташа, прочтя резюме соискателя, говорит, что он описал себя словом, которое ей пришлось гуглить.
- И что за слово?
- Прааативный!
Миг ошеломления - зачем описывать себя этим словом, а главное, что там гуглить - и мне поясняют, что на самом деле Наташа сказала "проактивный".

* * *

Таксист чертыхается, угодив в очередную колдобину, скрытую под снегом. Выводит теорию о том, как плохие дороги способствуют высоким продажам водки. И вообще, по его рассуждениям, все в мире способствует высоким продажам водки (даже не берусь оспаривать).
На ледяной дороге голуби сливаются в пылких объятиях, не замечая гудков. Я удивляюсь их страсти и бесстрашию.
- Эрос и Танатос, бля, - объяснил таксист.

* * *

Рассказала Кижаеву, как котик Шнапс долго копался в толчке, вылез и тоненько пропел:
- Ой-вей!
- Копался-копался - и откопал еврейские корни, - сказал Кижаев.

* * *

Некоторое время назад мне приснилось, что Шнапс стучит на нас в белорусский КГБ. Я дремала на животе, он топтал мою спину лапами, и мне казалось, будто это он набирает донос на печатной машинке. (Впоследствии, когда Макс жаловался, что Шнапсик любит его меньше, я советовала отрастить усы и обещала звать его Бацька.)

Кстати, имя Шнапс оказалось удобным: когда кот ведет себя по-мудацки, можно звать его Тошнапс. А в ветклинике его недавно записали как Шнабс. Господин Шнабс-капитан!

И еще об именах. Сотрудница Юля рассказала о женщине с шестью котами, которых (если я ничего не путаю) зовут Принцесса, Король, Царь, Граф, Герцог и Падлюка.

А Денис как-то сказал, что лучшее имя кота, о котором он слышал, это Пиксель.
- Что в нем хорошего? - спросил Кижаев, и сам же ответил. - А то, что Пиксель бывает битым!

* * *

Тем временем, паук замыслил новую миссию и топчется в воздухе у моего носа. Э нет, дружок, никаких образцов!

Friday, July 6, 2018

3:13AM

Июль - такая пора, когда идешь в магаз за бытовой химией, а возвращаешься с холодным пивом. Не доместос же пить вечером.

А вечер сегодня был серый с золотыми нитками. По пути в магаз я сделала крюк. Если есть улицы, зовущиеся сердцем города, где-то должна быть его печень. Там я и прогулялась. Потертые дома с апоплексическим румянцем, размытые дороги, непроходимость кустарников, мусорная мозаика. На ветках выгорает белье, на лавках - люди, и они уже никуда не торопятся. Женщина с перламутровыми веками сказала своему спутнику:
- Я ту суку как увижу - приказываю себе: молчи... молчи! Но не здороваться же тоже нельзя. Говорю "привет" - и всё... (махнула рукой) Дальше уже такие слова говорю, шо Тютчеву вашему не снились.

Сразу вспомнила, что у меня был знакомый С. - огромный, носатый, сумрачный. Выпив пару стаканов, он расцветал. Но затем наступал неизбежный стакан, после которого его буйно рвало. (Как-то он, посмотрев на отражение в утреннем зеркале, сказал: "Вечно блюющий эсминец".)
Как будто этого мало, к тридцати годам С. был еще и четвертый раз женат. Однажды он признался, что снова неудачно. "А зачем все время жениться", - спросил кто-то вяло. С. обвел всех выцветшими за ночь глазами и сказал:
- А я вот понял. Я понял, почему у меня вообще все так!
- Оптимизм? Мазохизм? Склероз...изм?
- Нет же! - с негодованием ответил он. - Просто не люблю останавливаться.
И вдруг теперь я понимаю это желание завершить каждый цикл. Спокойнее смотреть на вращение колеса, чем на падение кирпича (впрочем, смотря на кого).

Память о цикличности помогает принять то, что июль - полумертвое лето. Ввинчивая взгляд в зеленое безумие, я уже осознаю, какая это тающая роскошь. Такая же, как когда папа говорил "мы гулять" - и можно было посмотреть в окно, а там крупный мужчина вел дерзкую соплю на поводке, и перед ними лежало зимнее поле. (Я помню всех, всё, даже тот невозмутимый снег. Одно за другим ложится, как еловые лапы, в яму, и с каждым годом она теряет глубину и становится все мягче.)

На самом деле, мне нравится, как тут все устроено. Конечность, уязвимость, пронзительность, непостижимость - четыре колеса, на которых легко катиться с горячей июльской горы в темные ебеня. Всякая печаль - лишь рябь на воде. Я дошла до магазина, а там над овощными россыпями женщина выговаривала подростку, что он плохо готовится и не поступит в музучилище. "Ты же родился с музыкой в сердце", - прошипела она, потрясая тощим кулачком. "Я родился с гитарой в жопе", - отвечал подросток.
Жизнь хороша тем, что элегическое настроение долго не носится.

Лет десять назад мы с Максом решили пересмотреть "Гардемарины, вперед". Я видела только в детстве и очень предвкушала, особенно песню "Как жизнь без весны", помня, какой там щемящий видеоряд с болотами, рассветами, березами.
И вот мы у экрана, начинается песня, в груди тесно. А у нас тогда был старый ламповый монитор. С первым же куплетом на него влез кот Бурёнчик и сел с кислым лицом. Всю песню он уныло смотрел в окно, драматически качнул головой на словах "увы, не предскажешь беду", кивнул со знанием дела на "дороги любви у нас нелегки", мёл худым хвостом по щекам Софьи и Алёши. Мы изнывали от ржача до последнего звука. Словом, легко быть счастливым в мире, где эволюция соорудила такие славные качели от осознания к смеху.

Wednesday, June 27, 2018

10:35PM

Водитель такси, переспросив адрес, говорит:
- Я этот район как свои пять пальцев знаю! Без всяких навигаторов скажу. Это же зеленый дом возле цирка?
- Нет, бежевое здание возле оперного.
- Точно! Поворачиваем за оперным?
- Перед оперным.
- Ну да. И потом налево?
- Направо.
- И там кардиоцентр?
- Нет, офисное здание.
- (помолчав) Прекрасный район, я там полжизни прожил! Расскажу, как его застраивали. Вы же не знаете!

Сразу вспомнила рассказ сестры Жени о том, как кот Шнапсик сиганул с дивана на стеллаж, промахнулся и жирной тушей рухнул обратно. Заметил, что Женя на него смотрит, и давай кокетливо вертеться с боку на бок и искрить глазами. Главное - сохранять уверенность.

* * *

Другой водитель рассказал, что попалась трудная клиентка. Хотя он ехал по навигатору и несколько раз повторил, что и без карты знает дорогу, женщина весь путь указывала: "направо. теперь налево. тут объезжаем. а здесь прямо. прямо. и опять прямо. прямо. продолжаем прямо."
- Салам алейкум! Что с такой делать? - вопрошал водитель. Речь у него мягкая, смазанная, варенье из инжира.
Говорит, сначала хотел выйти из машины, сесть рядом с ней и предложить: вот вы и ведите. Но это же обидно. Поэтому напоследок просто сказал:
- Такой вы человек, что состаритесь - даже внуки не захотят быть рядом.
- А это совсем не обидно, - говорю.
- Да, она расстроилась, - удивленно ответил водитель.

* * *

Под окном у нас пивные ларьки, будка сапожника и пенек. Пенек - место рандеву и дискуссий. На рассвете окружен окурками и зелеными стеклами, точно восторженными слушателями. В остальное время с пенька передают, что Наташка-то не выдержала и своего бросила, Владик требует планшет, а бутылки какая-то падла не донесла до мусорки.
Но недавно в вязкой вечерней тишине за окном сказали:
- Объект, принадлежащий этому классу...
- Ты слышишь, слышишь? - разволновалась я. (Шутка ли - на пеньке развернул деятельность клуб разработчиков!)
- Слышу, - флегматично отозвался Макс.
Оказалось, это был какой-то ролик на его компе. А пенек пока работает в прежнем режиме. А у меня за пару секунд дважды поменялась картина мира.

* * *

Рассказываю Максу сон - в зимнем полумраке убегаю по району детства от нежити, что способна в секунду обглодать человека до костей. Мои ноги каменные, а нежить прыткая, и лицо ее все злораднее. Господи, не оставь меня! - вдруг проносится в голове мысль, а следом за ней другая - вот и весь твой атеизм.
Удалось оторваться, но у самого подъезда на меня бросается громадный пес. В моих руках лишь пакет с банкой сгущенки, им я отбиваюсь, и зубы пса увязают в сгущенке...
- Ты купила сгущенки, чтобы сделать мне вафельный тортик? - перебивает умиленный Макс.

* * *

Бабуля и Женя пошли в гости к Л.Н., бабулиной подруге девяноста с лишним лет от роду. Женя поделилась, что съездила в Одессу. Расхваливала архитектуру и уютные дворики. Л.Н. прервала ее:
- Сейчас я расскажу тебе, что такое Одесса.
Женя ожидала серию занимательных фактов, но Л.Н. продолжала энергичным учительским голосом:
- Значит, слушай. Одесса - это море людей, море блядей, море воров, море жидов!
- Лида, не матерись, - просила ошеломленная бабуля.
- У меня такое чувство, что вы надругались над моей Одессой! - сокрушалась Женя.
(А я представляю себе путеводитель от Л.Н., советского педагога и тихого омута.)

* * *

Забрали с Женей бабулю с танцев в парке. На остановке встретили бабулину знакомую, даму лет восьмидесяти с ясными синими глазами.
- Дуся, а куда вы едете? - говорит бабуля.
- Домой! Куда ж я еще могу?
- А может, на свиданьице?
- Да ну! Какая в моем возрасте любовь? Что от меня сейчас мужику может понадобиться? Только моя хата да моя волохата!*

*волосатая - (укр.)

* * *

Лайфхак от бабули:
- Раньше я очень раздражалась, когда что-то не кладут на место. А теперь думаю: это лишний стимул встать и навести порядок. В моем возрасте каждое движение полезно. Вот только рассержусь - сразу говорю себе: Зоя, стимул!
Велик тот полководец, что способен врага превратить в союзника.

* * *

Неподалеку от офиса есть музыкальный фонтан. Однажды он молчал, но был особенно свеж, небо налилось фиолетовым, люди замедлились. У бортика фонтана зависло два мужика в тугих майках. Обсуждали, что какому-то Андрюхе пора дать по яйцам.
- А его корешки?
- Да лошары!
- Ну, завтра соберемся... побеседуем...
Так и стояли, мягко светя в сумерках цепурами и недобрыми ухмылками.
Вдруг фонтан ни с того ни с сего заиграл главную тему из "Секретных материалов".
- Эээ... Пойдем отсюда, - заторопились мужики.

Им еще повезло. А нам довелось услышать это на вершине горы, когда мы пытались разжечь костер в сырой темноте и свистящей пустоте. У кого-то, понимаете ли, сработал будильник. Уже не помню, кто это был, но однозначно какой-то ментальный крепыш.

* * *

А вообще июнь, и как бы ты ни жил, катаешься по зеленой перине бессмертия. Все, что раньше требовало усилий, теперь дается легко, и радость льется в бесконечный золотой стакан.
Иными словами, меня прёт!

Friday, June 8, 2018

1:32AM

Как-то мама спросила, что бы я хотела посмотреть за ужином.
- Что-то яркое, недлинное, легкое, - сказала я. - Какую-нибудь комедию.
- Хорошо, понимаю. Давай посмотрим "Ошибку резидента", - сказала мама.
- Но это же не слишком веселый фильм про разведчика?
- Да, - воодушевленно отвечала мама, - черно-белый!
Я замялась.
- Очень напряженный!
Я молчала.
- У него есть продолжение, - выложила мама последний козырь. - Итого - целых восемь серий!
Умеет убедить.

* * *

Женя маялась похмельем. Ее папа сокрушался по телефону:
- Что же ты мне не позвонила перед тем, как выпить?
- А что?
- А я бы тебе посоветовал: не пей!
Вот так просто. (Буду теперь знать, кому звонить в предвкушении ночного пива, книжки до рассвета, таза пельменей.)

* * *

- Женя, а куда делся стул из кухни? - спросила мама.
Женя в это время была в ванной и энергично жевала орехи. В ответ донеслось лишь звонкое, с эхом, клацанье зубов.
- Ты что, там его доедаешь? - допытывалась мама.

* * *

На днях отметили годовщину знакомства со Шнапсиком. За четыре года котик разросся. Я подбирала сопливого чмошника, а живет у нас серебряная гора с глазами-самоцветами.
Как-то носила его к ветеринару. Пыталась извлечь из сумки, но Шнапсик в ужасе зацепился задними лапами за днище. Доставала-доставала, а он лишь растягивался все дальше.
- Малыш, ну что же ты... - причитала я.
- Что-то ваш малыш никак не заканчивается, - смеялась ветеринар.

А однажды, ведя урок по скайпу, я краем глаза увидела, что котенок запрыгнул на обеденный стол. Извинилась перед учеником и быстро сказала уже по-русски:
- Макс! Шнапс на столе.
Макс поспешил принять меры, а я объяснила ученику, мол, котенок бедокурит.
- А я думал, вы предлагаете мужу выпить, - сказал ученик.

* * *

Смотрели с Кижаевым фильм. Женщина на экране воскликнула:
- Люди слабы!
На что мы хором произнесли с таким же мрачным пафосом:
(я) Люди - жлобы!
(он) Люди - слоны!
Что тут скажешь. Тупой смех продлевает тупую жизнь.

* * *

Рассказывала Кижаеву, кто такая Лора Белоиван. Что-то пошло не так, и вместо "приют для тюленей" я сказала "притон для морских котиков". То-то он не впечатлился - подумаешь, хозяйка борделя для вояк.

* * *

Есть история, вызывающая еще более острое желание жить, чем обычно. Наташа рассказывала про свадьбу родителей, на которую как раз пришлось сорок дней со смерти тетки жениха. Предприимчивые родственники совместили эти события, о чем невесту не предупредили. Весь праздник та недоумевала, почему на другом конце стола люди с такими траурными лицами, а временами даже плачут.
Разве может иссякнуть любопытство к жизни, когда такое творится.

Friday, June 1, 2018

2:08AM

Гуляла по старому району - упругие кустарники, развалины и выцветшие собаки. На остановке беседовали две женщины в мрачных платьях. Из разговора стало понятно, что плохое зрение и пессимизм - очень смешное сочетание.
- Сволочи, мусор не вывозят неделями! Везде засрано. Вон, в небе уже кульки летают, - говорила, например, одна.
Вторая с трудом задрала голову и возмутилась:
- Да сколько их там!
В небе меж тем парили великолепные белые чайки.

Через пару минут женщины опять заволновались.
- Вот бессовестный! Где стал - там и ссыт! Ах ты гад...
Тут, надо сказать, и я не сразу разобралась. За столбом склонился мужчина без трусов и нашаривал на земле темные штаны. Лишь когда он вышел из-за столба, увидела: он одет в бежевые шорты и тащит черный баул, в котором и копался минуту назад.
- Давай, давай, подходи ближе, - с убийственной лаской приговаривали женщины.
У одной так воспламенились щеки, что я решила вмешаться. От ржача язык стал неповоротливым, и я пояснила как могла:
- То у него была сумка...
- Так он в сумку ссыт? Дурачок какой-то, - успокоились женщины.

* * *

Сестра Женя увидела, что Буренчик копается в толчке, и восторгалась: какой умный! Оказалось, она думала, коты закапывают говно, чтобы хозяевам не было противно на него смотреть.

* * *

Стоматолог Ю.Н. отправила меня на рентген. Вернувшись, я постучала, но Ю.Н. просила чуть подождать в коридоре.
Тут явился мужчина с дымчатыми щеками. Объяснил, что рабочий и проходит комиссию. Я сказала, если дело только в одной подписи, возможно, врач пропустит его передо мной.
Вышла Ю.Н., красивая, веселая:
- Так, звезда моя, проходите!
Рабочий воспрял, расплылся в улыбке и зачарованно шагнул вперед.
- Э нет! - строго сказала Ю.Н. и показала на меня. - Моя звезда - вот она. А вы... (вздохнув) Вы - мой герой.

* * *

Как-то мы с К. любовались старыми фотками. Увидев на одной Икуса в желтой кофте, К. рассказала богатую историю.
Эту желтую кофту Икус однажды ей подарил, но К. благородно решила, что нельзя забрать у друга его самую теплую вещь. Так и оставила подарок у него, надевала, лишь приходя в гости. Тогда Икус, чтобы вещь не простаивала, подарил кофту другой девочке. Та не блистала благородством, а застегнула молнию до подбородка и уехала домой. Через некоторое время девочка отдала кофту своему парню. Тот провел в ней сезон или два, после чего в один холодный вечер передарил К.
Кофта стала верным спутником. С нею К. валялась в мокрой траве, бухала в переходах, тряслась в тамбурах, срывала шелковицу. Через год принесла Икусу нечто серое, почти прозрачное. И сказала:
- Вот, узнаешь? Держи. Не могу же я забрать у друга его самую теплую вещь...

А потом вспомнили, как Икус пришел в гости и сказал душещипательным голосом:
- Танюша, я по пути к вам увидел бабушку, которая продавала цветы. Так хотел купить тебе букет! И деньги были. Цветочки как раз два рубля стоили, а у меня столько и было. Но тут я встретил друга с маленькой дочкой. Не мог же я купить тебе цветы, а ей не купить. Поэтому я прошел мимо бабушки.
Я ответила:
- Видишь, как ловко! И меня вроде как порадовал намерением, и девочку не обидел.
- Еще и два рубля на пиво осталось, - ехидно добавила К.

* * *

Однажды Макс полежал в больнице и рассказал, что в его палате появился новый пациент. Врач спросил, как дела, тот говорит:
- Да вот полежал у вас прошлой зимой. Потом водку пил, шашлыки ел... И вот опять пришел.
- А чего пришли? - спросил врач. - Водка кончилась или шашлыки?

* * *

На конечной водителю маршрутки дали сто гривен, он прошипел, что сдачи нет, и вышел. Люди собрали деньги за проезд и положили на его сиденье.
- Странный какой, - говорила одна женщина, - утром с ним ехала - сдачи нет. Сейчас еду - опять нет. Не набралось за день?
- Да он вообще нервный! - сказала другая. - Сейчас еще деньги рвать будет...
Я думала, это художественное преувеличение. Тут вернулся водитель, разгреб деньги с сиденья, выудил двухгривенную купюру. Разорвал на мелкие куски и выбросил в окно:
- Ненавижу клееные деньги, блядь!
Я восхитилась широтой натуры. (И поняла, почему у него за день не набралось сдачи.)

* * *

Вот и первая летняя ночь! А я же этот год вот таким маленьким, промерзлым, нелепым помню! Еще даже не все хвойные иголки из ковролина вычесали. А тут такое, ну!

Friday, May 25, 2018

11:09PM

Однажды на обоях в спальне, спустя полгода после переезда, я заметила крупный гвоздик. Обрадовалась и решила повесить на него какую-нибудь картину. А на ночь глядя гвоздик уполз.
И вот мы с Максом лежим перед сном, а гвоздик вышагивает прямо над нашей кроватью. И ни смахнуть - высокий потолок, а главное, нега сковала наши члены. И ни уснуть - тревожно, что блестящая черная гусеница рухнет к нам в кровать. (Не так обычно рисуют себе разнообразие в постели.)
Кажется, с четверть часа мы провели, безмолвно следя за каждым ее движением, пока наконец Макс не сказал "Театр одного актера!" и мы, проржавшись, не выключили свет. О судьбе ее больше ничего не известно. Поскольку бабочек у нас не объявлялось, могу предположить, что ее карьера сложилась иначе. Или не у нас.

* * *

Видела ребенка с нескучным мировоззрением. Мать прикрикнула на него:
- Вон, видишь, полиция едет? Сейчас тебя заберут!
- Где полиция? Хочу с ними покататься! - восторгался он. - Где, мама?
Мать выглядела и позабавленной, и усталой, как это часто бывает с родственниками нескучных людей.

* * *

- Ай, закончился ваш любимый хлеб, - говорил бабуле продавец в киоске. - Что же вы так поздно пришли?
Бабуля поправила воротник пальто и кокетливо объяснила:
- Дама, которая любит поспать.
- О, - уважительно произнес он. - Может, у дамы есть родственники, которые встают пораньше?
Бабуля удалилась, храня туманное молчание. А я топала за ней по весенней каше и думала, что никогда мне не взять такой высоты. Дама, которая любит поспать, проснулась, как обычно, в семь, сделала зарядку и приготовила завтрак для всей семьи. А на рынок мы попали так поздно, потому что она жалела меня и не будила до одиннадцати.

* * *

В редком приступе упрямства дочитывала одну невнятную книгу. Но под конец там проступила интересная идея, и я утешилась хоть каким-то уловом. Делюсь с Кижаевым:
- Однако после трехсот страниц меня ждала награда!
- Сто рублей нашла? - догадался Кижаев.
(Уж лучше бы сто рублей. Интересная идея, оказывается, давно уже описана в учебниках астрономии, которые мне чо-то не попадались, и называется черной дырой.)

* * *

Увидела мелкогранулированный почерк Кижаева.
- Твоим почерком можно "Войну и мир" на трамвайном талоне уместить!
- А хули там умещать - всего три слова, - отвечает Кижаев.

* * *

В маршрутке за мной негромко общались по-французски. Один, как я определила, был француз, а второй, совсем юный, говорил с акцентом, но довольно бегло. Я расчувствовалась: какой красивый язык, какой молодец мальчик - взял и выучил. А я вот не нахожу времени и бодрости для языков.
Потом часть людей вышла, французов стало яснее слышно. И я поняла, что говорят они по-русски, просто оба хрустально, восхитительно пьяны. Тут же воспряла духом: если дело только за этим, то по-французски могу заговорить уже сегодня.

* * *

В тесной харьковской кухне бабуля, тетя, Женя и я предаемся любимому занятию - сплетням. Женя только что рассказала, как учительница физкультуры в десятом классе говорила им: "Работайте над растяжкой, девочки! Это очень пригодится в сексе!"
- Должна же она как-то мотивировать учащихся!
- Думаю, она просто знала о чем говорит.
- Да, она крайне любвеобильная! У нее было множество мужчин, а однажды она даже соблазнила священника!
- А что тут удивительного? Села, небось, на шпагат, он и растаял: "В этой позе вы так похожи на крест!"

* * *

Когда-то давно с Максом копались в объявлениях о сдаче квартиры. Наше любимое начиналось заверением "Прекрасные условия!", а заканчивалось снисходительным "Обои можем выдать, поклеите сами". В нем роились троеточия и кишели опечатки. А в глубине мягко сиял бриллиант: "В комнате шкваф".
Мало того, что само слово рвет на тряпки, так еще и Макс предположил:
- Это синоним пиздеца?
С тех пор слово прибилось к нашему очагу. Например, сейчас у меня в каждой комнате полнейший шкваф, но так хорошо сидеть с ноутом и котом, а не стоять с пылесосом и тоской.

Saturday, May 19, 2018

2:25PM

Однажды мы с бабулей и сестрой Женей пошли в кафе, хозяева которого - родители пятилетнего Жениного ученика. Ели мороженое, пили чай, и тут официантка увенчала наш стол бутылкой шампанского и таинственно сказала:
- Это попросил передать ваш ученик.
Ничего себе заходы у пятилетнего малыша, подумала я. На лицах бабули и Жени проступали те же чувства.
Но вслед за бутылкой подошел крупный мужчина лет сорока пяти. Оказалось, бывший бабулин ученик. Поцеловав ей руку, он сказал, что скоро вернется.
- Ты его помнишь? - спросили мы, когда он удалился.
- Совершенно не помню! Ни лица, ни имени, ни класса... Что же делать, так неловко! А ведь он же меня помнит... Надо придумать, как повести разговор, чтобы он не догадался.
Вернулся ученик и, прежде чем бабуля успела открыть рот, сказал:
- Так... Вы меня извините, бога ради, но начну с двух вопросов. В какой школе вы работали? И какой предмет у нас вели?

* * *

Дядя Саша рассказал про случай, изменивший его мировоззрение. Однажды, еще школьником, его отправили в колхоз на подсобные работы. Там был тракторист, которого за какую-то оплошность оштрафовали на целых пять рублей.
После выволочки тракторист задумчиво сидел у амбара. Подошли бабы, начали жалеть: "Горе какое... Пять рублей у тебя вычтут..."
"Дуры!" - сказал тракторист. - "Тут жизнь проходит, а вы за какие-то пять рублей переживаете!" И пустился в пляс.
- Вот и я стараюсь так жить, - заключил дядя Саша.
И у него вполне получается.

* * *

Шли с бабулей и Женей по улице, я увидела на асфальте жука и решила перенести в палисадник, пока не задавили. Жук был черный и копошащийся, рога еще какие-то. Довольно отталкивающий тип. Я пыталась ухватить его через листочек, но он грузно валился обратно.
Вдруг юноша, идущий навстречу, молча наклонился, голыми руками взял жука, вежливо переместил в кусты сирени и пошел дальше не оборачиваясь. Вероятно, он даже не услышал пылких благодарностей, поскольку был в наушниках.
Впечатленные, мы возобновили свой путь и одновременно произнесли:
(Я) Жук так и не поймет, какие силы сошлись в одной точке ради его спасения!
(Бабуля) Иногда один поступок раскрывает душу человека. Благородную, скромную, добрую душу!
(Женя) Ха! Отличное средство, чтобы знакомиться с мужчинами!
- Да, - говорю, - а если жука бросить себе за пазуху, можно сразу познакомиться поближе.
- Или в трусы! - звенит Женин голос на весь проспект.
- Методов есть много, - подытожила бабуля. - Были бы мужчины!

* * *

Ночью экстренно понадобилось выйти в магаз. Я хотела сама, тут два шага, но Макс сказал "А вдруг гопники?"
Медленно возвращаемся домой. Макс из-за больных суставов ходит прихрамывая и с тростью. Ночь шелковая, улица гладкая, тихая.
- Ну, где же гопники? - вопрошает Макс. - Я что, зря пошел? Хотя нет. Они смотрят из кустов, как я иду, и думают: если она своего так упиздила, то что с нами сделает?

* * *

Смотрели с К. фильм, поразивший нас деревянностью. Я даже полезла о нем почитать.
- Ничего себе, пять стран это говно делали!
- Просто они друг другу мешали, - объяснила К.

* * *

В магазине два потертых выпивохи разговаривали вполголоса, чему-то развеселились и раскланялись друг перед другом:
- Господин Деюре!
- Господин Дефакто!

* * *

Перескажу историю, которую Кижаеву рассказала его родственница. В маршрутке перед ней сидела девочка лет четырех с матерью, держа в кулаке майского жука.
- Отпусти его, - просила мать. - Он хочет домой, к своим деткам.
- Откуда ты знаешь?
- Он мне сам говорил.
- Рот закрыл, - сказала девочка жуку.

* * *

Мама в скайпе пишет, что у ее любимой ученицы сейчас трудное время, да еще и парень повел себя просто ужасно. А что он сделал? - спрашиваю. - Долго писать, - отвечает мама, - буду завтра у вас в гостях, расскажу.
Пришла на следующий день, вспомнили за ужином опять про эту девочку.
- Так что же ее парень?
- Да чмо, - сердито говорит мама.
- Ну да, действительно в скайпе долго писать было.

* * *

В маршрутку вскочил мужчина и долго, с натугой тянул дверь, которая в это время с царственной плавностью закрывалась автоматически.
- Ох, тяжелая! - радостно сказал мужчина, плюхнувшись на сиденье рядом с дамой. - Но - и не с такими справлялись!

* * *

Чем дальше, тем теснее переплетается все, что я люблю, с тем, от чего грустно. Ехала в Харьков, смотрела на весенний обескровленный пейзаж: серые снега, усталые деревья, черная трава. Такая пронизывающая красота, такое счастье, которое можно ощутить лишь в одиночестве и в дороге. В груди заворочалась жадность к жизни, которой никогда и никому не хватает. Из глаз буквально выпрыгнули слезы. Еду и в ужасе думаю: стоп, я же только что была так счастлива, это чо вообще такое?
И сразу вспомнила, как однажды мне позвонила приятельница. Нам было лет по восемнадцать. Она лихорадочно рассказывала, что у нее появился настоящий парень. Красивый, высокий! Но с ним ужасно тяжело: на свидания опаздывает, критикует ее наряды, неуважительно отзывается о ее родителях. Минут сорок жаловалась и негодовала, а потом завершила:
- Слушай... Это очень странно. Вообще-то я хотела рассказать тебе, как я счастлива.

Tuesday, December 26, 2017

5:43PM

Наблюдать всегда интереснее, чем участвовать. Например, ехала в трамвае. При повороте на одного пассажира почти улегся другой, но сразу же отпрянул в сторону. Первый обернулся и увидел позади себя женщину. Сочно накрашенную, с длинным хвостом и крупными серьгами.
- Осторожней, женщина! - сердито сказал он.
- Не женщина, а мужчина! - так же сердито сказала она.
Со стороны было очевидно: она имеет в виду того, кто действительно навалился на повороте. А вот пассажир оглядел ее с головы до ног и упавшим голосом сказал:
- Осторожней, мужчина...

* * *

Кормила котика возле маминого подъезда. Рядом реяла толпа наглых голубей. Пришлось нависать над котиком, пока он не доел свою пайку.
Один голубь был особенно дотошный. Отгоняла его ногой, а он так напирал, что в итоге я нечаянно его пнула. В ответ он раздул сизую грудь и промаршировал к кошачьему корму с другой стороны. Не успела я притопнуть, как он обосрал несколько кусочков. После чего торжествующе вкусил, уже не торопясь и ничего не боясь. Затрудняюсь с оценкой этого трюка. То ли гений, то ли тупица.

* * *

В маршрутке, сквозившей по пустому шоссе, мужчина говорил кому-то в телефон:
- Прости, дружище, опаздываю! В пробке застрял.
Какой-то ребенок звонко заявил:
- Какая прррробка? Я вот не вижу никакой пррррробки! Что за прррробка?
Мать что-то тихо ответила, и он запричитал:
- Значит, дядя совррррррал?
Видимо, очень впечатлился - твердил, как ополоумевший попугай:
- Взррррослый - и соврррррал? Совррррррал, что прррробка?
Наконец мужчина сказал:
- Ну хватит уже. Я всего один раз соврал, а ты уже полчаса меня тут перед всеми полощешь. И кто из нас больше неправ?
Публика сначала вяло защищала ребенка ("Мужчина, а шо вы хотели, дети - они все подмечают"). Но потом вошла дама, а у нее из воротника торчал робкий серебристый пуделек. И на этого пуделька мальчик гавкал несколько остановок, отчего общественный вердикт поменялся на "Мужчина вообще не с ним разговаривал, шо он полез?"

* * *

Во время звонка с американским заказчиком затронули тему языков. Заказчик говорит:
- Я вообще не знаю никаких иностранных языков. Но вот у меня сейчас в гостях Таннер - помнишь его? Он говорит по-польски. Он тут сидит, играет в видеоигры.
- Привет ему!
- Таннер! - кричит заказчик. - Таня передает, что ты лошара, раз играешь в видеоигры! Только она сказала это по-русски.

* * *

Отправляла посылку, в состав которой входило несколько плиток шоколада. Сотрудница почты, укладывая их в коробку, сказала:
- Ого! Они там не треснут?
- С чего бы им трескаться, - говорю, - они довольно прочные.
- Я про получателей, - уточнила девушка.

* * *

На рассвете Макс захрапел. Погладила по плечу, он проснулся с возмущенным видом.
- Похрапываешь, - объяснила я свое вторжение.
На что он заплетающимся языком, но величественно ответил:
- Только если попросят. И то несколько раз!

* * *

Села в такси, где как раз доигрывала песня Дорз (хотя сейчас я уже в этом не уверена), и сразу же вспомнила и машину, и водителя.
- Я уже с вами ездила, и каждый раз у вас такая хорошая музыка!
- Правда? Не всем нравится. Так я сделаю громче?
Я радостно согласилась, и тут произошло две вещи. Во-первых, я поняла, что водитель, которого вспомнила, был лет на двадцать старше. Во-вторых, грянули - неправдоподобно, но факт - "Золотые купола". И с каждой новой песней нары становились все теснее, а старушка-мать все безутешнее. Объяснять, что обозналась, мне показалось тупым.
Так и стала шансонеткой.

* * *

Спрашиваю Кижаева:
- Тебе какой цвет нравится?
Он что-то говорит про цвета интерьера.
- А по жизни?
- А по жизни я бродяга, - трагически отвечает он.

* * *

Смотрели с Максом фильм, где исполнитель главной роли (Аамир Кхан) отдаленно напоминал нашего кота Шнапса. И хотя был собой хорош, но уступал Шнапсику во всем, о чем я не уставала напоминать все два часа:
- Шнапсик бы прыгнул выше.
- Шнапсик красивее.
Под конец героя заперли в комнатушке, откуда он не мог выбраться.
- А Шнапсик бы сразу понял, что делать!
- Да. Лег бы спать, - усмехнулся Макс.

* * *

Ненавижу, когда приходится туго заплетать время. А вся осень была именно такой.
Даже приснилось, будто серебряная фигура увлекает меня в золотые поля, приговаривая:
- Годы в этом сне - лишь минута наяву. Здесь не бывает понедельников, только безвременье и пшеница...
- Знала бы заранее - стирку бы поставила! - сокрушалась я.

Счастье, когда всех дел на вечер - нарядить елку и читать.
(Мне представляется что-то вроде аквапарка, только все горки из букв, и вода тоже.)
(Книги - такое чудо, что я теряюсь, когда обсуждают, в чем смысл читать художественную литературу. А в чем был смысл Иисусу ходить по воде? Видимо, экономить на прокате водных лыж.)
(И заранее извелась, куда встромить тусклый, но загадочный синий шар - на верхние или нижние ветки. Мне б мои заботы!)

Tuesday, August 1, 2017

9:54PM

Обсуждали с бабулей, как же мучительно принимать важные решения, когда нет возможности заглянуть в магическое зеркало и ознакомиться с последствиями.
- Хотя можно погадать, - вдруг сказала бабуля, - сейчас я тебя научу.
Сняла с пальца кольцо, выудила из ящика стола красную нитку. Вешаешь кольцо на нитку, задаешь вопрос и ждешь. Если кольцо закачается тебе навстречу, это оно говорит "да". Если качается из стороны в сторону - "нет".
- Только вопрос нужно очень хорошо сформулировать, - предупредила бабуля.
Она сосредоточилась, лицо стало суровым, чеканным. Над золотой головой вырос темный капюшон плаща, из стен кровью засочились рунические символы. Наконец бабуля произнесла низким торжественным голосом:
- Скажи, колечко. Зажила ли у меня язва двенадцатиперстной кишки?
(Да, да, - закачалось колечко.)
Бабуля кинула на меня победоносный взгляд и продолжила:
- Колечко, это потому что я каждое утро принимаю отвар из семени льна?
(Да!)
- Значит, мне стоит продолжать прием этого отвара. Да?
(Колечко снова поддакнуло.)
Так я узнала, что гастроэнтерологи порой могут принимать самые необыкновенные формы.

* * *

Услышали с Кижаевым по радио песню. Голос вроде бы Кинчева, но мы засомневались, разобрав слова вроде "эксцесс", "рефлекс", "ресурс" и даже "цугцванг". А в текстах Алисы, как мы когда-то обсуждали, словарный запас бедноват.
Погуглили - и впрямь Алиса.
- Это он просто толковый словарь нашел, - сказал Кижаев. - Надел очки и давай выписывать: "Экс... экс... ладно, пока просто перепишу..."
После чего ткнул в еще один результат поиска и воскликнул: "Спалился! Все-таки словарь!" И зачитал отрывок из интервью с Кинчевым:
— А что для вас означает слово «эксцесс»? Почему именно оно оказалось в заглавии альбома?
— Ну вы почитайте в толковом словаре, что оно означает.
— А я уже почитал.
— Так и прекрасно! Значит, мы понимаем, о чем говорим! (Смеется.)

Здесь все очень трогательно. И толковый словарь, и то, что журналист, зайка, уже его почитал, и то, что Кинчев смеется.

* * *

Мама заботится, чтобы Лаура, Катина дочь, развивалась музыкально. Ребенок далеко, и заботится мама по скайпу. Каждый вечер она звонко поет набор из нескольких песен - одних и тех же. Для маленького ребенка важна радость узнавания мелодии, считает мама.
Недавно соседка сверху рассказала, что к ней приходил ночевать внук и вечером робко спросил:
- Бабушка, а Любовь Игоревна снова будет петь?
- Будет, Андрюшенька, будет.
- Можно я тогда посплю в дальней комнате?
А сосед снизу с некоторых пор общается с мамой исключительно ласково и осторожно.
Похоже, радость узнавания мелодии свойственна не только маленьким детям.

* * *

Еще в этом году мама ходила на курсы повышения квалификации. Один лектор рассказывал про репитативную музыку. Мама продемонстрировала образец: последовательность из четырех звуков (не самая привлекательная) сверлится бесконечное количество раз. Сначала в одной тональности, затем в другой, потом снова в исходной. У меня заныл висок.
- И так десять минут, - сказала мама.
Лектор утверждал, что эта музыка способна исцелять и восстанавливать душевную гармонию.
- В русском языке еще нет слова для такой музыки! - интриговал он.
- А как же "говно"? - мысленно недоумевала мама.

* * *

В парикмахерской прошу мастера подстричь мне волосы до плеч.
- А что так? Секутся? Так это потому что вы феном пользуетесь.
- Не пользуюсь и не секутся. Просто хочу покороче.
Она проницательно взглянула и сказала:
- Так это они у вас не секутся потому, что вы феном не пользуетесь.
Диагност от бога.

* * *

В автобусе на стекле увидела бронзовку. Поймала в кулак, хотела выпустить в палисадник возле своей остановки. Не тут-то было. Бронзовка брыкалась острыми ногами и ввинчивалась в ладонь, будто я ухватилась за мини-дрель. Пришлось выйти на три остановки раньше, разжать кулак над сутулым кустом и остаток пути переться пешком.
Так у меня появился личный тренер в блестящем зеленом костюме.

* * *

Ася рассказала, что в Одессе после ее лекции о том, как изучение иностранных языков влияет на мозг, один слушатель потребовал убрать из презентации слайд про эксперимент "проблема вагонетки".
(Испытуемым предлагается этическая дилемма: мчится некий поезд, а к рельсам приковано пять человек, которых поезд вот-вот убьет. У вас есть возможность перевести стрелку на другой путь, где к рельсам прикован всего один человек. Считаете ли вы нравственным перевести стрелку? И другая ситуация: поезд мчится по рельсам и вот-вот убьет пятерых, но его можно остановить, скинув на рельсы толстяка, что стоит на мосту над железной дорогой. Считаете ли вы нравственным скинуть толстяка?
Если испытуемых спрашивали на их родном языке, в первой ситуации утвердительно отвечали 80% людей, а во второй - всего 20%. Если же вопросы были сформулированы на иностранном языке, результат отличался. Чем больше усилий человек затрачивал на перевод, тем с большей вероятностью он положительно отвечал на второй вопрос. По сути, у людей оставалось меньше сил на душевные колебания и приходилось мыслить холоднее и рациональнее.)
Слушатель призывал убрать слайд, заявив, что это пропаганда убийства и Ася развращает людей. "Это я еще сиськи не показала!" - весело ответила она. На следующий день кое-где шныряли слухи, что лектор показала залу сиськи.
- Так вот почему в Днепре на эту лекцию собралось триста человек! - сказал Макс.
- Точно! Крутая идея - использовать сиськи, чтобы толкать науку, - сказала Ася.
- Нет! Чтобы остановить поезд!

Ася оставила автограф в своей книжке:
Piccy.info - Free Image Hosting

(Это у нас в Днепре многие здания и заборы засраны такими надписями, выполненными краской из баллона. Почему-то в ходе беседы мы вспомнили этого печника, и дальше он уже лез в каждую шутку. Кстати, однажды я вернулась домой после полуторамесячного отпуска и обнаружила, что не работает газовая колонка. Я растерялась, но увидела (впервые) его рекламу на заборе и позвонила. Печник интеллигентным голосом сказал, что его приезд стоит 500 грн (больше 50 баксов по тем временам), но результат он не гарантирует.)

Другой же форзац она подписала так:
Piccy.info - Free Image Hosting

А визитку доставки раков, которая так ее впечатлила, увезла домой как сувенир.

Sunday, April 23, 2017

11:14PM

Люблю упрямцев. Именно они вертят земной шар (и не будем уточнять, на чём). Истории чужого упрямства я храню, как драгоценный концентрат, чтобы в нужный момент растворить в своем безволии. А недавно мой золотой запас пополнился.
Б., бывший ученик, отличался отложенным упрямством. Например, как-то сказал "she don't", я многозначительно кашлянула, он исправился. Но на следующем уроке сообщил, интимно двигая бровями:
- А гугл выдает миллионы результатов на she don't. Может, не такая это и ошибка?
Уже после того, как он закончил курс обучения, мы встретились выпить пива. Б. горячо говорил о ситуации в стране, усыпая речь фамилиями политиков. Я призналась, что не могу поддержать разговор, поскольку фамилии эти мне ни о чем не говорят. "Как можно не интересоваться своей страной?" - удивился Б. Я ответила, что можно интересоваться своей собакой, но не знать ее глистов по именам.
Вероятно, использовать глистов как символ всего преходящего было не самой удачной идеей, потому что Б. сказал: "Есть же и хорошие политики!" - и извергнул новую дозу фамилий.
Три года спустя он позвонил мне по одному вопросу. Среди прочего поделился: осенью гулял с собакой и обнаружил, скажем так, что ее говно обитаемо.
- Так вот, ее глистов зовут Аркадий Федорович и Зефир, - торжествовал Б.
(На вопрос, почему именно так, он не ответил. Полагаю, из чистого упрямства.)

* * *

Воскресное утро в Харькове. Дядя Саша, включив оглушительный телевизор, жарит блины. Телеведущие так и лезут из экрана на запах.
В кухню входит бабуля и ворчит, что опять он соблазняет семью вредной едой. Следом идет сестра Женя и возмущается:
- Папа, ну что ты все время включаешь телевизор? У тебя что, своих мыслей в голове нет?
- Нет, Женя, - бодро отвечает он, - своих нет. Только твои и бабушкины.

* * *

Восьмого марта мне пришлось везти Бурёнчика к ветеринару. Передо мной в очереди была молодая пара, которая принесла кота на кастрацию. (Есть разные способы отметить этот весенний праздник.)
Когда они ушли, женщина на ресепшене сказала:
- Вот так иногда назовут фамилию, а ты не понимаешь, пошутили они или серьезно говорят. Например, спросишь фамилию, а тебе говорят: "А нету!" А потом выясняется: юмор такой. Так и здесь.
- А что за фамилия? - спросила я.
- Капец! Да, вот и я тоже переспросила несколько раз, пока мужчина не показал мне документы. Действительно - Капец.
Самое прекрасное в этой истории то, что, когда я рассказала ее папе Макса, он уточнил:
- Как-как? Скопец?

* * *

В маршрутке услышала, как женщина позади говорит:
- Я там мегашарфелем пилила Ван Дамма.
Абсурднейшая фраза, но я (поражаясь собственной смекалке) мгновенно поняла, что речь идет о картонной фигуре актера, а мегашарфель - особый нож для резки по картону. В кинотеатре работает, догадалась я.
Не исключено, что она действительно работает в кинотеатре. Однако по следующей ее реплике стало понятно, что говорила она не по-русски.

* * *

Брызнула моющим на губку, и вдруг от нее оттолкнулся маленький, размером с вишню, мыльный пузырь. Юный и полный любопытства, он обследовал ванную и устремился наружу. Медленно проплыл вдоль коридора, пристально изучал дверь в кладовку, но та была закрыта. Тогда он рванул в кухню, где некоторое время кружил под потолком. Там он стал бледнеть, угасать, терять высоту (я успела поймать свое отражение). Вернулся в коридор, ненадолго застыл у двери в кладовку, но поспешил в ванную. Долетев, он устало приземлился и растаял.
Всего пять минут жизни, но сколько она успела вместить: познание мира, эмиграцию, болезнь, несбывшиеся надежды и, наконец, возвращение и смерть на родине.

* * *

Наша подруга Ёжикова завела себе ужика, о чем не получается сказать сразу, потому что с первой попытки новость неизменно звучит так: Ужикова завела себе ёжика.

Saturday, March 4, 2017

11:16PM

Первого ноября я начала отсчитывать дни до апреля. Их было 151 - неподъемная ноша, необъятная темень. А теперь даже не могу вспомнить, когда забросила отсчет. Ко мне все еще пришит плед, но уже наступило время предвкушения, и ни дня не хочется пропустить.

Одна девочка рассказала, как уехала летом в Одессу, где однажды вечером отправилась на морскую прогулку с молодым человеком, которого встретила в хостеле. На верхней палубе она села на бортик, ветер развевал ее волосы, а ухажер фотографировал эту поэтическую картину.
- Ты такой красивый девушка! - говорил он с мягким акцентом. - Ты будешь мой модель, а я - твой фотограф! А сейчас еще и закат будет!
Надо сказать, что эта девочка всю колкую зиму представляла: она на катере посреди моря, над золотыми волнами разворачивается великолепный закат, и сама она великолепна. Этим и спасалась. Кругом угрюмый снежара, ледяные залысины, пуховики на тонких ногах. А у нее под веками июль.
Но теперь, сидя на бортике, она вдруг ощутила, что в животе горячо заворочался медведь и, похоже, стремится наружу. Не имея вояжного опыта, она запаниковала: что, если на катере не найдется туалета? В это время из рупора донесся приятный голос: "Уважаемые пассажиры! Начинается наша морская прогулка длительностью в полтора часа..."
Девочка вскочила и сказала молодому человеку, что ей вздумалось прогуляться на первый этаж и посмотреть, что там есть. Он хотел было сопроводить, но она, желая оставаться принцессой, бросила на стол свои вещи и поручила за ними проследить.
Второпях сбежала на первый этаж, где работник катера ответил: "Вам повезло: туалет здесь есть". Ворвалась в кабинку, рухнула на сиденье. И лишь через некоторое время заметила, что сбоку от нее иллюминатор, а сквозь него тепло сияют золотые волны и разворачивается великолепный закат.
Это одна из самых трогательных историй о долгом предвкушении. Но хороша она и продолжением.
Когда девочка некоторое время спустя вышла на палубу, она столкнулась со своим взволнованным ухажером.
- Где же ты пропадал? - воскликнул он.
- Знаешь, я спустилась, а тут начался такой красивый закат! Я присела полюбоваться, вспомнила свою любимую книжку про Ассоль... И замечталась.
- Ты такой прекрасный девушка! - с чувством сказал ухажер. - И душой, и телом!
Проходящий мимо работник катера заговорщицки подмигнул.

* * *

Этой осенью и зимой к нам часто приезжали папа и мама Макса. Любо-дорого слушать их разговоры.
- Может, в мясо положим целлофан для вкуса?
- Не, мам, потом просто спичек туда настругаем.
Макс с папой смотрят старый черно-белый телеспектакль. Одна из героинь упрекает прагматичного мужа:
- Ты всегда даришь мне только нужное! А я бы так хотела, чтобы ты подарил что-нибудь ненужное...
- Гребешок. Вшей вычесывать, - говорит Максов папа.
- На блошином рынке пусть купит, - уточняет Макс.

Мама Макса среди прочего рассказала, что в поликлинике, где она работает, появился новый эндокринолог по фамилии Школа. Женщине, записавшейся к нему на прием, в регистратуре выдали талон: Школа №6 15-30. Возможно, сразу стоило бы выдать и расшифровку: фамилия, кабинет, время. Потому что пациентка села на маршрутку, проехала через весь город, еще прошагала с полкилометра и в 15-30 заявилась в школу номер шесть с вопросом, где тут принимает эндокринолог.

* * *

Осенью и зимой я несколько раз ездила в Харьков, и мне часто попадались нелепые попутчики. Один, когда я задремала, наклонился через меня к окну и пытался сквозь узорчатое серебряное стекло рассмотреть пробку, в которой мы застряли. Я открыла глаза. Он повернулся. Возникла неловкая пауза: его лицо было совсем близко к моему, и от растерянности он никак не отстранялся. Меня разобрал смех. "Это не хрустальный гроб", - сказала я, кивнув на замерзшее окно. Попутчик оказался еще более растерянным, чем я предполагала, поскольку ответил лишь: "А почему?"

Другой, с быстрыми черными глазами, похожий на полевого зверька, сел в микроавтобус на середине пути и за полтора часа успел побеседовать с каждым и выдудлить двухлитровый бутыль пива. Беседа текла по устоявшемуся канону: черноглазый выдвигал спорный тезис, ему возражали, он отвечал: "Да, верно, верно... Уж я-то понимаю. Выпьем!" Он понимал труд акушеров, солдатскую службу, психологию разведенных, как чинить унитазный круг...
- Я вот как думаю, - бурно говорил он военному, - главное - родину не предать.
- Это факт, - говорил военный.
- Своих еще можно предать, а вот родина у нас одна, брат.
- Своих предал - считай, родину тоже предал.
- Да, верно, верно... Понимаю. Выпьем, брат!
Ввязался в разговор со школьницей Катей, узнал, что та едет к тете. Советовал не злоупотреблять гостеприимством и не докучать пожилой родственнице. Здесь ему пришла пора выходить. ("Во тамада", - сказал ему вслед военный.") Он диагональными стежками протиснулся по салону, вышел на улицу и уже оттуда крикнул:
- Катерина! Посуду-то хоть раз у тетки помой!

* * *

Дядя Саша рылся в старых книгах и тетрадях. Вошел в комнату, торжественно потрясая коричневым блокнотом.
- Женя! Я нашел блокнот, куда в молодости записывал свои умные мысли!
- Да, пап, я его видела. Я в шоке - у тебя такой почерк красивый!
(Всегда можно найти что похвалить, правда же?)

Листая блокнот, дядя Саша с удивлением обнаружил, что в его мысли о дружбе, долге и честности вмешалась бабуля, чей решительный почерк гласил: Деньги не приносят счастья, но действуют чрезвычайно успокаивающе.

* * *

И вот окольными путями я наконец подбираюсь к тому, что хочу зафиксировать. Под новый год бабуля попала в больницу, и все было так серьезно, что в какой-то миг нас накрыло ощущение, будто уже и не на что надеяться. И потом, когда она пришла в себя, съела немного шоколада, требовала косметичку, сокрушалась, если ее видели не при параде, спустилась в подъезд, вышла на улицу, приняла гостей, отправилась на рынок, отметила 85-летие, вновь стала ходить на танцы, - это были какие-то ошеломительные дары.
И когда мне снова довелось сидеть с ней в кухне и слушать ее горячую разноцветную речь, и когда мы потом устроились спать, я пыталась законсервировать все происходящее. Чувство покоя и безопасности. Черное пианино, вздыхающее при малейшем касании. Тусклый блеск елочных игрушек, густые букеты цветов. Мир всегда виделся мне нейтральной территорией, но тогда я так остро ощутила, каким добрым он может быть.

* * *

Еще мы переехали - в соседний двор. Наша новая квартира выходит окнами на пивные ларьки и будку сапожника. С раннего утра за окном кипит жизнь. Скандалы, интриги, подвиги!
Подписав договор и получив ключи, мы вышли в подъезд и впервые заметили, что возле нашей двери написано ЛОХИ. "Надеюсь, надпись не окажется пророческой", - сказал Макс. Пока что вроде обошлось, и мне здесь светло и привольно.
Осторожный Буренчик во все предыдущие переезды находил какой-нибудь тайник и прятался там чуть ли не сутки. А потом выползал смельчаком и осваивал новые территории. Здесь же укромных мест не оказалось, и котику пришлось сразу же быть смелым. Надо сказать, последние несколько лет у меня тоже все складывается именно так.

Friday, September 30, 2016

2:31AM

В эту осень мы упали, как в темную лужу. Лето сразу стало далеким - луна в колодце, и в колодец этот хочется истошно голосить.
Продавщица мрачных браслетов, которая обещала в следующий раз подобрать что-нибудь повеселее, не обманула. Несколько недель спустя я проходила мимо, а она окликнула и заговорщицки поманила. Теперь у меня есть еще и зеленый браслет. Цвет жизнерадостный и дурковатый, как раз чтобы заговорщицки приманивать июнь.
Отсчитывая сдачу, продавщица кивнула на манекен, увитый красно-оранжево-бордовыми бусами.
- Столько красного напихали! Никакого чувства меры! Дизайнеры... У меня в подъезде тоже дизайнер живет. Хорошая девочка, но глупая - только что тряпку не сосет... Куртка рыжая, а челка, - здесь ее голос стыдливо понизился, - синяя.

* * *

На одном и том же углу видела две загадочные сцены.
Сначала дама в мешковатом сверкающем платье кричала кому-то неразличимому в толпе:
- У меня сегодня должно было быть собеседование! А я из-за тебя проспала! Всю ночь спать не давал! Казанова! За-е-бал!
(То ли жаловалась, то ли хвасталась.)

Несколько дней спустя там же сидел краснолицый бомж. Пожилая женщина наклонилась положить деньги в его шапку, но он твердо отстранил ее руку и сказал:
- Мадам, ваш поезд ушел!

И теперь у меня миллион вопросов.

* * *

В магазине одежды мужчина поучал:
- Каждый человек должен иметь белую рубашку с длинным рукавом. Каждый! Взрослый, школьник, худой, жирный, наркоман... Белая рубашка с длинным рукавом! На всякий случай.
- Что белая - это я согласна, - рассеянно отвечала его спутница, ощупывая блузку в горох.

* * *

Когда так неотвратимо убывает дневной свет, кажется, будто ко мне присосался вампир. И, сука, разбухает. Но есть и преимущества: например, идешь с работы, кругом ночь. Да такая глухая, что однажды я споткнулась об кота, а через пару шагов - об женщину, которая его кормила. День окончен, жизнь - труха. А потом вдруг понимаешь: всего-то восемь вечера, город бесконечен, а мир так молод. (Счищаешь с подошвы кота - и вприпрыжку домой.)

* * *

Сегодня впервые за осень попала под дождь и была счастлива. Будто тыща ежей неслась прохладными ногами по лицу. Моя активная жизненная позиция зависит от сезона. Весной все такое хрупкое, что хочется стать смотрителем в этой фарфоровой лавке. Зато мы увековечиваемся летом, страх тает, и всякая радость застывает в солнечном камне. Осенью же очевидно, что зоны комфорта не существует, есть лишь необъятная свобода и печаль. А зимой хочется пельменей.

Saturday, September 10, 2016

2:23AM

Макс плохо запоминает лица (поэтому и выбрал жить с носатой женщиной). Смотрели недавно сериал про трех сестер, он все спрашивал: это младшенькая? а эта в музее работает? После очередного промаха сказал в сердцах:
- Как их различишь? Почему нельзя было подобрать трех сестер так, чтобы были девочка, мальчик и негр?
(Вот и Чехов не додумался.)
Очарованная Максовым кастингом, я придумала правило просмотра. Как только в кадре появляются одновременно девочка, мальчик и негр, я мчусь за шампанским.
- Только строго три человека. Например, если мальчик и негр - один и тот же человек, не считается.
- И если негр-девочка - тоже. И негр-гермафродит.
Я просто хотела разнообразить просмотр, но десять минут спустя в кадре нарисовались девочка, мальчик и негр. Пришлось переться.
- На будущее надо ужесточить правила, - напутствовал Макс. - Чтобы и в кадре, и в помещении они только втроем. А то это похоже на алкоголизм.

* * *

Разница в интеллектуальном уровне налицо.
Утром Макс делится:
- Я во сне с какими-то чуваками захватывал земли. У нас какие-то стратегии были, группировки...
- А мне приснилось, что у меня вши.

* * *

Когда кто-то из сотрудников приносит сладкое, обычно ставит его на стол Н. Однажды на этом столе возник неизвестный пакет вафель. Мы несколько раз переспрашивали друг друга, кто принес. Никто не знал, но все жрали.
В конце дня Н., уходя, еще раз спросил, все опять пожали плечами. Я предположила, что вафли отравлены.
- Или прокляты, что еще хуже! - ответил Н.
- Может, это твоя тайная поклонница, раз они на твоем столе? - спросила К. - Или тайный поклонник.
- Не хочу тайных поклонников, - сказал Н.
Я предложила ему в таком случае написать на корпоративный форум: "будьте вы прокляты со своими вафлями".
Все оживились:
- Засуньте в жопу ваши вафли!
- Горите в аду, и вафли с собой заберите!
И тут самая юная и нежная Т., которая весь день просидела в наушниках, сняла их и робко спросила:
- Ой, а вам они так не понравились? Это я принесла. Ну ладно...

* * *

В маршрутке женщина приняла звонок. Как только она произнесла "Алло", некий тролль лет семи-восьми, сидящий через пару сидений, брякнул:
- Ну алё. И что ты мне дельного скажешь?
Дельного!

* * *

В другой маршрутке мужчина возмущался:
- Жалуется, что по телику нечего смотреть, все каналы скучные. Я ему: ты попух? Кабельное, спутниковое... У нас в детстве был один канал, первый. Вот он был скучный.
Так хотелось рассказать ему, что и это не предел. Недавно в автобусе видела телик, на котором все пять часов поездки провисела надпись: "Пить алкоголь в автобусе нельзя". Вот это скучный канал.

* * *

Среди пива и ржача Денис внезапно спросил:
- Кижаев, как с японского переводится "судоку"?
- А я востоковед? - ответил Кижаев.
- Какой изысканный способ сказать "а я ебу?", - восхитился Денис.

* * *

И напоследок. В комментах к старому посту наткнулась на один, который хочется процитировать.

Мы как-то с Максом и его братом Димой обсуждали обсценную лексику. Я сказала, что многие осуждают матерящихся женщин, мол, как так, баба должна быть нежный цветок. Зато эти же осуждающие не видят ничего зазорного в том, чтобы материться в присутствии дамы. Говорю, нелогично как-то: если нежный цветок - так и сам сдерживайся, иначе... "Иначе нежный цветок завянет к ебеням!" - заключил Дима.


Жизнь плетется из таких смешных волокон, что и приуныть как следует не получается.

Saturday, August 20, 2016

12:28AM

В торговом центре заметила вход в развлекательную зону: темнота, цветные машинки ездят туда-сюда, люди смеются и выпивают, загадочная оранжевая подсветка. Так уютно. Подошла рассмотреть, оказалось - выход на улицу. Символично до тошноты.

* * *

Мама уехала в Италию к Кате, а я сторожу ее дом. Непривычно, когда рядом никаких живых существ. Что угодно можно оставить где угодно! И никто не смахнет, не сожрет, не подавится. Как новый опыт, это занимательно, но, ей-богу, лучше дом без крыши, чем без кота.

* * *

Катя повезла маму на море. Пишу вчера: "Как там мамик? Плавает?" - "Плавает! Особенно в итальянском!" - ответила Катя.

* * *

Родной раён за годы озеленился, округлился, стал цветным, игрушечным, прекрасный вариант для молодой семьи, теперь чужая планета. Раньше казалось, будто живу не в том городе, но сейчас понимаю, что тут мне и место. Люблю море и царапаться можжевельником, старые здания и чахоточные акации, искристые горы, тихие дворы с мяукающими голубями, зеркальные башни и города, что садятся тебе на лицо своим грузным прошлым. Но ни один пейзаж не вызывает такого чувства, как пустырь с одинокой девятиэтажкой. Или промзона и трамвайные рельсы. А рядом ларек и смурные граждане в майках. И даже трава стесняется расти. Какие внутренние сквозняки свистят тогда во мне. Какая легкость.

Однажды нас отпустили с уроков пораньше, была ранняя весна. Лед взрывался, небо било по глазам. Одноклассницу Яну из школы забрала бабушка, и мы вдруг пошли на ржавые качели, вкопанные между одинаково синими школой и высоткой. Район построили лет шесть назад, а дома, дороги и качели уже облезли.
Бабушка была не просто старой, а потусторонней, но так смеялась, наблюдая за нами. Ее любовь простиралась на все, что окружало Яну, и мне тоже перепало. Мы возносились на шатких качелях и ржали в облака. Ничего особенного, но тогда я поняла, пусть и не могла сформулировать, за чем буду гнаться всегда. Глупо признавать сквозняки и невесомость самым главным в жизни, но куда деваться, если дело обстоит именно так.

Tuesday, August 16, 2016

10:25PM

Кажется, весь положенный мне август однажды мощно сконцентрировали в 2004. Это был не месяц, а трещина между временами. Прозрачность, горький воздух, тишина, неопределенность, осторожные дружбы, взросление - притом, что ничего особенного не происходило.
С тех пор июль с грохотом врезается в сентябрь. Например, в один день я возвращаюсь домой в сумерках, а у подъезда сидят мальчик в гипсе и девочка в кружевах.
- Я задам тебе провокационный вопрос! - говорит девочка. - У тебя был секс с Алисой? А что ты так смотришь? У нее волосы роскошные, и глаза такие, ух!
- Ну... Кое-что было, - отвечает мальчик.
- Да как ты мог? У нее же бедра толстые и кожа ужасная!
(Девочкам сложно угодить.)
Разговор, возможный только в середине июля, когда все вокруг юные и приятно безмозглые.
А наутро внезапно осень. Колыхаясь в трамвае, смотрю на темную листву и думаю: если бы можно было взять и раскрасить все в тархунно-зеленый, чтобы зубы ломило от яркости. Ну хоть бы одно дерево! И вечером замечаю кафе, из которого бьет вот такой тархунно-зеленый свет и окрашивает листву ровно на одном дереве. И становится ясно: это же был трамвай, исполняющий желания, а я, получается, мальчик из анекдота: "а шо, можно было?"

* * *

Я думала, нет ничего хуже, чем везти мяукающего кота в такси. Оказалось, есть: это когда таксист на каждый вопль кота отвечает "мяу".

Другой таксист сказал:
- Эх, расстроили меня! На выходные обещают жару - почти сорок градусов.
- Одно спасение - ехать куда-нибудь к воде, - отвечаю.
- Ну, не скажите... К воде... Вот к реке - это да.
- Так и я не про таз говорю.
Он вдруг поскучнел и остаток дороги молчал, лишь на прощанье сказал:
- Всего вам хорошего. Редко встретишь интеллигентного собеседника.
(И сдается мне, проглотил окончание: "Вот и в этот раз не получилось.")

* * *

Мне везет на деликатных людей.
Макс заходит в ванную, где после моих водных процедур на полу миллион брызг. (Нам, крупным размашистым людям, шторки не помеха.)
Кричу ему:
- Ты только осторожно! Там на полу мокро!
Он вкрадчиво говорит:
- А ты пробовала мыться в ванне, а не в самой ванной? Попробуй как-нибудь! Это удобно, Танюша!

И охранник в супермаркете, который увидел, как я надела на руку пакет и пытаюсь уложить печенье в полиэтиленовую перчатку.
- А я обычно по-другому делаю, - сказал он и таинственно усмехнулся в усы.

* * *

Котик Шнапс не дурак сунуть рожу в нашу еду. (К. говорит, что его хобби - пищеварение.)
У Шнапсика серебряные щеки и черная нижняя губа. Когда он смотрит снизу вверх, обнажая эту губу, я теряю над собой власть. А Макс держится. Строго говорит:
- Вот ты когда завтракал, я же у тебя не просил.

* * *

Говорю Африкану:
- Спасибо, что посоветовал тот сериал - ну, о котором ты говорил, что он похож на "Во все тяжкие". Нам нравится!
- Да! И чуваки прекрасные! Особенно тот, что с бородой.
- Да, бородач харизматичный!
- Дрочер, - уточняет Африкан.
- Только не спойлери! Мы посмотрели всего несколько серий.
- Так он там с самого начала дрочит.
- Правда? Не замечала... Может, мы говорим про разные сериалы? - спрашиваю ради смеха.
- Ну, вы же смотрите сериал про чуваков, у которых бар в Бруклине?
- Да, только у них ресторан в Бронксе.
- Бар в Бруклине.
- Ресторан в Бронксе.
В общем, что хочу сказать... Сериалов развелось, как говна!

* * *

В маршрутке глянула краем глаза на книгу женщины, что сидела рядом. Люблю, когда по одному предложению можно понять, стоит ли читать. И это предложение было именно таким:
"Пахомыч озабоченно потёр ладошки."

* * *

Сегодня такой серый полосатый день, будто тощий кот. Пыльный ветер, стремительные сумерки. Под впечатлением от пейзажа я купила мрачные браслеты, и они гремят на руке, как танцующий скелет. "Приходите еще, подберем вам что-нибудь повеселее", - сказала продавщица. Сразу захотелось примерить эту фразу на работников небесной канцелярии, выпихивающих человека в грешный мир.

Navigate: (Previous 20 entries)